幽默风趣高情商的笑话_幽默风趣高情商的笑话长一点

幽默风趣高情商的笑话_幽默风趣高情商的笑话长一点

       幽默风趣高情商的笑话是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

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2.最幽默的笑话收集大全

3.幽默一点的搞笑笑话

4.高情商逗人笑话

5.6个幽默小笑话

6.笑话，比较幽默感的

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       1、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

       2、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

       3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

       4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”

       5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

最幽默的笑话收集大全

        关于幽默笑话的句子

        1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

        2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

        3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

        4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

        5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

        6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

        7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

        8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!

        9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。

        10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。

        11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

        12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

        13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

        14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

        15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

        16. 你若使用美人计，我就将计就计。

        17. 我掐指一算，不好!要开学了。

        18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

        19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

        20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。

        21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

        22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

        23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

        24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

        25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

        极品幽默笑话段子

        1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

        2. 不要和我比懒，我懒的和你比。

        3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

        4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

        5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

        6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!

        7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

        8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

        9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

        10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

        11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

        12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

        13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

        15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

        最新幽默笑话经典段子

        1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!

        2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

        3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

        5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

        6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

        7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

        8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

        9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

        10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。

2021年俏皮幽默笑话段子

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）

        1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

        2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

        3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

        4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

        5. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

        6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

        7. 明骚易躲，暗贱难防。

        8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

        9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

        10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

        12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

        13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

        14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

        15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

        16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

        17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

        18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

        19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

        20. 你的长相很提神。

        21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

        22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

        23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

        24. 不是我不笑，一笑粉就掉!

        25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）

        1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

        2. 空白是白色的吗?

        3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

        4. 不吃饱哪有力气减肥啊?

        5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

        6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

        7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

        8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

        10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

        11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

        12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

        13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。

        14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

        15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

        20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）

        1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

        2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

        3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

        4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

        5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

        6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

        7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

        8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

        9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

        10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

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泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

        泡妞秘籍里最幽默的笑话段子

        1. 我喜欢的人，都在硬盘里。

        2. 青春啊，你太痘了!

        3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

        4. 咳!该说的说，不该说的小声说。

        5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

        6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

        7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

        8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

        9. 人生苦短，必须性感。

        10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

        11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

        12. 勇于认错，坚决不改。

        13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

        14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

        15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。

        16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

        17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

        18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

        19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

        20. 爷爷都是从孙子走过来的。

        21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

        22. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

        23. 即使你已名花有主我也要移花接木

        24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

        25. 忍无可忍，就重新再忍。

        20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子

        1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

        2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

        3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。

        4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

        5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

        6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

        7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

        8. 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

        9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

        10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

        11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

        13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

        14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

        15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

        搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子

        1. 坐别人的车走自己的路。

        2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

        3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

        4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

        5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

        6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

        7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

        8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

        9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

        10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

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幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

        幽默风趣的经典笑话段子摘抄

        1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

        2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

        3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

        4. 女人一哭，男人必输。

        5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

        6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

        7. 我想早恋，但是已经晚了

        8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

        9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

        10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

        11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

        12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

        13. 爱我优惠，包年免费!

        14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

        15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

        16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

        17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

        18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

        19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

        20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

        21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

        22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

        23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

        24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

        25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

        幽默风趣的经典笑话段子分享

        1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

        2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

        3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

        4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

        5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

        6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

        7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

        8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

        9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

        10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

        11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

        12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

        13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

        14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

        15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

        幽默风趣的经典笑话段子集锦

        1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

        2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

        3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

        4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

        5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

        6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

        7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

        8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

        9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

        10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

        11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

        12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

        13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

        14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

        15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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幽默一点的搞笑笑话

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

高情商逗人笑话

       1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

6个幽默小笑话

        高情商逗人笑话

        高情商逗人笑话， 有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，放松心情，也可以在人际关系中起到重要作用，许多人追女孩子都会用到讲笑话，下面是高情商逗人笑话的内容。

高情商逗人笑话1

        一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

        二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

        三、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

        四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

        五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

        六、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

        七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

        八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

        九、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。

        十、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁！

        十一、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

       

        十二、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

        十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

        十四、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

        十五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

        十六、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

        十七、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

        十八、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

        十九、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

        二十、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

        二一、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

        二二、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

        二三、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

        二四、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

高情商逗人笑话2

        一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

        二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

        三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

        四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

        五、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！

        六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

        七、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

        八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

        九、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

        十、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

        十一、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

        十二、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

       

        十三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        十四、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

        十五、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

        十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

        十七、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。

        十八、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”

        十九、我家没什么值钱的.，唯一拿得出手的也就只有我了。

        二十、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

        二一、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

        二二、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

        二三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

        二四、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

高情商逗人笑话3

        （一） 只要有飞的希望，决不能在地上爬。

        （二） 童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

        （三） 人生自古谁无死，贱人先死我后死。

        （四） 不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

        （五） 既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

        （六） 我不是草船，你的贱不要往我这里放。

        （七） 还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。

        （八） 只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

        （九） 你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

        （十） 黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。

        （十一） 你其实没那么重要，只是偶尔被需要。

        （十二） 人间有味是清欢，搞个对象行不行。

        （十三） 男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

        （十四） 屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

        （十五） 水有情也无情，火能住人，火也害人。

        （十六） 闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

        （十七） 我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

        （十八） 妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。

        （十九） 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

        （二十） 我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

        （二十一） 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

        （二十二） 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

        （二十三） 你是人间四月天，我是东北地三鲜。

        （二十四） 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

        （二十五） 上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

        （二十六） 祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。

       

        （二十七） 生命有限，请浪费在更美好的事物上。

        （二十八） 我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

        （二十九） 撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

        （三十） 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

        （三十一） 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

        （三十二） 世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。

        （三十三） 我就两样不行，这也不行，那也不行。

        （三十四） 姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

        （三十五） 晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。

        （三十六） 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

        （三十七） 我想杀了百度，因为它知道的太多了。

        （三十八） 爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。

        （三十九） 生命，原来是一场无法回放的绝版**。

        （四十） 低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。

笑话，比较幽默感的

        6个幽默小笑话

        6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！

6个幽默小笑话1

        1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

       

        每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

        2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

        不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

        3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

        自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

        4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

        生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

        5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

        生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

        6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

6个幽默小笑话2

        一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

        二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

       

        三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

        四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

       

        五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

       

        六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”

6个幽默小笑话3

        1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...

       

        2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。

        3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

       

        4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

        5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

        6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……

幽默风趣高情商的笑话

       1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

       幽默风趣高情商段：

       一、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

       二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

       三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

       四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

       五、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

       六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

       七、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

       八、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

       九、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

       十、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

       十一、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

       今天关于“幽默风趣高情商的笑话”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。