笑话大全 爆笑简短小学生五年级正能量

笑话大全 爆笑简短小学生五年级正能量

       大家好，今天我想和大家聊一聊关于“笑话大全 爆笑简短小学生五年级正能量”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。

1.笑话简短20字适合五年级

2.适合小学生的简短笑话

3.精彩的正能量笑话

4.经典幽默笑话大全正能量

5.能立刻把人逗笑的笑话正能量

6.正能量干净的笑话段子 搞笑正能量的段子有哪些

笑话简短20字适合五年级

        笑话简短20字适合五年级

        笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

笑话简短20字适合五年级1

        1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

        2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

       

        3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

        4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

        5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

笑话简短20字适合五年级2

        1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

        2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

        3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

        4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

        5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

        6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

        7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

        8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

       

        9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

        10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

        11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

        13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

        14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。

        15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！

笑话简短20字适合五年级3

        五年级小学生经典幽默笑话1

        1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

        妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

        儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

        2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

        儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

        爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

        儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

        3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

        儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

        剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

        儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

        我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

        儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

        说完，第三个又扔进嘴里。

       

        五年级小学生经典幽默笑话2

        1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

        儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

        小姨子忍着笑问：“为什么呢？”

        儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

        2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

        儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

        “我啥时候说过这话？”我问。

        “去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

        “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

        “那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

        3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

        晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

        过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

        儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

        五年级小学生经典幽默笑话3

        1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”

        妈妈回答：“我没钱，买不起。”

        女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

        2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

        儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

        3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

        4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

        我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”

适合小学生的简短笑话

       1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

       明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”

       明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

       2、奶奶：“1＋2等于几？”

       孙子：“等于3。”

       奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

       孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”

       3、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”

       4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

       5、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

       6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

精彩的正能量笑话

       1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

       2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

       3、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

       4、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

       5、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

       6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

       7、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

       8、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。

       9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

       10、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！

       11、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

       12、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。

       13、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

       14、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。坐了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

       15、当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍，今天老妈开车带我出去出了点事故，老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了！

经典幽默笑话大全正能量

        精彩的正能量笑话

       　生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够。下面是我为你精彩的正能量笑话，希望大家喜欢。

       

        精彩的正能量笑话大全爆笑1

       　1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。

       　这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

       　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

       　2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”

       　“经理对你说了什么话？”

       　“让我辞职。”

       　3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

       　这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

       　4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

       　只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

       　5、MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”

       　男同事答：“我和你正好相反。”

       　MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”

       　男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

        精彩的正能量笑话大全爆笑2

       　1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？

       　他回答：考过。

       　面试官：为啥没带证书来？

       　他说：没考过。

       　面试官：到底考过没？

       　室友觉悟了：考过，但没考过。

       　2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。

       　两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。

       　临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。

       　所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

       　3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。

       　“怎么了？”

       　“啊，没事，烫手了！”

       　“哦，白痴……”

       　另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”

       　“啊，没事，烫手了……”

       　“哦，白痴！”

       　经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。”

       　4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！

       　老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……

        精彩的正能量笑话3

       　1、办公室里的电脑特慢。

       　某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

       　主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”

       　2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

       　主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

       　3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”

       　小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”

       　经理又问道：“那现在怎么样了呢？”

       　小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

       　4、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”

       　他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

        精彩的正能量笑话4

       　1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

       　2、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

       　3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

       　此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

       　4、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

       　5、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

       　此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

       　6、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

       　A说：我有一千万；

       　B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

       　家长很满意。就问C，你家有什么？

       　C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

       　AB无语，走了。

       　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

       　7、哥伦布的鸡蛋

       　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

       　8、买烟

       　甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

       　乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

       　这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

       　变换一种方式往往能起到意想不到的.效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

        精彩的正能量笑话5

       　1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

       　2、只要是石头，到哪里都不会发光的。

       　3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

       　4、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

       　5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

       　6、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

       　7、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

       　8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

       　9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

       　10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

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能立刻把人逗笑的笑话正能量

        经典幽默笑话大全正能量

        经典幽默笑话大全正能量，在生活中，有一些人是比较喜欢看笑话的，而且有一些笑话是比较正能量的，对于我们来说是有一定的好处，我为大家整理好了经典幽默笑话大全正能量的相关资料，一起来看看吧。

经典幽默笑话大全正能量1

        1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

       

        2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

        3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

        4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

        5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”

        6、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

        7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

        8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？

        9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

        10、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天

经典幽默笑话大全正能量2

        1、请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活；也请明白，那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。早安！

        2、一个能把每一个今天过好的人，明天也坏不到哪里去。因为对未来的真正慷慨，就是把最卓越的努力献给现在，珍惜当下的一切。

       

        3、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！

        4、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

        5、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的.丰收景象。

        6、缺少遗憾的青春不完美，缺少沟坎的人生不精彩。每一个成就和长进，都蕴含着你曾经忍过的痛苦、受过的寂寞、洒过的汗水、流过的眼泪。熬得住就出众，熬不住就出局。那些挺过的难关，终将成为一种最有力的印证，印证着你不曾平凡、有过努力的人生。早安，共勉！

经典幽默笑话大全正能量3

        1、我们不要为了别人，委屈自己。不要讨好别人，丢失本性。你的优秀，不需要别人来评价；你的命运，只能由自己来掌控。遇到重担，自己扛起；遇到困难，自己攻克。你就是你，是独一无二的自己，别人做不了你的主，撑不起你的天。只要你没有瞧不起自己，没有作践自己，你就是人世中的山峰，就是别人敬仰的高度！

       

        2、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。

        3、心里有阳光，雨天也是一种浪漫。人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的的，不必骄傲；沉在底下的，更用不着悲观。

        4、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。

        5、别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。人生没有过不去的坎，只有过不去的人。在遇见的时候，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了，你不知道，在哪个路口，就会走散。

        6、 这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。

        7、 平凡是那荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是那泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是那细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。

        8、 学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。

        9、 不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。

        10、 人的长处如果把握不好就会变成阻碍，而一个人的短处如果能够创造性的利用则可能为我们带来成功。无论怎样，没有必要抱怨社会和命运，只要我们能够扬长避短，也就能在平凡之中演绎生命的奇迹。

正能量干净的笑话段子 搞笑正能量的段子有哪些

        能立刻把人逗笑的笑话正能量

       　能立刻把人逗笑的笑话正能量，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。

能立刻把人逗笑的笑话正能量1

       　一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

       　二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

       　三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

       　四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

       　五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

       　六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

       　七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

       　八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

       　九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

       　十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

       　十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

       　十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

       

       　十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

       　十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

       　十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

       　十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

       　十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

       　十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

       　十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

       　二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

       　二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

       　二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

       　二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

       　二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

       　二十五、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

       　二十六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

       　二十七、朋友都说我是着名的.音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

能立刻把人逗笑的笑话正能量2

       　一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

       　二、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

       　三、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

       　四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

       　五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

       　六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

       　七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

       　八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

       　九、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

       

       　十、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

       　十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

       　十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

       　十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

       　十四、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

       　十五、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

       

       　十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

       　十七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

       　十八、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

       　十九、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

       　二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。

       　二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

       　二十二、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

       　二十三、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

       　二十四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

能立刻把人逗笑的笑话正能量3

       　1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

       　2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

       　3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

       　4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

       　5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

       　6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

       　7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

       　8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

       　10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

       　11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

       　12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

       　13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

       　14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

       　15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

       

       　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

       　17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

       　18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

       　19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

       　20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

       　21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

       　22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

       　23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

       　24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

       　25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

       　26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

       　27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

       　28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

       　29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

       　30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

       　31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

       　32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

       　33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

       　34、你人挺好的，就是丑了点。

       　35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

       　36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

       　37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

       　38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

       　39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

       　40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

       　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

       　42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

       　43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

       　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

       

       　45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

       　46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

       　47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

       　48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

       　49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

       　50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

       　51、你知道你是什么鱼吗？多余。

       　52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

       　53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

       　54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

       　55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

       　56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

       　57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

       　58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

       　59、生活挺难的，还好我可爱。

       　60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

       　61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

       　62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

能启发人的幽默小笑话

       1、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

        2、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

        3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

        4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

        5、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

        6、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

        7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

        8、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

        9、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

        10、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

        11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

        12、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

        能启发人的幽默小笑话

       　爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了能启发人的幽默小笑话，让你爆笑每一天。

       

        能启发人的幽默小笑话一：

       　1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。

       　全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。

       　谁知老师当场发话：?物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑!?

       　2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，

       　小明站起来问：?老师，有容是谁。?

       　老师说：?你出去。?

       　3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。

       　数学老师就大怒，吼到，?你家三个人两头猪，你家共有几头猪。?

       　那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了。。。

       　4、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。

       　老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：?新来的不懂规矩，过两天就好了。?

        能启发人的幽默小笑话二：

       　1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

       　2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!

       　3、考试时的眼睛： (?_?)(?_?) (?_?)(?_?)　老师来了： (?_ ?)

       　4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。

       　于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：?大份!谁的.大份?

       　总有人答：?我的大粪!?

       　5、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

       　6、

       　数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬理科生。

       　文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。

       　横批：青春墓场

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       好了，今天关于“笑话大全 爆笑简短小学生五年级正能量”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话大全 爆笑简短小学生五年级正能量”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。