开心小笑话段子_开心小笑话

1.开心一刻小笑话笑掉大牙

2.开心一刻 小笑话

3.开心一刻笑话大全

4.讲个笑话逗我开心吧?谢谢

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一 *** 丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

*** 丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。

8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

B：行行行，换啤的，换啤的。。。

11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。

12、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

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开心一刻小笑话笑掉大牙

1、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”

柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…

洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。

小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。

灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，装成一座雕像…

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…

突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…

第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…

第一个小村姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！』

第二个小村姑说道：『换我试试看…』

也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…

第二个小村姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！』

第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…

于是也去拉雕像的拉把…

拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…

于是一生气就一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉…

一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉…

终于．．．．

第三个小村姑叫道：『你们看…我得到…洗面奶呢！…』

开心一刻 小笑话

开心一刻小笑话大全笑掉大牙

　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一)

　1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

　我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!

　2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

　随后我找到领导反映，领导说：?这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。?

　3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

　老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

　我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

　老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

　我：您客气了。。。

　老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

　4、财务部长向领导诉苦：?我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!?

　那边总监听完回了一句：?你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?

　5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：?做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。?

　我好奇的问：?全什么技能?

　主任笑着说：?喝酒，打牌，打，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!?

　我。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二)

　1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

　2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的，大伙都惊呆了!

　只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

　3、?你这种态度是不对的，?我语重心长地说，?一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。?

　?别整这些没用的，再迟到就。? 经理地说。

　4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：?在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ?

　忽然，楼下传来一个哀怨的声音：?他们苦B又聪明，他们加班到天明! ?

　5、经理：小李，晚上吃饭没?

　小李：没啊!

　经理：我请你吃饭吧!

　小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

　经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

　小李。。。

开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三)

　1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫?成天培?。

　2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：?你洗手没就碰我头。?

　她说：?你以为我和你一样啊，还得用手扶着!?

　3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

　另一同事反击：你就是个屁!

　我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

　4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

　经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?

　我勒个去，这经理脑袋有翔!

　5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

　服务员说：能咬动牛肉就这样。

　同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

　服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

　谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

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开心一刻笑话大全

开心一刻 小笑话10则

　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：?看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!?

　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：?卖冰棍?，他只好喊道：?我也是。?

　3、父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的`事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗?

　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼?你吗好?**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：?妈，你好!?

　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：?小心点!前面是急转弯。?乙：?什么?不是你在开车吗?

　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：?我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!?

　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了?，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

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讲个笑话逗我开心吧?谢谢

1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：

枇杷并非此琵琶，

只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果，

满城箫鼓尽飞花。

2、

第一个：

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个：

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第三个：

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个：

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”

第五个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第六个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2、一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……

管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”

男生答道：“叫花子，308寝室的。”

于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！

3、小玲和小美是同寝室的室友。

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”

小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

4、大刚是个旱鸭子，他一直想跟朋友学游泳，可到了游泳池，却迟迟不敢下水。

朋友鼓励他到：“放心吧，你有极好的先决条件，在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到：“你怎么知道的？”

朋友点点头：“你女朋友说过，你跳舞的时候就像一块木头。”

5、从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢？

答案：因为它走远了。

6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”

小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”

小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”

“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

7、有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你睡觉吧，我给你一块钱。”

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”

8、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。

司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。

9、一被执行 ,由于是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

11、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

12、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

13、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

14、有一天小明手上打着石膏，　老师问：你的手怎么了　小明说：断掉了　老师说：为什么？　小明说：因为我太懒了　老师说：太懒手会断？　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　可是我懒的用手弄，　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　所以.................　老师：............

15、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷涕，　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　甲：注意了…　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　并确定与外界没有连通…　结果，甲放了个屁。

16、有一次和几个同学　去高中老师家看他，　那是一个老头，临走，　我们留下一些水果送给老师，　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　“看看，来看我还带什么东西呀……　放在门口就好了.”

17、陪朋友打的去见一个网友，　快到的时候，　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　“看到那个女的了吗？”　　　　“看到了，在那儿停？”　“不，撞死她！！！”

18、偶MM班任是个50多岁的老女人。　一日到男生宿舍探访，　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~　被班任看到了　立刻大叫一声跳到床上，　盖住被子~　班任留下一句话就走了：　我这么大岁数了什么没见过，　你叫什么叫~　该同学巨寒- -!!!

19、某日，A君在厕所里面拉屎，　估计拉不出来，　就在厕所里面狂吠。　　此时，外面的B君听到，　于是高声唱到：　“拉不出来一声吼啊！”　更绝的是，　C君马上接着唱到：　“再拉不出来就用手抠啊！”　此后，此歌成为我们寝室的室歌。

20、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。　中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

21、大学有一个女同学，　北京人，　冷幽默的那种。　她说起她高考后查分的事情。　打电话到查分台查分。　查到数学分数的时候，　电话里报：　“您的数学分数是6——”　听到这，　她心里一阵窃喜：　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”　“——分！”电话里面接着报。

22、A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.

(其实我看不懂）

23、昨天坐公车的时候，　公车司机一直盯着我看，　就象我没买票似的。　　　　　　　　——那你怎么办？　　　　　　　　——很简单，　我也一直盯着他看，　就象我买了票似的

24、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字:自己掷。

25、小时候吃面条，　吃着吃着，　我从喉咙里拖出一根：　“哈哈，会动的面条！”　这时，　爸爸在旁边严肃地说：　“蛔虫有什么好玩的，　赶快吃饭！”

累死我了！！！！