笑话大全 爆笑简短污

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       今天，我将与大家共同探讨笑话大全 爆笑简短污的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.套路对象的污段子

2.超级污段子套路女朋友

3.爆笑简短的笑话大全

4.我要很简短并且爆笑的笑话！

5.2020搞笑污段子

套路对象的污段子

        套路对象的污段子

        套路对象的污段子，我们在和女朋友的日常相处中，说一些污污的情话，其实也是表达爱意的方式，只有非常亲密的时候才可以说，那么下面就为大家介绍套路对象的污段子。

套路对象的污段子1

        1、我给你做牛做马，你给草好不好呀～

        2、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

        3、这周日你有空吗

        4、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69

        5、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。

        6、你懂我深浅，我知你长短

        7、好的爱情就是一日三餐

        8、做爱做的事，交交的人

       

        9、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。

        10、大漠孤烟我好直，长河落“日你”最圆。

        11、春风十里，不如睡你。

        12、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。

        13、我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你，不好意思，前面多了个逗号

        14、我是个实际的人，我相信“日”久生情。

        15、饭在锅里人在床上你随便啊～

        16、我们喝着酒，误入彼此的禁区

        17、隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙

        18、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。

        19、世界上那么多的花，我只采你的蜜。

        20、我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。你应该更喜欢韩庚（含根）吧？

        21、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上

        22、很晚才爱你，余生只“啪”你。

套路对象的污段子2

        套路对象的情话

        1、把你的爱，定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

        2、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

        3、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。

        4、你会喜欢我吗？”“不会。”“那我教你好啦。”

        5、你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷

        6、你有什么不会的吗 我不会离开你

        7、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。

        8、我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了！

        9、我想，我来个约定，能够让我们一辈子都像今晚这样开开心心。

        10、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

        11、只因你太美好而令我无法坦白说出我爱你。

        12、“猜猜我的心脏在哪边？”“肯定左边。”“错 在你那边。”

        13、“刚刚地震了吗？”“没有啊”“那为什么看到你，我心头一震”

        14、“和你分手后我去找前女友复合”“为什么啊”“因为分手后你就是我的前女友啊”

       

        15、“没有人喜欢我”“你好，我叫没有人”

        16、“每个城市都会下雨。”“就像我走到哪都会想你。”

        17、“你背着我感觉沉吗”“整个世界都背在身上你说沉不沉”

        18、“你的存在感就跟空气一样” “真的吗” “没有你我就活不下去”

        19、“你喜欢的人长什么样子啊”“自己回家照照镜子”

        20、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“没事，我腿粗”

        21、“你以后走路能不能看着点啊。”“非要撞在我心上。”

        22、“你有地图嘛？”“啊？”“我好像在你眼里迷路了。”

        23、“你有闻到什么味道吗” “没有啊” “你出来以后空气变甜了”

        24、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”

        25、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷”

        26、“你知道你喝星星有什么区别吗” “星星在天上” “你在我心里”

        27、“铁棒和木棒打你哪个比较疼” “铁棒” “不 我心疼”

        28、“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”

        29、“我告诉你怎么在一星期内减下两斤。”“好啊怎么减？”“把你的心放我这。”

        30、“我觉得你特别像一款游戏”“什么游戏？”“我的世界”

        31、“我觉得我很自私。”“哪里自私？”“我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。”

        32、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊~！”

        33、“我们两个可能中箭了。”“啊？”“爱神丘比特之箭。”

        34、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”

        35、“我们一起学游泳好不好” “好啊” “这样我我们就能坠入爱河了”

        36、“我忍你很长时间了。”“切，那你要怎样”“忍你一辈子。”

        37、“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”

        38、“我血糖低。”“你快跟我说几句甜蜜。”

        39、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”

        40、“我在听你的歌，单曲循环。”“我一整天都在想你，单人循环。”

        41、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”

        42、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”

        43、“一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉 这这儿呢”

        44、“圆规为什么能画圆”“因为、、、、它的心一直没变”

        45、“自从遇见你就觉得人生苦短” “为什么” “因为甜的部分很长”

        46、“最近重了不少。”“大概是因为心里装了一个你。”

套路对象的污段子3

        套路女朋友的情话

        一、你的嘴唇真好看，适合说爱我，更适合吻我。

        二、我觉得你接近我是为了害我，害我那么那么喜欢你。

        三、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

        四、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

        五、说来说去我择偶的标准就只有一个：你。

        六、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。

        七、知道我和唐僧的区别吗？他取经，我娶你。

        八、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有我对你的爱。

        九、春天会下雪，夏天有大雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。

        十、不知道什么时候开始看到有关你的一切，我都想小声嘀咕一句，我的。

        十一、最好的时光是自习课上，你在看书，我在看你，不同内容，却一样用心。

        十二、你才不是什么迎春娇桃，更不是什么梨花胜雪。我只知，你一展眉，便占了我心上半城春色。

        十三、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。

       

        十四、跟别人提起你的时候，脑袋总会闪过好多好多关于你的.画面。

        十五、我喜欢你，喜欢到以爱你为圆心，以保护你为半径，就连圆周率都变成了520。

        十六、你现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

        十七、遇见你之前，我尚是一张白纸，遇见你之后，我变成了一叠情书。

        十八、我需要你，就如同冬季里的皮袄，夏季里的冰淇淋，黑夜中的电灯泡，饥饿中的吐司面包。

        十九、我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

        二十、喜欢啊，是清风，是朝露，是脸颊红红，是千千万万人里再也装不下其他，只装得下你。

        二十一、只不过是因为在人群中多看了你几眼，从此再也无法忘记你的容颜。只不过是因为你的一个回眸一笑，就让我对你昼夜怀念。

        二十二、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。——林徽因

        二十三、你闻到没有？你出现后，空气都是甜的。

        二十四、我怎么那么喜欢你，我发誓第二天再也不要喜欢你，结果第二天，我好像比昨天更喜欢你了。

        二十五、有你的日子里，随手抓一束风，就是整个浪漫的青春。

        二十六、三生有幸遇见你，人生只有两次幸运就好，一次遇见你，一次走到底。

        二十七、想带你去看晴空万里，想大声告诉你我为你着迷。

        二十八、酸甜苦辣与你分享，三餐四季与你共度，这人间才算值得。

        二十九、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

        三十、有你在的地方，天气明朗，万物可爱。

套路对象的污段子4

        给女朋友的套路情话

        一、姑娘，你愿意和我一起体验一下不单身的感觉吗？

        二、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有我对你的爱。

        三、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教。

        四、你的笑，抵过了风霜，是我见过最美的太阳。

        五、知道你和仙女最大的区别是什么吗？仙女在天上，而你在我身边。

        六、如果我们白头偕老，“我喜欢你”这四个字就是里程碑；如果不能，它就是墓志铭。

        七、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

        八、喜欢啊，是支支吾吾，是小心翼翼，是认真且怂。

        九、愿你听见我的名字时眉眼带笑，愿你再见我时不管不顾给我个拥抱。

       

        十、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！

        十一、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。

        十二、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却被爱着。

        十三、别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。

        十四、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

        十五、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。

        十六、听闻姑娘治家有方，鄙人余生愿闻其详。

        十七、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

        十八、等你以后结婚了，如果结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

        十九、想见你，在吞云吐月的疾风后，在日复一日的寻常里。

        二十、希望我是你的小众爱好，藏着时满心欢喜，炫耀时骄傲不已。

        二十一、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。

        二十二、你知道吗，我找对象的标准就一个字，那就是“你”。

        二十三、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

        二十四、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。

超级污段子套路女朋友

       谁有搞笑内涵的污句子

        4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

        老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

        7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

        富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 *** 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

       12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

        这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

        然后。

        。然后把所有点赞的男生都拉黑了。

        15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

        我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

        我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： *** 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

        父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

        顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

        20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

        21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， *** 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

        23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

        回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。

        求内涵污段子

        一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”

        顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。

        女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。

        我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。

        我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。

        三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。

        “公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

        四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。

        初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

        其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

        -----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

        六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

        儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

        求内涵污段子

        一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

        二、“老公……”女 *** 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 *** 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” *** 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 *** 的头，无限温情笼罩两人。

        三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

        四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

        -----次日陶作 桃花源记 缅怀之

        五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

        六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

        几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂

        1、这是一条很暖的段子：

        今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”

        我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？

        2、一个男孩叫小千

        一个女孩叫小北

        在雨后他们变成了小乖

        3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。

        我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…

        求一句很污会湿的句子

        1.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 *** 就行了。

        2.别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人，我只相信日久生情。

        4.不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5.洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 *** ？比较污的空间说说。

        7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9.我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 *** 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

        10.“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11.春风十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。

        男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

        13.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”

        突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15.对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

        16.和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17.从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

        18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19.以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

        20.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， *** ，别人的老婆，想想就 *** 。

        21.你懂我深浅，我知你长短。22.玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

        23.孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

        铁扇公主：“啊~~”24.我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

        26.问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27.前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

        我见过最含蓄最污的话 有没有超越的

        爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。

        以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。

        一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。

        仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。

        老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

        男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。

        而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。

        几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得

        1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

        2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。

        完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

        神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。

        稍微长点的污段子越污越好

        从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。

        但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。

        需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。

        大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。

        公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。

        那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。

        污段子 来几个 急啊

        这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。

        还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。

        .1.饿了吗，我下面给你吃，2.容我插一下嘴，3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4.每天只想与你做四件事，一日三餐，5.我有一个大的荷尔蒙想要放，6.我就蹭蹭不进去，乖~，7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8.妹子，我动不了了，你的机会来了，9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12.有机会一起睡个觉，13.你懂我长短，我知你深浅，14.不和你聊了，又不能上，15.对你何止喜欢，简直想干。

爆笑简短的笑话大全

        超级污段子套路女朋友

        超级污段子套路女朋友， 在和女朋友的日常相处中，肯定要带一些污段子来逗女朋友开心，那具体有哪些呢，讲完会让女朋友更加的喜欢你的，那么超级污段子套路女朋友有哪些。

超级污段子套路女朋友1

        1、饿了吗，我下面给你吃，

        2、容我插一下嘴，

        3、做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，

        4、每天只想与你做四件事，一日三餐，

        5、我有一个大的荷尔蒙想要放，

        6、我就蹭蹭不进去，乖~，

       

        7、我心里装的怀里抱的身下压的都是你，

        8、妹子，我动不了了，你的机会来了，

        9、你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，

        10、做我的小公主，只吃鸡]巴不吃苦，

        11、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，

        12、有机会一起睡个觉，

        13、你懂我长短，我知你深浅，

        14、不和你聊了，又不能上，

        15、对你何止喜欢，简直想干。

超级污段子套路女朋友2

        1、不要下辈子，这辈子我就来给你做牛做马，不过你要给我]草啊。

        2、这周日你，有空吗?

        3、我能够想到70种取悦你的方法，第一个是逛街，剩下的69你要试试吗?

        4、我一直都相信日久了就能够生出情来。

        5、对我来说人生最终要的事情就是：吃、喝、拉、撒、睡、你。抱歉，前面分号多了一个。

        6、满上遍野都是花，但是我就想要采你这朵的蜜。

       

        7、明星里，我喜欢古巨基，张根硕也不错。你应该更喜欢韩庚(含根)吧?

        8、我要是大海，就要把你这个浪狠狠的啪到沙滩上。

        9、太晚遇见你了，所以我的余生就只能用来啪你了。

        10、能够有什么大不了的事?只要干一炮都能够解决，如果一炮不行再来一炮。

        11、别惹我生气啊，不然就让你怀孕。

        12、Im fine,唯一不好的就是想f]uck] you!

超级污段子套路女朋友3

        1、这个世界上有很多人有着指节分明的手掌 修长的双腿 和一把好嗓子

        可是啊 我还是只想牵着你的手和你一起压马路

        走在微凉的夜风里 听你温柔的说话 和你轻柔的娇喘

        2、我心里装的怀里抱的身下压的都是你

        3、花有什么好种的

        来和我种草莓

        4、想从你的锁骨轻轻往下抚摸

        抚摸 胸前的红豆 你的小腹

        直到最后的隐秘地带

        想要一点点把你占有

        5、最爱你在床上被我脱的光溜溜的

        害羞的死命抱着我的样子

        让我觉得就算是一样构造的身体

        也有那么多令我疯狂的味道

       

        6、你需要的是一个爱你的人

        以及一个爱操你的'人

        嗯 你需要我

        7、早上醒来就可以看到她，她睡的可香了

        亲亲她的脸，摸摸她的奶，她醒来会让你萌萌的抱抱

        然后温柔的做个早操

        她的香味，她的笑，她娇羞的脸

        她身体的触感都是我最爱的东西

        8、其他人接近你 其实都是为了跟你上床

        当然 我跟他们不一样

        我想试试沙发

        嗯，厨房和阳台也可以

        9、虽然我想和你睡在一起确实是想摸摸你

        占你便宜

        但是我更想在你做噩梦的时候我能在你身边

        紧紧的抱着你

我要很简短并且爆笑的笑话！

       一.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

       二.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

       三.什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

       四.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

       五.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

       六.脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

       七.一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

       八.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

       九.我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

       十.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

       十一.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

       二步，不让她看照片。

       十二.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

       十三.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

       十四.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

       十五.真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

       十六.人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       十七.有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

       十八.狼来了，小孩说了

       三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

       十九.情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

       二

       十.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

2020搞笑污段子

       1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

       2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

       3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

       4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

       5、明人不做暗事，太费电。

       6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

       7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。

       8、有缘千里来相会，后悔走了一千里。

       9、浪子回头金不换；没金子浪子肯定不回头。

       10、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

       11、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

       12、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

       13、黑夜给了我黑色的眼睛，欲望又把它变红。

       14、婚姻就像开私人飞机，不宜让第二个异性上机，否则有劫机危险。

       15、幸福是正版软件，付出才能得到；而不幸就像流氓软件，一旦缠身，很难清除。

       16、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

       17、酒肉吃进肚里，朋友挂在嘴上。

       18、打狗还得看主人；打主人更得看狗。

       19、有人说，有大哥有二弟，你算老几。告诉他：“俺是小三！”

       20、**里的主角是恒定的，生活里的主角却常常换人。

       20xx最受欢迎的段子

        家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

        女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

        单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

        一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

        他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?

        同事说：说不准，玩儿完我立马回去。

        。。。

        撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?

        同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

        我：请了多长时间啊?

        同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

        梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

        我立马吓醒了

        闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

        酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

        大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

        20xx最火的段子

        兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!

        老王，你太客气了，唱什么歌呀?

        我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子

        你妹。。。

        地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!

        美女愤怒：舔掉~

        旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!

        说着就舔了下去

        男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?

        女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

        20xx年最新的段子

        相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

        公交车上，一贱男对一个带着孩子的**说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

        **说：能不像吗，都是一个妈生的。

        全车人都笑歪了!!!

        妹纸，手法不错，哪儿毕业的?

        清华!

        清华大学还教捏脚?

        清华池足疗技师培训中心!

        艹!

        今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

        后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

        钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。

        晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

        他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。

        她说：知道。

        他说：谢谢你没有说破。

        她说：我能说破吗?

        他说：可以说破啊。

        她说：哦。。。破手机。

        回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?

        还好。

        哦，那我就放心了。

        初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?

        嗯，那我就开心了

超长污段子

        超长污段子(热门篇)

        1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

        2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

        3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

        4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

        5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

        6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

        超长污段子(经典篇)

        1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

        2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

        3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

        4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

        5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

        6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

        超长污段子(精选篇)

        1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

        2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

        3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。

        4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

        5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

        6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

短的比较污的搞笑段子

        1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

        2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

        3.某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？**黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

        4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

        5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

        6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

        7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

        8.儿子和爹的短信：

        子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

        他爹：明天奉上，还望笑纳。

        子：父皇言重了，跪谢皇恩。

        他爹：天恩浩荡，大可不必。

        子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

        他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

        子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

        9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

        10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

        11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

        12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

        13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

        14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子**。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

搞笑的污段子集合

        搞笑的话污段子(热门篇)

        1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

        2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

        3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

        4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

        5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

        6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

        7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

        8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

        9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

        10. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?

        搞笑的话污段子(经典篇)

        1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

        2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

        3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

        4. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

        5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

        6. 男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

        7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

        8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。

        9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。

        10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊

        搞笑的话污段子(精选篇)

        1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!

        2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。

        3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

        4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!

        5. 朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。

        6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣

        7. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

        8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。

        9. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。

        10. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。

       好了，今天关于“笑话大全 爆笑简短污”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话大全 爆笑简短污”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。