5岁儿童笑话大全简短爆笑_5岁儿童笑话大全简短爆笑版

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       大家好，我很乐意和大家探讨5岁儿童笑话大全简短爆笑的相关问题。这个问题集合涵盖了5岁儿童笑话大全简短爆笑的各个方面，我会尽力回答您的疑问，并为您带来一些有价值的信息。

1.经典儿童笑话故事

2.适合给儿童讲的笑话

3.适合小孩子的笑话

4.儿童最好笑的小笑话你知多少

5.超级经典儿童笑话段子15个

6.儿童笑话大全 爆笑童言无忌

经典儿童笑话故事

        经典儿童笑话故事汇总

       　简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。

       

        1,路不拾遗

       　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：?做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。?

       　儿子：?可是，老师教我们路不拾遗啊!?

        2.妈妈也生蛋

       　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 ?好吃吗?乖乖!?妈妈欢心地问。

       　?好吃。?

       　?你就知道吃，知道什么东西生蛋爸爸想考考儿子。

       　?鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。?

       　?还有什么生蛋 ?还有，还有呢爸爸一个劲地遍问。

       　儿子被问住了。一会儿才回答：?妈妈也生蛋!?

       　妈妈目瞪口呆，爸爸?啪?的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;?你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗

        3,马路拉链

       　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：?这是自来水公司在安装自来水管道。?

       　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：?这是供电局在安装地下电缎。?

       　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;?这是煤气公司在安装煤气管道。?

       　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：?这大概是城建局要安装下水管道了。?

       　小明奇怪地问爸爸：?他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢

       　爸爸解释说：?因为各项工程不属于一个系统管理。?

       　小明反问道：?那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗

        4.猫没有穿木拖鞋

       　?猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀

       　?这是因为它没有穿木拖鞋。?

        5.没见过

       　妈妈：?瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏

       　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。?

        6.没命回家

       　有个小学生常把?伞?宇写成?命?。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：?妈，我没命回家，请快点送命来。?

        7.镜中梨

       　母亲：?你为何对着镜子吃梨

       　女儿：?这样不是可以吃两只梨么

        8.举一反三

       　?爸爸，月饼的?饼?字怎么写

       　?就是塘酥饼的?饼?字。?

       　?糖酥饼的`?饼?字怎么写

       　?就是煎饼的?饼?字呗!?

       　?煎饼的?饼?字怎么写

       　?你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!?

        9.哭比笑好

       　看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：?妈，应该是哭比笑好。?

       　?为什么

       　?因为我一哭，什么东西都可以要到。?

        10.滥用词语

       　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

        11.狼肉没提价

       　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：?阿姨，买一支羊毫毛笔。?

       　售货员：?小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。?

       　小朋友：?上星期不是l毛吗

       　售货员：?羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!?

       　小朋友：?那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧

        12.老伯之牙

       　陈儿问他母亲道：?我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢

       　他母亲道：?因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。?

       　陈儿怪道：?我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢

        13.老姑娘

       　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：?周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。?

       　老周乐极，?你说我像一个少年人么

       　女孩：?不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!?

        14.老师给了

       　孩子：?妈，我们考完了。?

       　妈妈：?看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。?

       　孩子：?不用了，老师给了。?

        15.老实话

       　?伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。?

       　?这种骗小孩的东西，谢什么

       　?我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。?

        16.联合国

       　爸爸：?你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗

       　女儿：?知道，是联合国。?

        17.脸上的标志

       　孩子：?爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。?

       　父：?他脸上又没有标志，你怎么知道

       　子：?你脸上有标志啊!?

        18.良医

       　?蔡阿姨，你真是个良医。?

       　?我并不懂医学啊!?

       　?哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!?

        19.留级

       　儿子：?爸爸，我留级了，您不要难过!?

       　父亲：?为什么

       　儿子：?我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。?

        20.讲话松嘴

       　爸爸讲成语?鹬蚌相争?时，说：?蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!?

       　6岁的孩子听到这里.问爸爸;?蚌说话是不用嘴的吗

       　?不用嘴能讲话吗

       　?那它讲话时，嘴不就松开了吗

        21.戒姻糖

       　妈妈：?这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

       　小红：?不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。?

        22.今天的事今天完成

       　父亲：?凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。?

       　儿子：?这太容易了。把饼干盒拿来!?

        23.金鱼染色

       　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       　子说： ?金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。?

        24.进步

       　弟：?怎样叫进步

       　姐：?今天比昨天做的事情多。?

       　弟：?爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。?

        25.进步真快

       　儿子：?妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。?

       　妈妈：?好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。?

       　儿子：?谢谢妈妈!?

       　妈妈：?参加这次考试的一共有多少人

       　儿子：?5个人。?

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适合给儿童讲的笑话

        儿童短笑话大全笑死你

       　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

儿童短笑话笑死你 1

       　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

       　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

       　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

       　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

       　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

       　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

       　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

       　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

       　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

       　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

       　妈妈：“是么?”

       　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

       　妈妈：“说重点!”

       　宝宝：“长得丑!”

       　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

       　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

       　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

       　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

       　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

       　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

       　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

       　A：你爸拉屎不擦腚!

       　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

       　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

       　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

       　说着就往嘴里塞了一颗药。

       　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

       　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

       　她认真的说道：这个是香蕉味的……

       　吃货的世界很单纯……

       　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

       　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

       　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

       　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

        开水生病了

       　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

        弄半天是要说昨夜被狗日了

       　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

        责任重于泰山

       　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

        真正的地狱

       　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

        无厘头的老公

       　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

        小心眼的孩子

       　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

        白高兴一场

       　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

        活学活用的孩子

       　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

        好圣神的宠物

       　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

        你能做别人做不到的事吗

       　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

        什么是急中生智

       　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

       　这个下马威太吓人了

       　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

        凶多吉少

       　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

        汹涌的大海

       　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

       　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

       　妈妈说：“不行，太贵了。

       　再喊着要，就给你找个媳妇！”

       　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

       　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

       　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

       　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

       　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

       　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

       　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

       　后面大吼一声：“放弃治疗!”

       　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

       　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

       　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

       　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

       　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

       　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

       　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

       　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

       　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

       　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

       　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

       　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

       　幼儿园里，老师问小明：

       　“小明，你的乳名是什么?”

       　小明好奇的问：“乳名是什么?”

       　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

       　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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适合小孩子的笑话

        适合给儿童讲的笑话

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分，下面为大家带来适合给儿童讲的笑话，快来看看吧。

       

适合给儿童讲的笑话1

       　1、上语文课时。

       　老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?”

       　小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

       　2、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

       　孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办?

       　3、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

       　“谢谢乖女儿!”我心花怒放。

       　“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

       　4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢?”

       　儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

       　我问：“为什么?”

       　儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

       　5、童言无忌啊

       　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

       　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

       　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的.媳妇儿?”

       　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

       　6、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

       　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

       　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

       　小正太：“2个!”

       　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

适合给儿童讲的笑话2

        兔子

       　孩子：爸爸，你属什么?

       　爸爸：属兔子。

       　孩子：那你属公兔还是母兔?

        双胞胎兄弟

       　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

       　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

       　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

        为母亲着想

       　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

       　为什么?这不太好。

       　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

        过期的水

       　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

       　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

       　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

       　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

        刚出世的红枣呢

       　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

       　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

       　妈妈："这是枸杞子"

       　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

       　我该肿么回答?

       　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

        还不快快现出原形

       　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

       　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

       　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

       　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

       　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

        没穿衣服的青蛙

       　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

       　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

       　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

       　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

       　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

       　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

        乘几路电车回家

       　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

       　小由美子高兴得不住地问这问那，

       　看了一会，她突然显得不安起

       　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

       　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

       　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

       　把你吃掉的话，那我该

       　乘几路电车回家呢?"

        老衲到了

       　壮壮5岁上幼儿园，

       　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

       　今天上学到幼儿园门口老师来接，

       　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

       　老师当时无语。

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儿童最好笑的小笑话你知多少

       适合小孩子的笑话如下：

       1、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？

       2、儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。”父亲：“怎么了？”儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

       3、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”

       4、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

       5、一天，我和丈夫开玩笑，说，“你真变态”。一会，快吃饭了，我问女儿，“你爸爸怎么还不出来？”女儿说：“爸爸正变着呢，还没变完呢。”

       6、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”

       7、两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”女儿摇摇头。“再想想。”妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫：“屁股坐的。”

       8、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”

       9、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的.债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数学一无所知。”学生说：“你对我爸爸才是一无所知。”

       10、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；大考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

       11、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

       12、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

       13、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

       14、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知，小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪。

       15、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪家的？”

超级经典儿童笑话段子15个

        儿童最好笑的小笑话你知多少

       　笑话来源于生活，幽默我们的生活，逗我们一乐，下面，我CJ为大家整理了儿童最好笑的小笑话你知多少，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

       

       　1、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：?我有外套!?

       　小孩说我也有漂亮外套。

       　我说我有背包!

       　小孩说我也有包包!

       　他说我有皮鞋。

       　小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

       　2、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁?

       　女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。

       　爸爸表现惊异：为什么呢?

       　女儿：因为你们都得跟着我。。。

       　3、6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚!

       　4、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。

       　熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊!

       　5、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：?你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?

       　女儿秒回：?从我的便便开始吃。?

       　6、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

       　女儿问我：?妈妈，爸爸是你男朋友吗?

       　我告诉女儿以前是，现在不是。

       　她又问为什么?

       　我：?你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。?

       　女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：?哎呀，你俩的关系可真复杂!?

       　7、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

       　二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟!

       　谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢!

       　8、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：?家家的有本难念的'经啊!?

       　另一个接过话：?你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。?

       　顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高!

       　9、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

       　儿子：可是她不听我的啊。

       　爸爸：那就说明你是个没能力的人。

       　儿子：那她也不听你的话啊!

       　10、儿子：?妈，你往肉里掺水干啥?。

       　我：?这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!?

       　过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：?难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!?

       　我。。。

       　11、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好!

       　看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：?妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了!?

       　12、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹!

       　他说：我怕传染!

       　我说：这个不传染!

       　他想了想说：我还怕遗传!

       　我彻底无语了。

       　113、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。

       　小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。

       　14、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到?求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。?

       　我。。。这尼玛跟谁学的!

       　15、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。

       　两口子齐声说：?看什么看，睡觉去!?

       　女儿说：?睡觉没意思，我要看热闹。?

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儿童笑话大全 爆笑童言无忌

        超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

        1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

        想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

        于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

        楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

        2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

        3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

        手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

        我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

        4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

        甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

        乙：“因为他个子高。”

        甲：“个子高为什麽就热呢？”

        乙：“个子高离太阳近嘛！”

        5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

       

        小明：哇，这么多猩猩。

        小华：那个最大，那个最小。

        小明：好象没有涨白毛的猩猩。

        小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

        猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

        猩猩b：是白种的。

        6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

        7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

        8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

        他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

        有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

        我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

        我暗喜：还是我在他心里有分量！

        赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

        他很淡定的说：你给我咬开……

        9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

        妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

        有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

        巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

        10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

        没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

        有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

        小外甥说带子里的都不要

        了给我来摊子上的，来两斤

        我在一旁，默默地低估着我的智商！！

       

        11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

        “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

        12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

        小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

        “可鸵鸟只有两条腿啊！”

        “现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

        13、父亲教小儿子手指用法

        父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

        儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

        父亲说：儿子真聪明。

        儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

        父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

        爆笑笑话大全

        1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

        2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

        3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

        4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

        5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

        6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

        7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

       

        8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

        9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

        10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

        11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

        12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

        13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

        那孩子回答：“23。”

        我又问：“两只鸡多少钱?”

        孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

        14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

        本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

        结果他扔下俩字：不嫌。

        15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

        16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

        “儿子，我没时间。”

        “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

        “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

       

        17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

        19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

        20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

       1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

       她：“我当然是妈妈生的了。”

       我：“你怎么知道啊？”

       她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

       2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

       儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

       儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

       3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

       住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

       4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

       结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

       5、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

       “老爸，你看月亮和白云象什么？”

       “就是月亮和白云呗，还能象什么？”

       “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

       我。。。

       6、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

       他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。

       好了，今天关于“5岁儿童笑话大全简短爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“5岁儿童笑话大全简短爆笑”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。