长篇笑话段子_长篇笑话段子大全笑到肚子疼

       现在，请允许我为大家分享一些关于长篇笑话段子的相关信息，希望我的回答可以给大家带来一些启发。关于长篇笑话段子的讨论，我们开始吧。

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       马桶有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

       他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

       看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

       日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

       六个人高高兴兴地把马桶运回家。

       一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

       日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

       俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

       法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

       挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

       德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

       最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

       三个鬼魂

       三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

        甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

        乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

        丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

        上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

       马桶的秘密

       A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

        A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

       三只小猪

       有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

       狼：你是谁？

       猪1：对

       狼：什么？

       猪1："什么"在屋顶。

       狼：我是问你的名字叫什么？

       猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

       狼又问猪2：你是谁？

       猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

       狼：你认识他？

       猪2:嗯！

       狼：他是谁？

       猪2：是的。

       狼：什么？

       猪2："什么"在屋顶！

       狼：哪儿？

       猪2："哪儿"是我。

       狼：谁？

       猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

       狼：我怎么知道。

       猪2：你找"谁"？

       狼：什么？

       猪2：他在屋顶？

       狼：哪儿？

       猪2：是我。

       狼：谁？

       猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

       狼：天哪！

       猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

       狼：什么，是你们的爸爸？

       猪2：不是！

       狼受不了了，仰天长叹：为什么？

       猪1·2·3：你认识我们爷爷？

       狼：什么？

       猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

       狼：为什么？

       猪1：是！

       狼：是什么？

       猪1：不"为什么"。

       狼：谁？

       猪1：我是"谁"。

       狼：你是谁？

       猪1：对，我是"谁"。

       狼：什么？

       猪1·2：他在屋顶上。…………

       被捕原因

       某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

       本意

       有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

       反义词

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

       学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

       老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

       学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

       理解错误

       一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

       不理解的后果

       一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

       医生做了“1”的手势。

       驾驶员做了“5”的手势。

       医生做了“很小”的手势。

       驾驶员做了“很大”的手势。

       医生做了“下”的手势。

       驾驶员做了“上”的手势。

       医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

       驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

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       一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

        二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

        三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

        四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

        五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

        六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

        七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

        八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？

        九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

        十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

        十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

        十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

        十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

        十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

        十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

        十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

        十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

        十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

        十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？

        二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

        二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

        二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

        二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

        二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

        二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

        二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

        二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

幽默段子笑话长篇大全

       小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

       我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

       后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

       从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

       我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

笑到抽筋的笑话长篇

       笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

        幽默段子笑话长篇(热门篇)

       　1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

       　2. "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;?从没遇过你这样的好人,你是哪里的?屌丝说：X省X县。**欢呼：?咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!?"

       　3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了?

       　4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病?瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

       　5. ?娘，暂借洋。?何用杀人。?啥?谁您孙子!?

       　6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

       　7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了?光宗耀祖?就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：?尼玛!家伙都炸飞了还说没事!?"

       　8. 半夜某人接到短信：?睡了吗?回道：?没有?我想你了?我也想你了?我老婆睡着了?我老婆也睡了?

        幽默段子笑话长篇(经典篇)

       　1. 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔?

       　2. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了?你说，我是不是该和他打个招呼?

       　3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

       　4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：?跟女朋友生气，干了一架。?奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

       　5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

       　6. 昨晚回家碰一女的问我：?先生要不要服务?我说：?没钱!? 那女的急忙说：?先生很便宜的。?我说：?我有女朋友了!?那女的郁闷骂了句：?现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!?

       　7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

       　8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说?再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

        幽默段子笑话长篇(精选篇)

       　1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

       　2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

       　3. 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...

       　4. 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说?你能不能别那么推啊!都出去了?。那货冷冷地看了我一眼?我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释

       　5. 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...

       　6. 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...

       　7. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：?不好，我老公回来了!? 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

       　8. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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       手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。

       电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工,由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”

       我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

       电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”

       我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

       我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！

       帅哥，你的音乐很嗨嘛

       皮皮猪，我们走

       别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗？

       这种狗给我来一只好不好

       抢你烟怎么着，就抢你了，怎么着！

       我这画工能不能上中央美术学院

       这么个性的门锁已经很少见了

       每天早上和闹钟的关系

       搞笑段子：大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说：我这也做不来，那也做不了，什么都做不来。于是大松就跟他说：做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一脸鄙夷的说：那你追了两年的女朋友怎么还没弄到结婚呢？我就想问一下，现在的孩子，这么早熟到底是因为什么呢？是谁给你们灌输了，这些不健康的思想？

       搞笑段子：今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

       搞笑段子：同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着：“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！

       搞笑段子：周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”

       搞笑段子：昨天跟朋友喝了点酒，在新街口溜达，前面一个不认识的白衣女子蹲下去系鞋带了，我同学一咬牙一跺脚，来了个山羊跳，我们在周围都无语了。那个女子都愣住了……我们不停的给人家道歉才过去。想想这酒真是让人疯癫的东西啊！

       好了，关于“长篇笑话段子”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“长篇笑话段子”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。