荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话_老司机内涵经典段子笑话

荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话_老司机内涵经典段子笑话

       接下来，我将为大家详细解析一下荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话的问题，希望我的回答可以解决大家的疑惑。下面，让我们来探讨一下荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话的话题。

1.幽默笑话故事笑破你的肚子

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3.幽默笑话笑破你的肚子

幽默笑话故事笑破你的肚子

        幽默笑话故事集锦笑破你的肚子

       　历史课上，老师讲大禹治水时问道：?大禹为什么三过家门而不入后排一男生应声答道：?肯定是外面有人了?生活需要笑话，笑话可以愉悦我们的心情，以下是我为大家整理的幽默笑话故事集锦笑破你的肚子，一起来爆笑吧!

       

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(一)

       　1、男人去车站买票，过了好久才回家，

       　女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

       　男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

       　2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：?都坐满了，你怎么还往上挤

       　这人把手中的票给他看了一下：?你看见了没有?我这是硬座!?

       　3、本人超市收银员一枚。

       　就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

       　于是我果断的收了假付账女人的钱。。

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(二)

       　1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道?不要动他，叫他写完，看看有什么线索。?

       　不久受害者身亡，只留下地上的一行字?还尼玛看，快救我。?

       　2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：?您经常到这儿来吗

       　?对，一年好几次。?

       　?您能告诉我，哪一个旅店最好

       　?XX饭店。?

       　?你总是住在那儿吗他又问。

       　?不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。?

       　3、医生对病人说：?一个坏消息和一个好消息，先听哪个

       　病人说：?坏消息吧。?

       　?你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。?

       　?那好消息呢

       　?什么好消息

       　4、火车上有人买东西，

       　A：你便宜点嘛!

       　B：这个不能便宜的，我们是统一价!

       　A：不给便宜，那你送点东西嘛

       　B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(三)

       　1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

       　卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

       　师傅你当我瞎啊!

       　2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

       　我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

       　3、准备买个耳机， 问老板：?这耳机多钱

       　卖耳机的：?这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。?

       　4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：?你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。?

       　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

       　我说：?老板你这包子不正宗!!!?

       

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笑话绝对笑破你的肚子

       我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

       今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

       

1、诚实

       相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

       葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

       葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

       核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

       湖边依偎着一对情侣。

       女友说：“你爱我吗？”

       男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

       女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

       男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

       女友：“你干什么去了？”

       男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

       一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

       想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

       女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

       女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

       男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

       女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

       男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

       女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

       男孩。。。

6、反转

       这两天和女朋友吵架，冷战中。

       问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

       于是我回家立刻照做。

       女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

       恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

       一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

       闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

       女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

       一次无聊和女友发信息。

       女：“亲，在干什么？我在想你。”?

       我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

       结果，她一个星期没理我。

       我哪里说错了吗？

10、苦啊

       一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

       一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

       “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

       “我要了。她给打卡上了。我没去取”

       “为嘛不去取？”

       “她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我.....”

       “别说了。我懂！来。吃菜......”

夫妻篇（10则）

       

1、逛街

       跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

       故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

       原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

       万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

       “都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

       老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

       老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

       老婆：我信。

       老公：我就看上你这一点

3、洗碗

       吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

       我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

       她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

       我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

       突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

       楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

       现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

       最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

       晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

       最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

       没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

       现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

       小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

       晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”?

       老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。?

       老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”?

7、抱怨

       老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

       于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

       昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

       只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

       我。。。

8、吃货

       跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

       哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

       过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

       昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

       我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

       我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

       今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

       和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

       服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

       服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

       老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

       我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

       

1、怕啥

       以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

       上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

       小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

       上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

       一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

       女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

       男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

5、食堂

       大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

       点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

       食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

       食堂大妈……

6、考试

       我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

       刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

       这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

       老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

       初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

       我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

       我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

       结果最后就是28个了！

8、出家

       我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

       室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

       今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

       等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

       大学毕业，我到火车站送室友。

       我：我是不会给你买橘子的。

       室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

       我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

       

1、讨厌

       妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

       孩子回答：“3。”

       妈妈：“为什么呢？”

       孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

       家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

       然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

       昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

       刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

       儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

       放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

       儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

       妈妈问：“你想让我怎么说？”

       儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

       妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

       儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

       上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

       我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

       一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

       早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

       这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

       小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

       我去！！

8、抠门

       今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

       美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

       侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

       没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

       我了个去。。。

9、夸我

       早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

       女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

       中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

       晚上亲自下厨炒的碎牛肉

       我问老婆好吃不？老婆说好吃！

       我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

       儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

       我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

       

1、鹦鹉

       李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

       厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

       昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

       到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

       鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

       里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

       从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

       有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

       这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

       蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

       蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

       老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

       豹子见了哈哈大笑。

       老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

       豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

       一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

       “谁喝了我的咖啡？”兔子问。

       无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

       突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

       “您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

       蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

       小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

       蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

       

1、出圈

       鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

       周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

       俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

       夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

       汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

       不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

       我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

       今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

       一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

       送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

       

1、不错

       我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

       以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

       小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

       一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

       小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

       "没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

       某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

       某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

       然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

       第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

       今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

       然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

       我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

6、开会

       昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

       大家都低着头，生怕被经理抓典型！

       气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

       沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

       午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

       除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

       老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

       女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

       一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

       老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

       老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

       最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

       下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

       我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

       老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

       我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

       助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

       老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

       助理：“那老板有没有更好的办法？”

       老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

       助理：“这？... ...老板你真高！”

节日篇（10则）

       

1、找谁

       过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

       我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

       过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

       公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

       结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

       屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

       为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

       本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

       一等奖：奥迪A6L一辆

       二等奖：20万现金

       三等奖：钻石项链一条

       四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

       回答的问题不多就几个数字

       下期的双色球开奖号码是多少

       ( )( )( )( )( )( ) + ( )

       答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

       趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

       她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

       正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

       我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

       后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

       于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

       我说：“是前年的。”

7、难怪

       一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

       众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

       我问老外：来中国多久了？

       老外说：一年不到。

       我：那今年得在这儿过中秋了。

       老外说：嗯哼。

       我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

       老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

       我妈说：十一你咋不出去玩啊。

       我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

       妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

       十一放假，同事问我打算去哪玩？

       我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

       同事听了一脸的羡慕。。。

       我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

       以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

幽默笑话笑破你的肚子

        笑话大全绝对笑破你的肚子

       　导语：你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我YJ家收集整理了笑话大全绝对笑破你的肚子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

       

       　1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

       　2、学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

       　3、痴情的男儿你在等谁? 容嬷嬷今生把你陪。。。

       　4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为?七匹娘。

       　5、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!!

       　6、马屁不可多拍，小心拍出屎来。

       　7、微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。

       　8、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

       　9、誓言是写在水上的字，瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子，摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。

       　10、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点

       　12、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。

       　13、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

       　14、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

       　15、一男对女友说：?亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。?

       　他女友娇羞的问道：?亲爱的，那你昨天梦到我什么了?

       　男：?昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。?

       　啪的一个耳光，女友转身就走了。。。

       　16、电话里，一妹子：?垂死病中惊坐起，我的快递在哪里?

       　快递员：?莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。?

       　妹子：?哈哈哈，好!?

       　17、以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的.为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。

       　然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。

       　竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。

       　我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。

       　刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。

       　靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了!

       　18、一高僧问青年：?一棵枣树和1千斤枣，你选哪个?

       　青年说：?我要一千斤枣。?

       　高僧摇头笑道：?施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!?

       　青年说：?我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。?

       　僧：?阿弥陀佛?贫僧不想和你们这些穷屌丝聊!吊钱没有!能的要命!还爱抬杠!

       　19、公司同事都喜欢说脏话，女主管看不过去了，在早会上说：?你们不要整天把别人的那玩意儿含在嘴里!!?

       　于是我们集体懵B了。。。

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        幽默笑话大全集锦笑破你的肚子

       　我为大家整理的幽默笑话大全集锦笑破你的肚子，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

       

       　1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。

       　2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。

       　3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

       　4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的!

       　5、黑夜给了我黑色的`眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

       　6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

       　7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨!

       　8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。

       　逗B回复A：我想试试车里。

       　B：我想试试地板。

       　C：我想试试厨房。

       　D：你们这些人都说什么呢?节操那里去了?你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊!

       　9、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

       　10、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。

       　转账9元，头像换你照片一天

       　转账39元，喊你起床一星期

       　转账69元，发朋友圈说喜欢你

       　转账99元，答应你一件小小事儿

       　转账520元，恋爱一天

       　转账1314元，恋爱三天

       　转账1314521元, 明天民政局见

       　男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。

       　11、花对路人说：?我快渴死了，你能给我浇点水吗?

       　路人说：?好啊，我去找水。?

       　花说：?那我就先谢了。?

       　然后花就谢了，路人就走了。

       　12、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?

       　大鹅啪啪就是两耳光，骂道：?打了我儿子你还敢说冤!?

       　13、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差!为什么呢?

       　因为别人一跟他说话，他开口就是：?虾说。。。?

       　14、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?

       　公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。

       　服务员：来我们咖啡馆喝白开水?

       　公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊!

       　15、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：?真是个不靠谱的孩子。?

       　16、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?

       　唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。

       　17、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：?对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。?

       　皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美!

       　18、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?

       　当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德!

       　19、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。

       　老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢!

       　20、有一户人家从来不请客。

       　一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：?你东家变了吗，要请客吗?

       　仆人答：?要我们东家请客，要等下一世。?

       　这话被主人听见，向仆人责问：?谁准你许下日子的?

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       好了，今天关于“荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。