小学生笑话大全 爆笑到肚子疼_小学生笑话大全笑破你的肚子

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1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！” 2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了！ 3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝！ 4.问：哪两种水果有手机？ 答：萝卜青菜，各有索爱！ 5.问：金木水火土，谁的腿长？ 答：火腿肠！ 6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！ 7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼？ 答：因为它们都不熟嘛！ 8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=？ 答：大白鲨！ 9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了！ 10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦！ 11.有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后说：“好啊好啊，还是去你家玩吧！” 12.问：食人族的酋长吃什么？ 答：人啊！ 问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 答：吃植物人！ 13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了！ 14.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 15.男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？” 16.问：什么卡通人物最专情? 答：美人鱼(因为她不会劈腿)！ 17.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要？” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！！” 19.番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？” 20.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”B说：“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ” 21.问：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 22.有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 23.有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂……你怎么还不下来啊……？”上面的那个人回答他：“不……行……啊……我还没有熟！” 24.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：“1+1=？”年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢地回答：“等于2。”神经病毫不犹豫地****杀了他！然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了！” 25.院里有个病人平躺在床上唱歌，唱到一半突然停了，然后翻了个身，继续唱。医生看到很奇怪，就问：“问什么要翻身啊？”病人回答：“你傻啊，A面唱完当然要唱B面啊！” 26.问：什么动物最容易滑倒? 答：狐狸，因为它狡猾嘛！ 27.问：怎样区分双胞胎兄弟？ 答：哥哥旁边是弟弟，弟弟旁边是哥哥！ 28.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去，蜗牛被送去急救。当蜗牛清醒后，警务人员问它当时的情况，蜗牛回答说：“我不记得了，一切发生得太快了！” 29.一天，老师让用“况且”造句，小明回答说：“一列火车从远处驶来，况且……况且……” 30.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。” 31.农民赶驴进城，遇到个无赖就问：“吃饭了没？”农民说：“吃了。”无赖却说：“我问的是驴。”农民转身对驴就是两耳光说：“城里有亲戚也不说一声！” 32.有个小孩头长的像砖头，问妈妈：“我的头像砖头吗？”他妈妈怕伤他自尊就说：“你去井里照照吧。”他刚到井边一照，就听井底有人喊：“上边可别乱扔砖头啊！” 33.问:小白长得很像他的哥哥，打一句成语。 答：真相大白

纳哦

健康小笑话笑破你的肚子简短的

儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、甲：跪过搓衣板吗?

　乙：没有?

　甲：跪过玻璃渣吗?

　乙：没有?

　甲：跪过键盘吗?

　乙：没有?

　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

　甲：

　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

　我。。。

　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

　我：大爷，那是美团。

　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

　对方：是啊!

　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

　然后对方挂断电话，我。。。

　4、四个字评价汉末诸侯

　曹操：性多疑忌

　孙权：目光短浅

　刘备：数易其主

　袁绍：狂妄自大

　马超：坑爹高手

　董卓：残暴不仁

　张绣：毫无主见

　袁术：众叛亲离

　刘表：小富即安

　刘璋：轻信他人

　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

　姑娘：算了吧，他我不能也跟着吃呀。

　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

　我。。。。

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校园笑话笑破你的肚子的笑话

健康小笑话大全笑破你的肚子简短的

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我CJ为大家整理了健康小笑话大全笑破你的肚子简短的，一起来开心爆笑下。

　健康小笑话大全笑破你的肚子简短的一：

　1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：?我这是初吻，不给亲!?

　我当时上前亲了一口女的说：?现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!?

　2、高一刚进校，老师点名，喊了几声?方丈!方丈!?，没人答应。

　老师急了，大声喊道：?到底谁是方丈?。

　这时从角落里幽幽传来一个声音：?施主，贫僧法号，方文，不是方丈!?

　老师。。。

　3、英语的暑作业里，有道题问?馒头?用英语怎么说。

　我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo!

　4、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

　5、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：?今年新生男女比例3比1!?

　另一个答：? 一对情侣一对基。?

　6、致新学妹四条：

　1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。

　2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。

　3.学长的笑，是使坏的信号;学长的胸膛，是邪念的.温床。

　4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

　健康小笑话大全笑破你的肚子简短的二：

　快装死

　外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：?快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!?于是狗熊开始装死。

　入境付税金

　大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：?先生!你这只八哥也得付税金。?应该付多少啊活的50美元，如果是标本就只要15美元!?此时听见那只八哥嘶哑的叫着：?大傻!千万别吝啬啊! ?

　新井底之蛙

　青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：?你从哪里来呀?老鹰：?我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。?青蛙：?别说大话了!天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢?老鹰：?傻瓜，天大得很哪!不信你跳出来看看!?于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了!

　它就这德行

　刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个**推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了!旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：?没事，没事!它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。?**大嘘一口气：?吓死我了，我还以为它要讹我呢!?

　捕捉苍蝇新技能

　寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛!

　上网要命

　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道;妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊!

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吃饭笑话故事集笑破你的肚子

校园笑话大全笑破你的肚子的笑话

　笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。

校园笑话笑破你的肚子的笑话1

　1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

　2) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

　3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　4) 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

　5) 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

　6) 自学可以成才，包括成为蠢材。

　7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。

　8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

　9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

校园笑话笑破你的肚子的笑话2

　1) 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

　2) 如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

　3) 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

　4) 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

　5) 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　6) 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

　7) 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

　8) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

　9) 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

　10) 在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!

校园笑话笑破你的肚子的笑话3

　1) 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　2) 上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”

　3) 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

　4) 作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

　5) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

　6) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

　7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　8) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

　9) 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....

　10) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

校园笑话笑破你的肚子的笑话4

　1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

　2、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

　4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

　5、大学情侣诚知此恨有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

　6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

　7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

　8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

　9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

校园笑话笑破你的肚子的笑话5

　1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

　2、不作对不起良心。

　3、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

　4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

　6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

　7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

　8、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

　9、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

校园笑话笑破你的肚子的笑话6

　1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

　2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

　3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

　4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

　5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

　7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

　8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　9、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　我......

　10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。

校园笑话笑破你的肚子的笑话7

　1、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

　2、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

　3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!

　4、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

　5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

　6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

　7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

　8、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

　9、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

　10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

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简短少儿笑话笑破你的肚子

吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子

　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子，一起来开心爆笑下。

　吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子一：

　1、两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。

　然后另外一小孩一边跑一边骂，妈B的，说好了不准变奥特曼。

　2、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎，多威风啊!

　3、儿子会背拼音表了。

　我说：?a o e?

　他说：?i u ?

　我：?b p?

　他：?m f?

　。。。

　我：?g k?

　他：?h?

　我：?j q?

　他：?猫?。。。

　4、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?

　我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?

　5、有一天，儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏，他输入我的手机尾数?5?，结果是：富人。

　随后又输入老公的?1?，结果却是：穷人。

　面对结果，我疑惑对儿子说：?我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢?

　儿子想了一会，说道：?我找到原因了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗!?

　6、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。

　孙子问爷爷：?爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗?

　爷爷说：?那是盐，盐是融雪的。?

　孙子想了一会儿说：?那不如洒水。?

　爷爷说：?那水不结冰呀?

　孙子说：?你不会洒开水吗。?

　吃饭笑话故事集大全笑破你的肚子二：

　1、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：?你自己先想想，吃完饭我再告诉你。?

　吃饭的时候，女儿无精打，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：?不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的'时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿!?

　女儿连忙摇头，认真地说：?吃不下了，我小肚鸡肠。?

　2、?给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!?

　?不是，爸，你认错人了。?

　3、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：?这个怎么读?她说?大小的大?

　?这个呢?

　?大小的的小?

　?这个呢?

　?爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。?

　我....

　4、我对6岁的女儿大声说：?不好好吃饭，下午不和你出去玩!?

　老婆不愿意了：?看看，爸爸又威胁你了。?

　结果，女儿来了一句：?不是威胁是交易。?

　5、两岁的女儿在吃水果，爸爸：?姑娘，给爸爸吃点。?

　女儿：?你谢谢我啊?

　爸爸：?谢谢你，给爸爸吃点。?

　女儿：?还没说请呢。?

　爸爸：?谢谢你，请给爸爸吃点水果。?

　女儿：?不给你吃，给妈妈吃!?

　爸爸.....

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简短少儿笑话大全笑破你的肚子

　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 1

　1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

　个什么样的人?”

　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

　2、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

　5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

　简短少儿笑话笑破你的肚子 2

　1、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”

　2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

　3、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”

　4、 幼儿园里，有二个小男孩在吵，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

　5、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　6、 暑里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 3

　1、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”

　2、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

　6、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

　简短少儿笑话笑破你的肚子 4

　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装儿对她的朋友们说。“

　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

　2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

　“那么，照片是谁的？”

　“是坏人的。”

　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

　3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

　4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

　6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

　胖妞：“水还没放满啊！ ”

　小弟：“坐下去就满啦！ ”

　8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

　9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

　10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

　11、 我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的在哪里报名？”

　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　主持人：“你将来想做什么呀？”

　女孩：“我想做淑女。”

　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　女孩：“小小声的。”

　主持人：“那淑女走路呢？”

　女孩：“慢慢的。”

　主持人：“吃饭呢？”

　女孩：“当然也是慢慢的。”

　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

　""爸爸！""儿子叫道。

　""什么事儿？""

　""我口渴，给我拿杯水好吗？""

　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

　五分钟后……

　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""

　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

　又过了五分钟……

　""爸爸！""

　""又怎么啦？""

　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

　14、 某日刚念小学的小仁回到家

　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

　小仁：还好，老师说我很调皮。

　爸爸：哦，那你要乖一点哟。

　小仁：好，我尽量。

　爸爸：那你知道怎么做吗？

　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

　爸爸：......

　15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

　大呆∶乱说…。我才不信！！

　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的

　小明∶……

　16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

　“你怎么知道？”爷爷问。

　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

　17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

　小丽：“你家谁得了，就交给我爸爸治吧！ ”

　19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

　“母的。”母亲回答说。

　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　“是医生。”学生回答。

　“胡说！ ”

　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

　21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

　22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

　23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

　“你怎么省的？”

　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

　26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

　爸爸说到：“是吗？”

　“爸你听：我家门口一桃树，

　人家问我桃几个。

　伸手我来数一数，

　原来桃子有两个。”

　27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

　28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

　30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

　“当经理有什么好的？”

　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

　“上高中有什么好的？”

　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　“594法郎。”店员说。

　“如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”

　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”

　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

　33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

　“马。”

　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

　“猫咪。”

　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

　“狗。”

　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

　......

　34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来

　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　老师评语: 妈妈关切一下

　2.照样造句

　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　老师评语: 真是可爱~

　3.题目: ..一边...一边...

　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

　4.题目: 课本

　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　老师评语:上课要专心

　5.题目: 吃香

　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　老师评语: 小心噎到

　......"

　36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

　“好吃”

　“你说日本动画片好看吗？”

　“好看”

　“日本的机器人好玩吗？”

　“好玩！”

　37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

　叔叔：“你懂音乐吗？”

　约翰：“当然懂。”

　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

　约翰：“钢琴。”

　38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

　“在学校好吗？没有哭吧！ ”

　汤姆回答：

　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

　39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

　40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

　我说：“好啊！ ”

　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

　“评委的眼睛怎么啦？”

　“以色列！ ”

　41、 "

　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

　"

　42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

　小于：嗯……（想了一下）不相信……

　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

　小于想了想说：因为这里从没下过雪。

　43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

　45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

　46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

　语文老师：“不是呀。”

　学生：“那为什么书上说李白字太白？”

　47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

　48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

　“老师为啥奖你？”

　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　49、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

　父亲：“我只有一个名字呀

　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

　父亲：“淘气？谁说的？”

　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

　50、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　小女孩：“在楼上。”

　警察说：“你爸爸叫什么？”

　小女孩：“亲爱的！ ”

　警察说：“你妈妈叫什么？”

　小女孩：“宝贝！ ”

　警察说：“你家里还有谁？”

　小女孩：“还有我。”

　警察说：“那你叫什么？”

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