开心笑话_开心笑话大全爆笑

开心笑话_开心笑话大全爆笑

       大家好，今天我要和大家探讨一下关于开心笑话的问题。为了让大家更容易理解，我将这个问题进行了归纳整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.开心一笑经典笑话

2.逗人开心的小笑话

3.逗人开心的爆笑笑话

4.逗人开心的笑话大全

5.逗人开心的笑话…

开心一笑经典笑话

        开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话一：

       

       　1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她?攻?反义词是什么，若回?防?那说明正常，若回?受?那明显腐女。

       　一天我突然想起，问她：攻?反义词是什么.?

       　她答：?母!?

       　看来是我没表达清楚，我接着说：?不对，是?攻击?的?攻

       　她说：?对呀，母鸡的母!?

       　她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

       　2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了?然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了?

       　3、群里的人都在讨论工资。一群友说：?我毕业一年时工资6千。?

       　另一群友说：?我毕业半年时工资6千。?

       　看不下去了我说：?我刚毕业就工资6千。?

       　结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

       　4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

开心一笑经典笑话二：

       　1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?

       　司机：要很久的。

       　路人：起码要多久?

       　司机：骑马要更久。

       　2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱

       　那人说：?兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。?

       　二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：?兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。?

       　3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

       　晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条?要吃自己拿?，这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。

       　结果刚上两层，听到有人猛骂：?谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条

       　4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。

       　一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。

       　男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

       　5、移动的短信延时造成一对恋人分手：

       　女发短信：你爱我不?

       　男的没反应(延时)。

       　女又发：你在学校是不是有别的女人?

       　男：是啊!当然啦!(回答的上一个问题)

       　女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我?

       　男：那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)

       　结果这对恋人分手了。。。

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逗人开心的小笑话

        最开心的笑话有哪些

       　最开心的笑话有哪些，生活当中，我们都会遇到不开心的事情，每当我们遇到错则或者不开心的事情，都是会看一些与搞笑相关的文章和视频，下面我整理了最开心的笑话有哪些。

最开心的笑话有哪些1

逗人开心的笑话 篇1

       　教授和农民打赌

       　教授和农民打赌。

       　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

       　你出一题，我不知，给你五百，如何?

       　农民同意。

       　教授：月亮距地球多远?

       　农民递给教授五元钱。

       　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

       　教授苦思无解，无奈输五百。

       　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

       　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

       　乞丐与农民

       　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

       　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

       　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

       

逗人开心的笑话 篇2

       　富翁与农民

       　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

       　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

       　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

       　农民伯伯的寂寞

       　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

       　要求是： 事物+否定+现象

       　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

       　农民和城里人的区别

       　农民三句话培养好孩子：1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

       　城里人三句话害孩子：1、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2、宝贝，记住不能吃亏;3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

最开心的笑话有哪些2

逗人开心的`笑话 篇1

       　1、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

       　妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

       　2、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

       　3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

       　4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

       　5、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

       　6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

       

逗人开心的笑话 篇2

       　1、一个人常常因酒误事。

       　朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

       　那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

       　2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

       　今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

       　饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

       　3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

       　小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”

       　老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变**了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

       　4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

       　孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

最开心的笑话有哪些3

       　1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

       　2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

       　3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

       　弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

       　老师听了之后，差点没气的`吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

       　谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”

       　老师当场晕倒!

       　4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

       　上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

       　周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

       

       　5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

       　6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”

       　老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

       　小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

       　7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

       　同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

       　8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

逗人开心的爆笑笑话

        逗人开心的小笑话

       　1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

       

       　2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

       　3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心?熟了!

       　4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

       　5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

       　6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。

       　7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

       　8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

       　9、别和我说放马过来?-我是阿凡提!

       　10、再烦我就把你绑草船上借箭去!

       　11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

       　12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

       　13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

       　14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

       　15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

       　16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

       　17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

       　18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

       　19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

       　20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

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逗人开心的笑话大全

       1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”

       弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”

       老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

       谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”

       老师当场晕倒！

       4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

       正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

       6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

       “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

       答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

       8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

       这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。

       爸爸：好吧，从前，有只青蛙……

       儿子：不，我要听历史故事。

       爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……

       10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

       此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

       第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

逗人开心的笑话…

       01.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

       02.爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

       03.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

       04.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

       05.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

       06.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

       07.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

       08.以后不要在我面前说英文，OK？

       09.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

       10.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

       11.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

       12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

       13.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

       14.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

       15.当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

       16.你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

       17.枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

       18.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

       19.?专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

       20.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

       21.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

       22.?化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

       23.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

       24.我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

       25.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

       26.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

       27.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安.午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

       1.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       2.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”

       穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

       好了，关于“开心笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“开心笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。