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小故事笑话大全爆笑_小故事笑话大全爆笑版
tamoadmin 2024-09-13 人已围观
简介1.求有趣的儿童笑话故事?2.幽默笑话故事大全(10个幽默搞笑故事)3.3-6岁的儿童小笑话4.世界上最好笑的笑话故事 搞笑的短篇笑话故事(通用14篇) 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事,希望能够帮助到大家。
1.求有趣的儿童笑话故事?
2.幽默笑话故事大全(10个幽默搞笑故事)
3.3-6岁的儿童小笑话
4.世界上最好笑的笑话故事
搞笑的短篇笑话故事(通用14篇)
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事,希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是**的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡,有几年了,公鸡有点老了,种蛋的受精率上不来,他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来,替代这只老公鸡。
这一天,果然拎回来一支年轻的公鸡,身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里,小公鸡还没说话,老母鸡们就围了过来,嘘寒问暖的献殷勤,主人一看很高兴,自我的得意地说,我还有眼力,小公鸡很受欢迎,就走开了。
老公鸡看到这种情况,很不高兴,走过来,皮笑肉不笑地说道:"老弟,欢迎到新家来,你长得好英俊呀,就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到:我年轻力壮,在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说:是吗?,怪不得肌肉这么发达,我以前也是的,现在老了,力不从心,老弟,要不咱俩比一下,跑个百米,我要输了,这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了,马上就要比。老公鸡说这样好了,如果同一个起点,你肯定要超过我的,不如这样,我少跑5米,你在我后面,咱俩同时起跑,看你多远能追上我,不超过100米,就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的,主要看那个公鸡的冲刺能力如何,谁爆发力强,谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈,有为老公鸡加油的,有为小公鸡喊号子的,院子里乱成了一锅粥,鸡飞狗跳得。
这时主人听见了,看了一下情况,回头取了枪,瞄准小公鸡就一枪,可怜的小公鸡应声倒地,摔出去好几米远,院子顿时安静下来,老公鸡很委屈走到主人身边,说道:主人,这个新来的,他不喜欢异性,他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。”“老天爷,时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6阿超给老板开车,必须随叫随到。这天晚上,阿超把老板送到家已经十二点多了,刚要下车,他突然想,这回去一躺下,肯定睡死了,不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗,在后排座位上躺了下来。
不知过了多久,阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看,天啊,车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死,刚才竟没察觉,而偷车贼大概因为慌张,也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责,都怪自己太大意,随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出,偷偷观察,只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘,他似乎慌不择路,一路颠簸,开出市区,来到了乡间小路上。终于,车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门,一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊,此时不走,更待何时?阿超赶紧起身一看,哈哈,车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快,阿超点着火,猛踩油门,车子箭一般开了出去。眼看开到了市区,阿超终于舒了一口气。就在这时,老板来电话了。阿超刚接通,就听见老板气急败坏地吼道:“阿超别睡了,车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了:“老板别急,车没丢,偷车贼太笨,我又给开回来了!”
老板一听,怒道:“说谁是偷车贼呢?好你个阿超,我妈老毛病犯了,要送她去医院,我看你在车里睡得香,不忍心叫醒你,我自己来开。你倒好,居然把车给开回去了!你赶紧回来,我妈要是有个三长两短,我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7艾萨克来到老板的办公室,伸头进去说:“雷维先生,打扰您一下,不知您现在方便不方便跟我说几句话,我想跟您谈谈我的决定。”
“可以,”雷维先生说,“快请进来,请坐,有事尽管跟我说。”
“那太好了,”艾萨克回答,“您知道,我已经为您公司工作近七年了。”
“是的,我当然知道,”雷维先生说,“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖,”艾萨克说,“那么我就不绕弯子了,我想涨工资,现在有四家公司正在找我,可是我想在做决定之前,应该先跟您谈谈。”
“噢,你想涨工资,对吧?”雷维先生说,“我非常理解你的心情,我可以给你涨工资,不过,当前经济情况非常不好,对我们的销售影响很大,可能给你涨工资还不到时候。”
“是的,我能理解,”艾萨克说,“不过,你必需考虑我的辛劳,给公司创造的效益,以及七年以来对公司的忠诚!”
雷维先生听了,沉默了一会儿,想了想艾萨克所说的话,于是对艾萨克说:“那行,艾萨克,鉴于你为公司多年所作的贡献,我也不想人才流失,所以决定每年给你提高2500美元的薪水,再额外加五天的休,这样你可以留下来吗?”
“太好了,一言为定,”艾萨克回答,“太感谢了!”
“好,”雷维先生说,“我现在就给你签署提薪文件,不过,你走之前,能不能告诉我哪些公司正在找你?”
“噢,电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8小李和女友闹了点矛盾,在僵持了一个星期后,小李撑不住了,决定先向女友道歉。
晚上,恰巧电视上正在播足球比赛,小李和女友又都是球迷,于是小李思忖了片刻后,便给女友发了条微信:“尊敬的主教练,经过一周时间的调整,我感觉自己又重新找回了状态,请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复:“对于你目前的状态,我还要进一步考察,在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶,小李不免有些生气,于是在第二条微信里耍起了大牌:“我需要出场证明自己的机会,如果你继续安排我做替补,那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后,女友的答复更为迅速:“鉴于目前队内人员充足,主力阵容稳定,同意你的转会申请,自即日起你已成为自由球员,可随意寻找新的球队,不必再归队报到。”
看完这条信息,小李赶紧拨打女友电话,可女友就是不接。这时,一旁的室友调侃道:“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天,小李经过一番精心准备,去了女友家。晚上回来后,小李面露喜色。室友问:“主教练原谅你了?”
小李摆摆手说:“主教练不在家。”
“那——你?”
“我直接把两位俱乐部给哄开心了,他们一致认可我的表现,不但归队没问题,甚至都打算跟我签长约了!”
搞笑的短篇笑话故事 篇9虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子,但自从上次被二人嘲讽以来,公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出,宅在家里反复思考,究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实,对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录:用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金,如此一来,自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨,公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败,是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》,该曲晦涩难懂,过于深邃,连普通人都难以听明白,何况是牛?高人遂指点迷津:“如果把曲目换成小牛犊的叫声,定会引起那头牛的共鸣,这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快,第二天一大早,公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后,面对那头奶牛,公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次,公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而,瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后,那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状,当众摔坏了那把陪伴多年的古琴,欲愤懑离去。不料,牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说:“公明兄,我耳聋都快一年了,难道没人告诉你吗?”
听罢,公明仪发出一声长叹:“呜呼,我本将心向明月,奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。
那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位:“你有什么特长?” 答:“我以前做操盘手,会炒。” 问:“手艺怎么样?”
答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。” 第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”
第二人笑道:“简单,简单。” 老板转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户作什么?” 正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员,说道:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。”
老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13今天,猪小弟要去好朋友家玩儿,一大早它就出门了。
猪小弟走着走着,来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥,猪小弟走到上面就不敢动了,因为桥很窄,河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕,桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道:“坏啦,坏啦!你们瞧啊,猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕,被小猴子这一吓唬,就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子,影子好像也在笑话它:“猪小弟猪小弟,你怎么这么不勇敢哪,独木桥都不敢过!
猪小弟一想:小猴子吓唬我,河水笑话我,这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫:“妈妈,妈妈,快来呀!”可是,妈妈离这儿远哪,听不见呀。
小青蛙听见了,他们“扑噜,扑噜”从水里钻出头来,对猪小弟说:“猪小弟,猪小弟,你别害怕,把眼睛往前瞧,别往水下看,你挺起胸,直起腰,迈开步,一二,一二,就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话,抬起头,眼睛向前看,挺起胸,直起腰,迈开大步,一二,一二!嘿,真过去了。过去以后,眼泪还没干,猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来,冲着小青蛙直点头:“小青蛙,谢谢你们了,再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了,都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14在炎热的夏天,蚂蚁们辛勤地工作着,每天一大早便起床,紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀,却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌,游手好闲,养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生,为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下,像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是,蚂蚁仍然继续工作着,一点也不休息地说:“在夏天里积存食物,才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说,就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋,干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了,秋天也过去了,冬天终于来了,北风呼呼地吹着,天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生,在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的,蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁,冬天来了也不在乎。积存了好多食物,并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时,蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生,请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌,我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西,等恢复健康,再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们,蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
;求有趣的儿童笑话故事?
1 抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"
2. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”
3 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
4. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
5、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
6、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
7、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.
8、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!
9、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.
10、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃.
13、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮.下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮.横批:与时俱进
11您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,移动给您磕头了.
12、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!
14真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:一百年不变!拿啥请你吃饭?
15、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!
幽默笑话故事大全(10个幽默搞笑故事)
一、外公属自行车
妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?
儿子:小羊。
妈妈:那爸爸呢?
儿子:我知道,大公鸡。
妈妈:聪明,那外公属什么呢?
儿子想了想摇摇头,说:不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。
儿子:哦,是自行车。
二、毒生子女
我边给女儿穿衣服,边哼着歌:“你好毒你好毒……”
女儿听了说:“妈妈,我就毒,不然我会叫‘毒生子女’吗?”
三、星期天让屁股休息休息
周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。
可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”
我说:“是呀,怎么了?”
儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。
四、独立
冬冬6岁了,爸爸告诉他,该从爸妈的房间里搬出去,住自己的小房间。
冬冬:“为什么你们要抛弃我?”
爸爸:“是要让你从小就学会独立啊。”
冬冬:“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”
五、无绳电话
一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。
电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
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适合小孩子的笑话
一、美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
二、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!
三、一天,大头在幼儿园里上课,陈老师看见外面下大雪,就很感慨的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨,变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”于是大头想了想说:“老师吃饭不,饭到肚时变成屎,变成屎时多麻烦,为何当初不!”
四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:”仙人掌属于哪个门派?“
五、父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现'足球热’吗?
3-6岁的儿童小笑话
10个幽默搞笑故事,一起看看笑点在哪里!
两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
老婆:“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相!”
今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我:“……”
相亲的时候,女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话,这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。
小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“今天老师夸奖我了!” 妈妈:“夸奖你什么?” 小明:“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈:“你怎么这样自信呢?” 小明:“我们班主任说,不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈:”熊孩子,别跑…“
一天,老王酒后开车遇到了查酒驾的,他当时灵机一动,下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中,警察一把把老王揪了出来,把他带走了,因为他完全跟不上大妈们的节奏。 领舞的大妈惊慌的说道:“姐妹们,看见没,那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
世界上最好笑的笑话故事
3-6岁的儿童小笑话如下:
1、小明问爸爸:“爸爸,为什么云朵不会掉下来?”爸爸回答:“因为它们被天空抓住了。”
2、小丽问妈妈:“妈妈,为什么我不会飞?”妈妈回答:“因为你没有翅膀。”
3、小虎问奶奶:“奶奶,为什么我会流口水?”奶奶回答:“因为你太想吃零食了。”
4、小芳问老师:“老师,为什么我画不出来漂亮的画?”老师回答:“因为你还没有学会画画。”
5、小鹏问爷爷:“爷爷,为什么我不能像你一样长胡子?”爷爷回答:“因为你还没有长大。”
6、小晶问阿姨:“阿姨,为什么我不能像你一样穿高跟鞋?”阿姨回答:“因为你还没有长大。”
7、小杰问爸爸:“爸爸,为什么我不能像你一样抽烟?”爸爸回答:“因为你会吸坏身体。”
8、小薇问妈妈:“妈妈,为什么我不能像你一样做饭?”妈妈回答:“因为你还没有长大。”
9、小阳问爷爷:“爷爷,为什么我不能像你一样喝酒?”爷爷回答:“因为你还没有长大。”
10、小涵问阿姨:“阿姨,为什么我不能像你一样化妆?”阿姨回答:“因为你还没有长大。”
世界上最好笑的笑话故事
导语:爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让自己面对挫折,勇往直前,这里我收集整理了世界上最好笑的笑话故事,让你爆笑每一天。
1.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:?那我先睡了哈。?
2.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
3.小夫妻欲。事毕,老公去洗手间认真的`清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月?炒得不错?。女婿在金融界工作,谦称?挣点泡沫的钱?,丈母娘坚定地说,?泡沫越多越好!?
7.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪?咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
8.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成?邓不利多死了?,然后不停地上线和下线。于是所有人?包括完全不想被剧透的不幸人们?悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示?您的朋友?邓不利多死了?已经上线?
9.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍?我闯红灯错了,以后再也不犯了。?
11. 客服:您好,请问有什么可以帮您?
用户:请帮我转人工台!
客服:你把我当机器人?
12.最近有个调查说有养宠物的人里有29%让宠物和他们睡一张床。我也试了一次,结果金鱼死了?
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