一泡尿憋醒了的笑话

一泡尿憋醒了的笑话

       现在，我将着重为大家解答有关一泡尿憋醒了的笑话的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于一泡尿憋醒了的笑话的话题，我们开始讨论吧。

1.生活中很二很搞笑的短语

2.超搞笑的笑话故事？

3.短小幽默笑话段子

4.孩子睡着后被尿憋醒大哭怎么办

5.短篇幽默笑话大全

6.求一些关于醉汉的笑话.

生活中很二很搞笑的短语

        1、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

        2、顺眼了，追了，好了，吻了，吵了，淡了，厌了，散了，假装不认识了，背后骂你了，彻底不认识了，以至于让我崩溃了

        3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

        4、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

        5、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

        6、鄙视我的人这么多，你算老几？

        7、我爱你！关你什么事？

        8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

        9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

        10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

        11、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

        12、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的

        13、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

        14、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。

        15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

        16、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！

        17、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

        18、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

        19、我现在拿得起放不下的只有筷子。

生活中很现实的心情说说短语

        1、羞耻心像内衣，必要时脱掉它没什么关系，关键是看为谁脱。

        2、比别人议论你更糟糕的是无人议论你。

        3、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。

        4、嫉妒一个人就是承认他比你强。

        5、不要和傻瓜争辩，否则大家不知道哪个是傻瓜。

        6、生活中的累一小半源于生存，一大半源于攀比。

        7、有两种人不可救药：一是不服从命令，一是唯命是从。

        8、与你同笑过的人往往容易忘记，与你同哭过的人总是难以忘怀。

        9、盲目可以带来勇气，因为你没有看到危险。

        10、任何吃不了的东西可以让垃圾桶去吃，任何解决不了的问题可以让时间去消化。

        11、你没那么多观众，别那么累。

        12、不要随意发脾气，谁都不欠你的。

        13、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

        14、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

        15、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜。

        16、学会放弃，拽的太紧，痛苦的是自己。

        17、不要试图找借口，错误面前没人爱听那些借口。

        18、该说时简洁精彩是水平，不该说时点头傻笑是聪明。

        19、该干时出力流汗是忠诚，不该干时执意表现是逞能。

        20、让世界低头，是一种霸气;让自己放手，更是一种魄力。

        21、排队时最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

        22、还能冲动，说明你的生活还有激情;总是冲动，说明你还不懂生活。

        23、不是人人都能活得低调的，低调的基础是随时都能高调。

        24、该说时会说，水平;不该说时不说，聪明;知道何时该说何时不该说，高明。

        25、男人外遇，多为外力吸引;女人外遇，多为内力排斥。

        26、女人看重男人的明天，男人看重女人的今天。

        27、一朝天子一朝臣，今朝有酒今朝醉，胜者王侯败者寇。

        28、阴沟能翻船，鸡毛能上天，黑白能循环。

        29、人生得意时找出路，失意时才有退路!

        30、没有目标的人永远为有目标的人去努力!

        31、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候你年轻。

        32、人生三阶段：比才华;比财力;比境界!

        33、人会遇强越强，遇弱越弱。

        34、很多时候，之所以逼着自己往前走，不是前面的风景迷人，而是身后的现实很残酷。

        35、当今社会，有奶的不一定是娘，有钱的一定是爷。

        36、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

        37、所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够!

        38、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

        39、俗话说，认识时间不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。

        40、没钱、没背景、没能力、没朋友，你他妈的再不努力，就别抱怨生活现实。

很二很萌的个性搞笑说说2021

        1、一生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水

        2、现在都不流行作弊了，都流行交白卷

        3、只是个小丑而已，给了你微笑却给不了我真心

        4、女人们，千万不能被我们这些花言巧语的男人骗了，特此忠告

        5、你说过的废话我会当成笑话来听，这样其实就很开心了

        6、企鹅虽然是鸟类，但是它肥胖的身体阻碍了它飞翔，你也是如此吧

        7、别人笑我太疯癫，只是你们看不出我的霍达

        8、晚上是你来到了我的梦里，才让我的梦想破灭了

        9、其实你自己有很多好处你都没有发现，晚上辟邪、做爱避孕

        10、天气预报提醒你：下雨闪电，小心遭劈

        11、我多想要贪图你的美色，可惜你只是个货

        12、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口

        13、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着

        14、我不是不减肥，只是怕反弹而已

        15、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染

        16、我不是不着调，只不过是五音不全而已

        17、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被

        18、我从来就美被人伤害过，因为伤害过我的都不是人

        19、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看

        20、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了

        21、如果我是导演，我让你还没见到观众就死在枪口下

        22、我长的不好看，但是也没有你那样长得随心所欲啊

        23、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

        24、有一种情，叫做不煽情；有一种人，叫做不是人

        25、书到用时方恨少，钱到用时不够花

        26、朋友有什么不开心的事情，说给大家开心开心吧

        27、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己

        28、我是人，我也有脾气，我会发话，我也会生气

        29、不是所有的人都能看见我淑女的一面，所以我只在你面前装淑女

        30、在你不了解我时骂我我就忍了，在你了解我的时候砍我，我就忍无可忍了

        31、在你憋不住的时候，我愿意让你放出来，不就是个屁吗

        32、在这个世上，看我2的人有很多，陪我2的人却很少

        33、有人说我爱你的时候，我总会说：“把你心掏出来，我看是不是爱了”

        34、人生一大悲，睡得正香呢？被一泡尿给憋醒了

        35、我在这头看着你亮着的头像，你在那头却傻傻的不知道

        36、如果上课是催眠药，那么上网就是提神剂

        37、不要让我把你当球踢，我怕你受不了我的连续不断的蹂躏

        38、只是一个多余的人，所有没人会关心我的伤心

        39、听说金钱是这世上最脏的东西，所以你不要了可以扔给我

        40、不是说良药苦口利于病吗？怎么没见有效过

        41、说你是禽兽，还侮辱了那些猪狗牛羊马的纯洁

        42、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神

        43、没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福

        44、牵着我的手，闭上眼睛你都不会迷路

        45、这不能说我在报复你，我这是在还给你

        46、我祝你一路顺风，半路失踪

        47、朋友们我先抛块砖，有玉都尽管砸过来吧

        48、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了

        49、上帝请给我一条出路吧，您都快把我闭上绝路了

        50、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛

很二很萌的搞笑说说大全2021

        1、对不起，我爱你只是我的语气词。

        2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。

        3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。

        4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

        5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

        6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

        7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

        8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

        9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

        10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

        11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

        12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。

        13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

        14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

        15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。！

        16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。

        17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

        18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

        19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

        20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

        21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

        22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

        23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

        24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

        25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

        26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

        27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

        28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

        29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

        30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

        31、哥不是什么好人，不收你的好人卡！

        32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

        33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

        34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

        35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

超搞笑的笑话故事？

       现代幽默理论认为，幽默能在参与者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。幽默能一下子拉近两个人之间的感情距离。下面我为大家收集了一些饭桌上的幽默笑话，快和我一起来看看吧。

        饭桌上的幽默笑话精选

        1) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

        2) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

        3) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

        4) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

        5) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

        6) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

        7) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

        8) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

        9) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

        10) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗?

        11) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

        12) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

        13) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

        14) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

        15) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

        16) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

        17) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

        18) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

        19) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

        20) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

        21) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

        饭桌上的幽默笑话全集

        1) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

        2) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

        3) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

        4) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

        5) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

        6) 你觉得你本人好看，还是照片好看关灯好看。

        7) 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

        8) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

        9) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

        10) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

        11) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

        12) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头， 爱好 打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

        13) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

        14) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

        15) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

        16) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

        17) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

        18) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

        19) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

        20) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

        21) 你的丑和你的脸没有关系?

        22) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

        23) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

        24) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

        25) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

        饭桌上的幽默笑话大全

        1) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

        2) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

        3) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

        4) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

        5) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

        6) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

        7) 最容易读错的汉字：觊觎 j?y?、龃龉 jǔyǔ、囹圄 l?ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 w?nk?、鳜鱼 gu?y?、耄耋 m?odi?、饕餮 tāoti?、踟躇 ch?ch?、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd?ng、彳亍 ch?ch?、谄媚 chǎnm?i、佝偻 gōul?u。这些词，你曾经念错过么?

        8) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢?~

        9) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

        10) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

        11) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

        12) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

        13) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

        14) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死?总而言之，柯南就是老不死!

        15) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

        16) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?

        17) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

        18) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?

        19) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

        20) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

短小幽默笑话段子

       春有百花，秋望月;夏有凉风，冬听雪;心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿您：晨有清逸暮有闲悠梦随心动心随梦求,下面这些是我为大家推荐的几篇。

        1：唐秘书醉酒

       唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。

       吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说著，用力把门一关，门锁了。

       唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

       唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

       三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

       唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

       儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

       唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门开启说：“吴局长，在哪?!”

        2:不能解释的农夫

       一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺地坐在门口,一副失魂落魄的样子.

       一个过路人好奇地问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不出门享受，在这里喝闷酒啊?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远不法解释。”

       过路人：“发生什么不幸的事了?”

       农夫：“今在，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶踢倒了。”

       过路人：“是挺倒霉的，但是，还不至于啊。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“接着呢?” 农夫：“我用绳子把它的左腿绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶踢倒了。”

       过路人哈哈大笑，问道：“然后呢?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了”

       过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“还有什么?”

       农夫：“这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了。”

        3:懒汉偷羊

       皮家庄有个懒汉叫皮二，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

       即便如此，皮二依然是痴心不改，做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹，能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆，可是就凭他这个赖名声，谁愿意嫁给他呀?

       哎，你还别说，好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

       尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识，那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀!

       可是说归说，这个皮二整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的，这下皮二可就犯了难。

       王媒婆走后，皮二思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷!

       偷啥好呢?皮二突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了!

       说干就干，皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

       这天深夜，皮二趁著酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，皮二一时间竟然无从下手。最后，皮二终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱!

       于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。

       回到家里，自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。

       猛然间，皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

       没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数，黑压压的足足有二百多只!

       原来呀，皮二偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，皮二把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。

       皮二这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀?正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时，皮二才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!

       当一双手铐铐在皮二手腕上的时候，皮二一下子瘫倒在地。

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孩子睡着后被尿憋醒大哭怎么办

        幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。

        短小幽默笑话精选

        1) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

        2) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

        3) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

        4) 你的丑和你的脸没有关系……

        5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

        6) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

        7) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

        8) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

        9) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

        10) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

        11) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

        12) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

        13) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

        14) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

        15) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

        16) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

        17) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

        经典短小幽默笑话

        1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

        2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

        3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

        4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

        5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

        6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

        7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

        8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

        9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

        10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

        11) 最新爆笑段子

        12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

        13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

        14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

        短小幽默笑话精品

        1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

        2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

        3) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

        4) 泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

        5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

        6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

        7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

        8) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

        9) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

        10) 上 作文 课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

        11) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

        12) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

        13) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

        14) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

        15) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

短篇幽默笑话大全

       你可以参考一下。

       我决定循序渐进。

       第一天晚上，我给棒棒兜了一片纸尿片，夜里没有把尿，只是小心不要让他把纸尿片踢掉。一夜过来，我发现棒棒只在尿片上尿了两泡尿。这下，我更有信心了。

       第二天晚上，我仍旧给棒棒兜了纸尿片，夜里试着把尿，即使不成功，也不用担心棒棒尿湿床。夜晚11点半，睡梦中的棒棒开始翻身，哼哼唧唧，一幅不舒服的样子。我知道他要尿了，就把他抱了起来。谁知，他十分不高兴，竟然大声哭起来，把我吓得十分紧张，生怕把他的睡眠搅了，只好给他冲了点奶粉吃，他这才停止哭闹，吃了一点奶，睁眼看了我一下，又睡着了。可就在他看我时，我感到腿上一热，他尿在尿片里了。隔着尿片，我都能感到热乎乎的。这天夜里的把尿宣告失败。

       第三天晚上，我给棒棒兜了布尿片，下定决心一定要把尿成功。夜里12点左右，棒棒又开始折腾。我抱他起来，他像头一天晚上那样又开始哭闹。我于是给他喂刚兑好的温开水。他的确口渴，咕咚咕咚喝了好几口，情绪慢慢平静下来。我轻轻地跟他说话：棒棒乖乖，咱们尿尿吧。一边说一边把他抱到尿盆旁坐下来要把尿。棒棒不乐意了，使劲犟着不给把，我连忙问他灯在哪里，镜子在哪里之类的问题，趁他注意力转移时赶紧把他转成把尿的姿势。事已至此，棒棒也不再闹了，打个哈欠，乖乖地把尿给“奉献”出来。我心中大喜，连声表扬。棒棒却毫不理睬，一躺到自己的小床上就睡着了。这一夜，棒棒没有再醒，一直睡到第二天早上5点。

       有了成功的第一次，我终于可以放心大胆的不给棒棒兜任何尿片了。接下来的几个晚上，棒棒都是光着小屁股睡觉，把尿的时候还是会抗议两声，可比起前几次是越来越好了。棒棒屁股上的痱子消失了，才买来不久的尿裤也收进了储藏柜。夜间把尿非但没影响棒棒的睡眠质量，反而使他在炎热的晚上睡得更香了。这个夏天，他再也不会有小屁股闷热的感觉了。

求一些关于醉汉的笑话.

        幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些短篇幽默笑话，一起来看看吧。

        短篇幽默笑话精选

        1) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

        2) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

        3) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

        4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

        5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

        6) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

        7) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

        8) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

        9) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

        10) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

        11) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

        12) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

        13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

        14) 你的丑和你的脸没有关系……

        15) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

        经典短篇幽默笑话

        1、　过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

        2、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池 塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

        3、　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。 4、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

        5、麻雀对鹦鹉诉说 爱情 故事 ：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。

        短篇幽默笑话精品

        1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

        2) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

        3) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

        4) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

        5) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

        6) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

        7) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

        8) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

        9) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

        10) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

        11) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

        12) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

        13) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

       1、一醉汉回家开门，摸来摸去找不着钥匙孔，一警察路过：“哥们，我来帮你找钥匙孔吧？”醉汉：“不用！你帮我把楼扶稳了就成，让它别老晃荡！”

       2、一人酒后回家，到门口咋看咋不像是自家门，心想走错了，于是下楼到大街上喊一人力车：“请把我送到*小区*楼306室房门口！”等车夫把他送到，惊呼：“这地儿我来过呀！”

       3、一人醉卧路边，酣睡！醒来不知归途，打电话让老婆来接，老婆问所在何处，答：“大路睡在我身旁！”

       4、街边，一条狗用罢醉汉身边的美味，意犹未尽，一下一下舔醉汉的嘴。似醒非醒的醉汉说：“亲爱的，别亲了，等我睡一觉……”

       5、某日喝酒，一哥们出去小便，扶着小树，完事后，系皮带时把小树系在里面，这哥们使劲挣脱，却无济于事，嘴里还在说：“别......拉......拉....我,咱们再划12拳”

       6、一位朋友，一日在某处饮酒，归途中，忽不识路，电话至其夫人曰：来接我回家。妇人问：你在哪？我朋友道：废话！我知道在那，还打电话给你？！

       7、醉汉在铁路上走，边走边自语：怎么这楼梯这么长？

       8、一个醉鬼走路不小心,一只脚插进路边的沟里,继续走...

       一警察提醒:\"兄弟你醉啦！\"

       醉鬼:\"你确定我是醉了?\"

       警察:\"确定!\"

       醉鬼:\"你确定就好,我还以为是自己腿瘸了哪！\"

       9、醉汉在马路中间，欲卷起路中间的白色隔离线，摇摇晃晃，揭了多少次，骂骂咧咧：是谁丢的？警察也不管......

       10、一醉汉从三楼滚到大街上，引来许多人围观。这时警察走过来问道：这么多人围在这里干吗？醉汉答：不知道啊，俺也是刚到的！

       11、双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

       好了，今天关于“一泡尿憋醒了的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“一泡尿憋醒了的笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。