幽默笑话精选3000则_幽默笑话精选3000则下载

幽默笑话精选3000则_幽默笑话精选3000则下载

       接下来，我将为大家解答有关幽默笑话精选3000则的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下幽默笑话精选3000则的话题吧。

1.生活中的幽默笑话

2.最幽默的十大笑话

3.幽默冷笑话段子大全

4.3分钟晨会幽默笑话

5.幽默的笑话故事精选五篇

6.笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）

生活中的幽默笑话

        生活中的幽默笑话（精选16篇）

       　生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面我就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

       

生活中的幽默笑话 篇1

        我吃饭口味较重，喜欢多盐。

       　一日，舍友问我：品是什么意思?

       　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

       　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

       　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

       　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?

       　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

       　我顿时脸色发青。

生活中的幽默笑话 篇2

        我身上不胖，就是腿比较粗。

       　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

       　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

       　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

       　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

生活中的幽默笑话 篇3

       　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。

       　这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

       　这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

生活中的幽默笑话 篇4

       　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。

       　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”

       　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”

       　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

生活中的幽默笑话 篇5

        几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。

       　老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。

       　老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。

       　老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。

       　老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

生活中的幽默笑话 篇6

       　老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了!

       　老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!

       　老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!

       　老婆不屑：说说我听听!

       　老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

生活中的幽默笑话 篇7

       　在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...

       　老公和老婆在一展台看好一款车。

       　老公：买这款车你们送不送车膜?

       　销售人员：送!

       　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你

生活中的幽默笑话 篇8

       　老婆今天打扮的很漂亮。

       　一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

       　老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?

       　老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

生活中的幽默笑话 篇9

       　女甲：莉莉的.老公昨天出车祸去世了!

       　女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了!

       　女甲：是的!

       　女乙：那她哭的很厉害吧?

       　女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭!

       　女乙：真看不出她的内心这么强大。

       　女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老!

生活中的幽默笑话 篇10

       　女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!

       　男：你脱啊，你脱啊!

       　女：拖就拖!

生活中的幽默笑话 篇11

        请等一秒钟

       　“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。

       　“一分钱。”上帝回答。

       　“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。

       　“一秒钟。”上帝答，

       　“噢，上帝，请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。

       　“请等一秒钟吧。”上帝说。

生活中的幽默笑话 篇12

        超搞笑之弓箭兵怀孕

       　在弓箭兵家传出一阵对话

       　“去把碗洗了，今天该你洗碗了。”

       　“人家好像来事儿了，身子冷，不想洗碗!”

       　“滚!少给我装，快去洗!=!”

       　“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!”

       　“靠，你刚才还说来事儿了，怎么立马又怀孕了?”

       　“人家说的是真的嘛!”

       　“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道

生活中的幽默笑话 篇13

       　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

       　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

       　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

生活中的幽默笑话 篇14

        猪月薪5K

       　猪月薪5K，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。

       　王八是搞工程的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，花10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。

       　鼠借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。

       　猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

生活中的幽默笑话 篇15

        老师放学前给学生讲话

       　明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。

       　小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!

       　一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!”

生活中的幽默笑话 篇16

        买内衣送女朋友

       　大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。

       　没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

       　有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。

       　寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

;

最幽默的十大笑话

       最幽默的十大笑话段子有：

       1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

       2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

       3、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。年底了，又要找工作了。　

       4、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

       5、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

       6、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走，走的还很快！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

       7、和老公去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

       8、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉，可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？

       9、今天是一个富豪老婆的生日，富豪没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知富豪淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

       10、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

幽默冷笑话段子大全

       最幽默的十大笑话如下：

       1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

       2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

       3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

       4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：”世上还有比这更难吃的吗？“吃第二个：”靠！还真有！“

       5、一犯人执行枪决，子弹是”某某县“生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！“

       6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”

       7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

       8、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说：“大哥，你成心为难我是不是？”

       9、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

       10、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

3分钟晨会幽默笑话

       段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!

       幽默冷笑话段子(热门篇)

       　1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， ?那个?明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了?

       　2.儿子：?爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。? 爸爸：?乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。? 爸爸：?哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的? 儿子：?雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!?

       　3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!? 那男的瞪大眼睛看着那女的说：?那你干嘛要化妆?

       　4.同学手机被偷了，我们安慰她：?一个破手机，算啦...?她说：?心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。?我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."

       　5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： ?宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。? 儿子：?妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!?

       　6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：?小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。?

       　7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

       　8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨?以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我?顿了顿，又像想到什么似得?你干嘛对我那么好?对面人一笑，握住他的手?我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了

       　9.看到一句话：?如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。? 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：?我特么要和R&B的人关在一起!!!? 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起?

       　10.得到新技能(*^__^*)

        幽默冷笑话段子(经典篇)

       　1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

       　2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊?雅安雄起?!! (@同学你该吃药了)

       　3.昨天到银行取钱，银行人员问我：?办什么业务啊?我说：?我要取钱?，那人说：?超过十万了吗?我说：?没有?，那人又说：?现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行?，她说完我很不好意思地说：?取款机那取不了，我取的钱数不够一百?

       　4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：?有什么是你不会的吗?小男孩羞涩地说：?我不会离开你。? 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

       　5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：?打电话给爸爸。?本以为会直接拨出去，可系统却说：?您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。?(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....

       　6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：?妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。?妈妈：?我非得让你气死!?小明：?太好了，妈妈!我又救了你一命。?

       　7.这 广告 ...真心给跪了!!!

       　8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：?一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。?然后，?喂，你好，我是XXX?哦，你打错了!!?

       　9.看到一状态：?五一到了，你还是一个人么?，有人回复说?妈逼难道我会变成一条狗么!?。

       　10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊?老板，给我配台电脑。?老板：你需要什么配置的@￥%￥%?￥，那哥们大 吼一声：?硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!?顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!

        幽默冷笑话段子(精选篇)

       　1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了?

       　2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」

       　3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)

       　4.?放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!! 我不想要这个孽种....?

       　5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式

       　6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!

       　7.三十秒四川话讲座1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭g?ng喜x?你n? 学xǘe会h?i了l?四s?川chu?n话hu?

       　8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上?只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。

       　9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：?现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。? 另外一朋友说：?你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

       　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：?谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了?。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

幽默的笑话故事精选五篇

        3分钟晨会幽默笑话

        3分钟晨会幽默笑话，一日之际在于晨，晨会是员工从公司获取信息、与管理者沟通和伙伴之间吸取展业经验的那段时间和场所。有时候也是调节工作氛围的重要时刻，以下分享3分钟晨会幽默笑话。

3分钟晨会幽默笑话1

        晨会小故事幽默笑话精选

        1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

        女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

        2、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

        3、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。

        你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

        4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

        5、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       

        6、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

        7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

        8、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?

        夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

        9、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

        10、妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

        11、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

        12、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

3分钟晨会幽默笑话2

        1、不知道先生

        调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

        有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

        老师想来想去，终于说"不知道"。

        布朗一本正经解释道："那是水。"

        感悟智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。

        2、想得到太多

        有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

        妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

        丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

        感悟想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

        3、以退为进

        有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

        他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

        感悟当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。

        4、美女化妆

        公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

        这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

        刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

        第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

        感悟过分注重于表面形式，往往适得其反。

        5、让座

        一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

        这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

        "先生，我什么也没说呀！"

        "喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

       

        感悟一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。

        6、掩盖谎言

        一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

        "你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

        "是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看**了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

        感悟为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的`痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

        7、我行我素

        —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

        交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

        "不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

        感悟惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

        8、病人差劲

        有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

        他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

        "不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

        "具体说，病人怎么个基劲法呢？"

        "我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

        感悟任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的.无用的人。

        9、作品展出了

        "我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

        "祝贺你，画的是什么？"

        "一块标牌，往左走的路牌。"

        感悟真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

        10、自恋

        女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

        男："嗯！"

        女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

        男："嗯！"

        女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界**美丽多少倍，是不是？"

        男："嗯！"

        女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

        感悟可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。

3分钟晨会幽默笑话3

        晨会小笑话 篇1

        《区别》

        问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？

        答：这大概就是有房和没房的区别吧…

        问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？

        答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…

        晨会小笑话 篇2

        《别急》

        大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

        老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

        警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

        所以呀，朋友们，凡事别急！

        晨会小笑话 篇3

        《忍着点》

        一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

        男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

        女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

       

        有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

        晨会小笑话 篇4

        《深刻》

        刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

        小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

        我问：“吃雪糕吃的？”

        他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

        多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

        瞎操心操的……

        晨会小笑话 篇5

        《题在哪儿呐》

        我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。

        某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，

        此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，

        班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"

        身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"

笑话大全搞笑幽默笑话（三篇）

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

       1.幽默的笑话故事精选

       古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

       2.幽默的笑话故事精选

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

       3.幽默的笑话故事精选

       古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：

       　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

       　老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

       4.幽默的笑话故事精选

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       5.幽默的笑话故事精选

       一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”

       　路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。

       　第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”

       　差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”

       　过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”

       　又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”

        篇一：

        1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

        我说：“你去吧。”

        女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

        我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

        女友沉着脸道：“多一块也不行。”

       

        2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

        只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

        3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

        挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。

        这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！

        于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

        4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

        然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

        5、男：“你谈过几个男朋友？”

        女：“一个，你呢？”

        男：“一个。”

        女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

        男：“真的就一个。”

        篇二：

        1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”

        大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

        “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”

        “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

        2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

        十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

        往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

        3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

        病人：饼干，没有啊!

        医生：有，都查出来了!

        病人：我藏那么好，你都查出来了?

        医生：对啊，所以让你注意身体啊?

        病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

        医生。。。

        4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

        我：“我的梦想是不上班。”

        HR：“那你为什么还来应聘？”

        我：“为了实现我的梦想。”

        HR：“你等等，我捋捋。”

        篇三：

        1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

        “我当初不应该嫁给你爸爸。”

        “为什么啊？”

        “我嫌他太穷！”

        “那你当初为什么还要嫁给他？！”

        “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

        2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

        我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

        3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

        “裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

        4、最近电视，网上到处是高考的新闻。

        于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

        我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

        结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

        5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

        我摇摇头。

        他又问：有酒吗？

        我又摇摇头。

        他一拍桌子：没有你不会去买啊！

        我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

        他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

       好了，关于“幽默笑话精选3000则”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“幽默笑话精选3000则”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。