夫妻之间的笑话爆笑_老司机内涵经典段子笑话

       大家好，我很乐意和大家探讨夫妻之间的笑话爆笑的相关问题。这个问题集合涵盖了夫妻之间的笑话爆笑的各个方面，我会尽力回答您的疑问，并为您带来一些有价值的信息。

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2.超级搞笑的夫妻笑话段子

3.我想求点能让老婆开心的笑话,千万别是冷笑话,谢谢各位了!!

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       1．夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。

       2．一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

       3．父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看**，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?

       4．阿丽一人来到了当年和男友第一次约会的地方：突然，她注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是她立即打电话给男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后。。。。她就听到了她男友手机的铃声从那堆灌木里飘过来。

       5．一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

       7．父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看**，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?

       8．给你讲一个悲伤的爱情故事，故事的男女主人公要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起，这个故事只有一句话－－“师太，你就从了老衲吧！”

       9．海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

       10．孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”

       11．阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动！女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗？

       12．甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

       13．阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳**在吗？那头：姥姥，你的电话！

       14．阿鹏晚上没回家，第二天老婆质问他哪里去了，阿鹏：我去老王家了；老婆：我打电话给老王，老王说你不在，阿鹏：老王昨天晚上没回家呢。

       15．准女婿去拜见岳父母，准岳父：结婚后你一定要…准女婿激动：我一定会好好照顾她！准岳父摇摇头：我是说，婚后你一定要好好照顾你自己！

超级搞笑的夫妻笑话段子

       1、逛街 最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。 “老公，我穿这件**的好不好看？” “嗯，不错” “那红色的呢？” “美！” “蓝色的比较好吧？” “也挺漂亮。” “你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？” “唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……” 老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。 2、生气 老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。 3、啃鸡爪 我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。 4、情人节 我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头**颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。 5、抽烟 多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。 “老公，你干什呐？” “哦，没事，我转转，你先睡。” “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？” “不转晕了我也睡不着咧。” “就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！” 6、字条 虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。” 7、深呼吸 老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷**，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。

我想求点能让老婆开心的笑话,千万别是冷笑话,谢谢各位了!!

       1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。

       老公：干吗呀，这不是挺好的……

       老婆：你不适合走颓废路线。

       老公：那我要走什么路线？

       老婆：白痴路线啊……

       老公：我才不要和你走同一路线呢……

       2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

       我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

       老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

       说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

       3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”

       当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”

       丈夫：“你这是怎么了？”

       妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”

       4、丈夫：“我打算戒酒。”

       妻子：“这话我都听腻了。”

       丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

       5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

       妻子高兴极了，要丈夫买下来。

       丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

       6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”

       丈夫说：“怕！”

       妻子问：“你为啥怕老婆呢？”

       丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

       7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”

       妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

       8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

       丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

       9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。

       丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”

       妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。

       妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”

       丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

       10、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”

       丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

       11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

       丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

       妻子说：“我知道你最有办法。”

       丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

       12、老婆：“你为什么总是说我傻？”

       老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

       “为什么？”

       “找到同类了，高兴呗。”

       13、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

       老公说：“给我也来点吧。”

       老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

       14、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

       丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

       妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”

       丈夫：“说明物美价廉呀！”

       15、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

       老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

       老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）

       老婆：那你为什么要娶我？

       老公：因为……因为……便宜啊……

       16、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

       女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

       男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

       17、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。

       妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”

       “你有什么根据？”

       “这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”

       18、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

       老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”

       老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

       19、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

       老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

       20、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

       老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

       1可怜的猴子

        妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       2.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

        毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

        “先生，这个要蘸着吃。”

        哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

        哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

        **赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

        “啊？没有啊。”

        “那请您坐下来吃。”

        哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

        **又说：“先生，这个要蘸着吃。”

        哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

       3、麦片

       早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

       4、吃点热的

       过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。

       5算你运气好

       一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

       结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……

        于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」

        此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

        并且开口说：「********…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？

        算你运气好.

       好了，关于“夫妻之间的笑话爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“夫妻之间的笑话爆笑”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。