一秒能逗人笑的笑话

一秒能逗人笑的笑话

       在接下来的时间里，我将尽力为大家解答关于一秒能逗人笑的笑话的问题，希望我的回答能够给大家带来一些思考。关于一秒能逗人笑的笑话的话题，我们开始讲解吧。

1.小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

2.说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

3.推荐几个逗人开心的冷笑话

4.逗人开心的冷笑话

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

       小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇一)

        1.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        2.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        3.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        4.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        5.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        6.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        7.天气这么热，我们总会熟的。

        8.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        9.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

        10.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

        11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

        12.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        13.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

        14.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

        15.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        16.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        17.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        18.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        19.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        20.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇二)

        21.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

        22.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        23.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

        24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        25.你连我都不品，品什么?品如吗？

        26.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

        27.你找欧阳修啊。

        28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

        29.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        30.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        31.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        32.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        33.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        34.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        35.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        36.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        37.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

        38.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        39.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

        40.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话

        逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一)

        1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

        2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

        3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

        5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

        14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

        15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

        17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二)

        21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

        22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

        24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

        25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        28.你连我都不想，想什么?想死吗？

        29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

        32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        35.丑的人才有对象，美的卖空调。

        36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

        39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三)

        41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        43.天气这么热，我们总会熟的。

        44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

        47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

        49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

        53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

        54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

        55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

        60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话

        抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇一

        1.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

        3.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

        4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        5.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

        6.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        7.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        8.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

        9.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        10.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        11.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        12.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

        13.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

        15.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        16.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

        17.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

        18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        19.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

        20.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇二

        21.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        22.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        23.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

        24.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

        25.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        28.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        29.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        30.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

        32.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

        33.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        35.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

        36.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

        37.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        38.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        39.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

        40.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇三

        41.你连我都不想，想什么?想死吗？

        42.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        43.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        44.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

        45.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

        46.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        47.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        49.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        50.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

        51.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        53.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

        54.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        55.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        56.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        58.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        59.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        60.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

小红书积极向上的谐音梗句子

        小红书积极向上的谐音梗句子篇一

        1.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        2.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        4.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        5.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        6.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

        7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        8.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        9.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        10.男人不好色，好什么?好are you吗?

        11.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

        12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        13.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        14.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

        15.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

        16.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

        17.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        18.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        19.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        20.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

小红书积极向上的谐音梗句子篇二

        21.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

        22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        23.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        24.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        25.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        26.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

        27.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

        28.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        29.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        30.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

        31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        32.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        33.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

        34.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

        35.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        36.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        37.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        38.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        39.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        40.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

       逗人开心的笑话如下：

       1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

       2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷?，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。

       3、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

       4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

       5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

       6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

       7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

       8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

       9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

       10、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

推荐几个逗人开心的冷笑话

       1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

逗人开心的冷笑话

       NO.1:

       一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

       NO.2:

       一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

       NO.3:

       母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

       NO.4:

       两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么了——後面的香蕉跌倒了。

       NO.5:

       一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”

       NO.6:

       两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

       NO.7:

       从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

       NO.8:

       一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

       NO.9：

       有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

       NO.10：

       有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

       1.午时

       三刻.烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚1阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑1笑可以延长寿命

       5秒！

       2.一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜.你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

       三.医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

       四.一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

       五.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

       6.先在桌子上放个笔记本.然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

       七.有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老

       二.这小片的你一天吃一片。”

       八.一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干

       二净”

       九.一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？1“是问你要多大个的1“来它一块钱儿的”

       十.蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

       十一.老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

       十二.俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

       13.煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象.咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

       十四.小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，

       7

       8元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

       十五.单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

       十六.村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的”

       十七.新兵在

       十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝”

       十八.有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，？是啥东西呢？它是坏电灯。

       十九.一男子暴尸树上死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。狄公....

       二

       十.老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

       好了，今天关于“一秒能逗人笑的笑话”的探讨就到这里了。希望大家能够对“一秒能逗人笑的笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。