世界上最搞笑的笑话_世界上最搞笑的笑话笑到吐血

1.世界上最搞笑的笑话

2.史上最搞笑的十大笑话

3.跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！

4.史上最搞笑的短笑话

世界最搞笑的笑话故事

　导语：每天看一些笑话，能愉悦我们的心情，让我们的心态变得年轻，快来一起看看笑话吧!

　世界最搞笑的笑话故事(一)

　1、?我有一些特别有效的美白技巧。? 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

　2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

　元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?

　3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，

　有气无力地说：?移山移山?

　他儿子接着唱：?亮晶晶，满天都是星星?

　然后愚公就气死了。

　4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：?大人此时办案不穿夜行衣吗。

　听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

　5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没?

　荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

　世界最搞笑的笑话故事(二)

　1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

　2、?哪个成语会戳痛男人的心，是?还君明珠?还是?劳燕分飞?

　?我觉得还是以?卵?击石最疼?

　3、?打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!?

　?尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!?

　4、?数学课是什么感觉

　?知道看美剧没有字幕是什么概念吗

　5、?如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。?

　?我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。?

　6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?

　宽容?

　7、BMW是什么意思?

　神回复：便秘王。。。!!

　世界最搞笑的笑话故事(三)

　1、?我昨天去看医生了。?

　?哦!医生怎么说

　?医生说，你看够了没?!?

　2、青年问禅师：?我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办

　禅师说：?九十度很热，但是这样的.水温，能让水沸腾吗

　青年略一沉吟，说：?我在拉萨长大的。?

　3、小红对小明说:?你把我亲怀孕了，你要负责任!?

　小明惊叫起来：?亲嘴和生孩子没有关系的啊

　小红：?当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!?

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

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世界上最搞笑的笑话

1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”

小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”

老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”

小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”

4.初中的时候迷武侠，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的，然后大吼：把其它七本给我交出来!

5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。

“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”

“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

7.“先生，您迟到了。”**院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“**早就开演了，我不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”

“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”

8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

老先生：“……”

10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

律师：那真是不可原谅，她去干什么？

某甲：去把我拎回来！

史上最搞笑的十大笑话

1、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 2、有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

3、小外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句子呗...造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了。

4、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。

6、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

7、今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

8、把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。

9、小红问：请说出自己最常丢的三样东西。小明说：脸，爸妈的脸，老师的脸。

10、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！

1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！

2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？

4、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？吃第二个：靠！还真有！

5、一执行，是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时大哭：你掐死我吧，太吓人了！

6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。

7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。

8、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说：大哥，你成心为难我是不是？

9、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

10、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

史上最搞笑的短笑话

我来。。

1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

5.画家站在上为院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的搬走用一下。”

6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”

8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！

10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

11.生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！

13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。

你乐了没？

史上最搞笑的短笑话

史上最搞笑的短笑话一：

　1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。

　结果那货幽幽地说了句：?这年头谁还喜欢女人?

　2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。

　心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：?这胸是得多小才过得去

　3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:?老师我没纸，可以给我点纸不?

　本着教师的'道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。

　现在上课很久了，他还没有来?

　4、露营迷路，走了很久走不出去。

　拿出手机，报警：?喂，是110吗?我们在山里困死了。?

　?那就睡会儿吧。?

　?喂!喂喂!?竟然挂了。。。

史上最搞笑的短笑话二：

　1、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。

　我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。

　二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

　2、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。

　男说：再骂我让你子孙满堂。

　3、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行?

　那哥们悠悠说了一句：地承包出去了!

　4、问：少林寺为什么不收尼姑?

　答：因为她们没有慧根。

　5、老师：?什么样的老师才是最好的老师?我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。?

　二货同这：?说的是苍老师吧!?

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