签名搞笑的_签名搞笑说说

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重口味搞笑说说

1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？

2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。

3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！

4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。

6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！

7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！

9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？百度知道最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的啊。

10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京

11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟

12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折

13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！

14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶

15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔

16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？

17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！

19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。

21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。

22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！

23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！

24、带5岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？

25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！

26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去

27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？

29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看**都是快进的吗？

30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。

31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。

32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。

33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！

34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。

35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你...你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。

36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！

37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走

38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。

39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！

40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的

41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。

42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！

43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。

44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑作业没做。

45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、

重口味空间说说

1、生的伟大，死在花下！

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、没有忘不忘记，只有可不可以。

4、属于我的东西，谁也别想拿走！

5、在我的舞台上，你不再是主角。

6、感情不是天灾，幸福自己主宰。

7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

8、如果输了今生那么我也不要来世。

9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。

10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

13、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。

14、大便的时候要留一半，免得饿得快。

15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

21、青春就像打，要么放炮，要么自摸。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!

25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

26、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟一样难。

45、女人看到男性会尖叫，男人看到女性会吹口哨。

46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?

53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在，我劝你，你不听，还打我。

56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吧！然后冲下去。

58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中的。

60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎

重口味说说大全，重口味个性签名

1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。

2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。

4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！

6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。

9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。

10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。

12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。

13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。

15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。

16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

18．*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!

20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

21．清晨起床看到男朋友在玩，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我！

重口味说说大全

1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中的。

3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。

4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

5、人生就像，什么都要靠自己的双手。

6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！

7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。

10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。

11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。

12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！

15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

16、狐狸不是妖、不是骚。

17、小清新都吧！重口味才是王道！

18、一想到长，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。

19、一粒盐，发了脾气就是海。

20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。

22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。

23、我心软没错，但不代表我没有脾气。

24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！

27、目前我没看见不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。

28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。

32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。

33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、做气质男人，泡品味娘们。

38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。

39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。

42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。

43、一见钟情，钟的不是情，是脸。

44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

45、你不勇敢。谁替你坚强？

46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

48、我说山西出碳，你说草B出汗。

49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。

50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟一样难。

51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。

53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。

70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

72、名花虽有主、我来松松土。

73、女人长得漂亮，不如活得精彩！

74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。

75、女人是招商银行，男人则是建设银行。

76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。

78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。

79、用扯淡的态度，面对的人生。

80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！

84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。

85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。

86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。

87、人不可貌相，小三不可斗量。

88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

89、把你占为己有，这是我最大的欲望。

90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。

91、真真虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。

年度最搞笑的心情语录，霸王别急

这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的超搞笑的个性签名，希望能够对您有所帮助。

超搞笑的个性签名一

1.在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

2.“撩妹要看我，祖国的小花朵”

3.如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!

4.近朱者赤近墨者黑，以后你们还是不要和我在一起玩了，我不想你们也变得和我一样帅

5.像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你

6.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙?“热死了!”

7.你会像保护你小一样保护我吗

8.别让我看到不该看到的,听到不该听到的,我会想到不该想到的

9.考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐

10.“爱情的轮船说翻就翻

11.我第一次见到你就，斯文人管这叫做一见钟情

12.我可以坦然的走进只有你和我的电梯

13.我想寸步不离的守着你我怕我走开一步你连屎都吃

14.有的人长得好看有的人长得难看而我穿梭在这两者之间长得好难看

15.不说话让上下嘴唇再抱一会儿

16.明天他就会抱着朵玫瑰花对我说来麻烦让一让

17.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒![doge]

18.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

19.“友谊的小船说翻就翻

20.“酷一点不是我的不要就是了”

21.“男女最适合身高差是cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高"

22.考试测得不是成绩,而是中国移动的信号

23.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

24.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

25.年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷!

26.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜

27.化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了

28.突然发现，很多人对自己未来的所有都有同一个开头?等我有钱了

29.cqy前提要漂亮不主页加

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　超搞笑的个性签名二

1.我对象很好但是象为什么不理我

2.我在英语的翻译里大血纷飞你在数学的等式里乌漆麻黑

3.我不主动找你是我在忙你不主动找我我告诉你你死了

4.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉。

5.我特别想你尤其是像现在这样外面刮大风我被子里有些冷

6.这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。

7.大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

8.我那么可爱你要不要考虑爱一下我

9.今晚没有星星可能是上帝拔了它们的插头。

10.“你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你”

11.“我是个烂人却想照顾身边所有的人”

12.“理解归理解，醋我还是要吃的。”

13.公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包

14.想吃掉这个夏天和夏天里的你

15.我在餐厅等你来的时候记得带上钱

16.说着我的坏话，就该想想自己。

17.你失去的东西，上帝都会补给你的。

18.不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星

19.男朋友生气了多半是装的打一顿就好了

20.你忙归忙，什么时候有空嫁我

21.百合长出了尾巴河马开口说话长颈鹿学会了恰恰没想到这么扯的 故事 你还能看到这。

22.喜新厌旧不是病不断原谅的人才有病

23.我就是我我瞅我自己都上火

24.自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西

25.你生来一只蚊子只有被打死的份。

26.穿显瘦的衣服，你依旧很胖，化再美的妆，你依旧不漂亮。

27.很多男生嘲笑女生女汉子女神经真不知道有什么好嘲笑的看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你

28.我和马文强 愚人节 在一起?_?!

29.“可不可以帮我算一个数”“什么?”“开平方”“”“我也爱你

30.把女人当衣服迟早会裸奔

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521签名搞笑说说：我知道我为什么一直瘦不下来了

1、天空是灰的，屋顶是白的，股票是绿的，人心是黑的。

2、女人装B那叫资本，男人装B那叫变态。

3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4、只要你敢死，我就敢埋。

5、企业家，企业家，顾名思义，就是经长在夜里活动!

6、呢称：蛋上有个疤；他的个性签名：哦，少打了一个“脸”字。

7、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!

8、为什么没有完成世界地图的描绘作业？怕我画的地图会改变世界。

9、你爸妈是近亲结婚吧?

10、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

11、有的人，靠脸蛋吃饭，但是我不是，我是靠嘴。

12、笨鸟先飞，笨猪先肥。先肥先杀！

13、霸王别急！

14、相信我，你绝对不是一个怪人，因为你是个怪物！

15、彪悍的股票不需要调整～

16、星星知我心,银行知我金.想要老娘心,银行存点金!^_^俺是俗银!

17、执行,因是的,连打多枪不响,哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太吓人了。”

18、十年前，大风刮起，路上的女人手忙脚乱在捂裙子；现在，大风刮起，路上的女人照样走的走，说的说，笑的笑。

19、我现在就是你爹！说我缺心眼，我他妈让你缺脑袋！

20、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

21、子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…

22、插上梦想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ…

23、如果你鞋子进水了，打伞也没用！

24、每天一斤奶，强壮肾结石。

25、追求名牌不如把自己弄成名牌。

26、攀比是产生烦恼的根源。

27、女 人 混 的 好 、是 嫂 子，混 不 好，是 。

28、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

29、是鬼别装人,是人别装神，是B别装紧,是货别装纯。

30、有些人就是这样不懂事，你不，他就不知道你是他爹。

2020年度最搞笑的QQ说说心情短语

1 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

2 我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

3 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

4 您真是文如屈原，人如粽子。

5 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

6 不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了

7 你给我的承诺，就想让你拿刀砍你妈一样！永远乜不可能实现

8 不做无聊之事，何以遣有生之涯!

9 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

10 一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

11 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

12 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

13 很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

14 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

15 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

16 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

17 那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是

18 痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝

19 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

20 考试了，望你突击为主，为辅。取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。

21 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

22 社会已经变质，地球需要重装系统了

23 我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！

24 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

25 千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

26 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。

27 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

28 窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

29 公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

30 不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工.

31 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

32 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

33 每当这种情况，我都会45度仰望天空，因为我留鼻血了！

34 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的!

35 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

36 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

年度最搞笑的qq个性签名大全

1、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

2、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

3、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

4、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈

5、都是水何必装纯，都是又何必装羊

6、要生活想要过去，背上就得带点绿

7、滚就一个字，我只说一次，听见了还不

8、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

9、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

10、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

11、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

12、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

13、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

14、问时间情为何物，不过就是一物降一物

15、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

16、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎

17、上电脑课，一同学机器有问题，于是大喊：老板换机子

18、如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖

19、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧

20、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了

21、到了医院才知道，人比号更容易挂

22、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会

23、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊

24、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望

25、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了

26、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了

27、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住

28、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来

29、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

30、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼

31、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

32、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

33、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

34、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

35、你露出半个屁股不代表你，只能说明你内裤买小了

36、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

37、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

38、你这个不要脸的，就算是嫁人也是嫁祸于人

39、我承认我有错，但是你也好不到那里去

40、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我

年度经典搞笑语录

年度经典搞笑语录集锦

1.当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

2.每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。

3.有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了

4.什么是权力？当一个人犯了罪，法官依法判他。这不叫权力，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，这就叫权力

5.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

6.一天听不到你的声音吃不下饭,二天上班没心情,三天睡不着,四天爬不起床,五天进医院,六天准备去排队投胎

7.拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

8.你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它

9.本来想送你一块金子,后来才发现原来还有比它更贵重的东西, 想知道是什么吗？"谢谢"! 简单吧！如果想谢我就送金子吧！

10.敬爱的联通用户，因网络调整，可能致使您的手机出现故障，如及时发现请将您得手机猛击地面两下。感谢你的理解与支持！

11.车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了

12.觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？""我给班上每个女生都写了，只有你有回音

13.先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起

14.头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。

15.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。

16.回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的混合着狂喜和绝望

17.如果看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了

18.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走

19.可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

20.你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来

21.后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

22.内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

23.废话是人际关系的第一句。

24.当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

25.命运就象反抗不了就只能去享受。工作就像你不行了别人就上。生活就像什么都得靠自己的双手。前途就像总是有低潮高潮。读书就像叫鸡又要出钱又要出力。这一套下来咋整不都得半身不遂啊。

26.如果你是对的，你的世界也是对的。

27.乐观的人看见问题后面的机会，悲观的人只看见机会后面的问题，机会是从来不会主动敲响你的门，无论你等待多少年。它也只会如一阵风一样拂面而过，需要你的反应能力和追随速度。朝着一个目标前进，尽量使用你的潜能，才华横溢的你会发现机会的存在。风虽然没有颜色，可是拂过之后却是绿意一片。

28.在人的一生中，可以没有很大的名望，也可以没有没有很多的财富，但是一定不可以没有工作的乐趣。

29.智慧是：判断正确接受新知处世明快汲取经验善用知识

30.富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就

31.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。

32.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣！

33.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。

34.爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓

35.天晴时，你会觉得一切充满爱；下雨天，感到忧郁充满整个时空。

36.有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。

37.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

38.带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

39.能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的;只要是自己真爱的人一辈子也不会够的

40.我们丰富的过一生不是因为有太大的享乐而是由于有太多的苦难

41.镜子反映了真实但那真实却是相反的

42.有人帮你是你的吾人帮你是公正的命运没有人该为你做什么生命是你自己的

43.不要做对不起朋友的事更不要做违背道义的事道义应该大于友情朋友应该重于自己

44.生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励

45.有人就有恩怨有恩怨就有江湖　人就是江湖你怎么退出

46.嘴快了的人并不是一切东西都是最好的他们也就是利用自己已有的东西

47.在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊

48.世上无十全十美的事一个人千辛万苦地去寻找一件物事等得到手也不过如此而本来拿在手里的东西却反而抛掉了

49.爱就是这么矛盾这么微妙看来是恨实际是爱外面吵架里面关怀最恶毒的言词常是对最爱的人说的

50.如果一个人真的在你心里那么你便不在乎他是否在你身边

51.如果爱一个人不承诺也会去爱如果不爱一个人曾经承诺也会背叛 38一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神

52.我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

53.这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。

54.当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。

55.梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

56.我一直在骗你你知道吗？----骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。

57.“当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始”。

58.多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开

59.心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。

搞笑个性签名说说：你穿得很危险，但长得很安

1、 我的青春没那么绚烂 只是很奢侈罢了。 2、 我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。 3、 有人问：你们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。 4、 当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。 5、 减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。 6、 我忽然明白了什么叫?重要的事情说三遍?，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。 7、 我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。 8、 老子爱你哒时候你都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在。 9、 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~ 10、 高攀不起所谓的地久天长，等待不了所谓的地老天荒。 11、 不是一条路上的人 硬挤都没用 12、 竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。 13、 上帝给了我吃货的胃 却没有给我土豪的身份。 14、 最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的。 15、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。 16、 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。 17、 黑白色的格调才能衬托出老子的气质。 18、 抬头挺胸吹牛逼，做好你的深呼吸。 19、 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。 20、 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

搞笑超拽的个性说说签名

搞笑个性签名说说一：

1、我知道强扭的瓜不甜，但解渴

2、再重要的人让你失望多了也变得不重要了

3、欺骗比毒药更致命比落海还呛鼻比坠崖还崩溃

4、我希望某一天在我的葬礼上 会有一个能讲述我一生的朋友

5、没有朋友的拥护你怎么能立足 没有敌人的追赶你怎么能进步

6、我不是坏人也不是什么善人 不过请你记住 你待我几分我便还你几分

7、不是一路人,你怎么抄近路都没用.

8、你有挑事的能力 就得有摆平的能力

搞笑个性签名说说二：

一、 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

二、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

三、 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

四、 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

五、 一新闻说iphone4拦住了劫匪的，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，早已经反弹回去干掉劫匪了。

六、 MM签名：满身大汉，热死了。

七、 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

八、 必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

九、 用时间和心看人，而不是用眼睛。

十、 原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了?

十一、 现在的社会，插队都得排队。

十二、 孩子。改天你家电脑中了。就说明你长大了。

十三、 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

十四、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

十五、 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

十六、 你穿得很危险，但长得很安全。

十七、 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

十八、 甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

十九、 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

二十、 泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

27条一句话经典搞笑语录_你穿得很危险 但长得很安全

1 、现在的社会，插队都得排队。

2 、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

3 、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

4 、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5 、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

6 、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

7 、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8 、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

9 、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

10 、你穿得很危险，但长得很安全。

11 、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

12 、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

13 、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14 、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

15 、暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

16 、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧

17 、晚上想想千条路，早上起来走原路。

18 、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

19 、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

20 、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

21 、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

22 、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

23 、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

24 、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

25 、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

26 、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

27 、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

伤感签名短语说说心情：我爱得很冲动，你忘得很轻松

至今我都不敢相信，有一天我们会分道扬镳

我情愿做一辈子的傻子，只要你还在我身旁

有那么一个人，永远藏在我的心底，永远忘不掉

我曾经无数次的路过你的心，只是你不肯收留我

一个人独自坐在黑暗的角落里，不让任何人看到我的眼泪

为什么你距离我很远，我却看到的全是你清晰的身影

爱你却又挽留不住你，只因你爱的人是她

听着伤心的情歌，脑海中全是你灿烂的笑容

我对你的爱从未停止过，只是你不知道而已

爱过痛过也懂了，可还是爱你爱的生不如死

脸上无论有多少笑容，都抵不过心中的泪水

直到你离开时，我才发现你在我心里是如此的重要

时间过去很久，你却还是在我的脑海里挥之不去

即便守住一个不变的承诺，也守不住你善变的心

可笑的我居然妄想着用感动来留住你

曾近说好的天长地久，如今却半路放手

微笑着看着你牵着她走远，转身把心痛留给自己

世界上最远的距离不是生与死，而是你在我身旁却看不到我

很多时候，只是因为得不到而装说不想要

有一个必须接受的现实，就是我们再也回不去了

离开你真的真的很难过，但又不得不离开

年轻的泪水不会白流，我明白了什么才是真爱

现在才知道爱情没有那么容易，它会让一个人生不如死

曾经说爱我的人，如今却牵着别人的手

如果我用你待我的方式来待你恐怕你早已离去

从未拥有太多温暖所以继续失去又何妨

成熟的标志不是学会了解释而是学会了咽下

变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走

你爱他爱到深入骨髓我等你等到望穿秋水

我透支了一辈子的幸福，都没能将你靠近

一时的糊涂，一生的过错，一辈子的愧疚

我以为你会喜欢我的，可你只是喜欢我喜欢你

一旦得到了对方，爱就停止了生长

想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的

我们放下尊严，放下固执，却只是因为放不下一个人

真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的

我把岁月写成一封情书，你把它撕得粉碎扔下山谷

放弃自己得不到的东西，对自己而言也是一种幸福

有没有一个地方让我可以不惧悲伤的躲藏

我爱得很冲动，你忘得很轻松

毫无征兆的喜欢你是我不可告人的隐疾

费尽心思逗你笑却输给了那个给你哭的人

拒绝失去的最好方法就是从一开始就不要拥有

暗恋是成功的哑剧说出来就成了悲剧

你的一句玩笑话、我却当了真，疼到现在

我唯一对你说的谎，就是离开你我不难过

我们的分手，是对你我的一种解脱，请你同意

蓦然回首，好多人就这样消逝在我的世界里

搞笑个性签名

1、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

2、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

3、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。

4、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

5、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

6、我和暑手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

7、哥不是神，但你可以叫我男神。

8、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。

9、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

10、最愚蠢莫过于，去看影响情绪的东西。

11、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

12、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。

13、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

14、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

15、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

17、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

18、脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

20、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

21、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。

22、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

23、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

24、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。

25、风把我从女神吹成了女神经。

26、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。

27、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！

28、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

29、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

30、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

31、每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话。

32、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。

33、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。

34、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。

35、你要再不理我，我就变成天津最有名的包子。

36、带你带你飞，带你卡进垃圾堆。

37、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

38、别跟姐装酷，姐零下十几度！

39、留在我身边伴我吧无论以什么身份。

40、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

41、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

42、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

43、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

44、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？

45、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

46、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

47、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

48、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

49、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

50、你说你们同居了，我确定，你不在是我想要的了。

51、说话总会被人揭穿，戴发总会被风揭穿。

52、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

53、你的生活就像井字，横看竖看都是二。

54、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。

55、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

56、雷锋我爱你阿，给我交话费吧。

57、我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。

58、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

59、看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！

60、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。

61、想你就是我每天发呆的借口。

62、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。

63、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。。

64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

65、你再看我再看你就把我抱回家！

66、人家有的是背景，而我有的是背影。

67、我觉得全世界的熊都一个熊样。

68、说好一起到白头，你却中途染了头。

69、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

70、世界上最近的距离是蚊子飞到脸上不忍心打。

71、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

72、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

73、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

74、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

75、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

76、如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。

77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

78、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

79、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

80、我用我亲身经历告诉你们：暑千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

81、刚才有位妹子向我表白被我毫不犹豫的拒绝了，长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人。

82、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

83、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。

搞笑又特自恋的说说，自恋说说大全

通过签名 说说 每天或每个时候分享自己的说说签名，来表达自己思想或人生价值观，那么现在流行什么样的签名说说呢，以下是我 收藏 的关于搞笑超拽的个性说说签名，喜欢的就选一条吧。

搞笑超拽的个性说说签名语录

1) 是你太放肆了，不是我不拯救你。

2) 我不漂亮，不可爱，个性古怪，脾气超坏，平时耍赖，这样的我你爱不爱?

3) 无爱不欢，无性不骚。

4) 你胸都是被摸大的，还好意思说我是飞机场吗?

5) 人不犯我，我不，人若犯我，天诛地灭。

6) 爱情撕心裂肺过后，留下的只是受伤的脆弱心脏。

7) 主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

8) 你说：熬过年少轻狂我们结婚吧。我想说：你熬的过吗?

9) 你是我手里的线，就算风筝飞走了，你还在我的手中。

10) “忘记”是门学科，抱歉，这门我不及格。

11) 明眼人都能看得出来，可惜你就是个瞎子

12) 再难受又怎样、生活还要继续。现实就是这样、没有半点留情、你不争就得输。

13) 不懂我的人。请你别用你那SB的思想。对我指指点点。毕竟我们不熟。况且你还真没那个资格。

14) 在我的世界里， 你才是配角!

15) 我可以惯着你 也可以换了你。

　关于搞笑超拽的个性说说签名语句

1) 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

2) 百度再牛，也搜不到我的幸福在哪?

3) 明知道爱情并不牢靠，但是还是有人拼命往里跳。

4) 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

5) 那些看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真舒坦。

6) 有些人，都跟我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

7) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

8) 我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。

9) 时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚

10) 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

11) 别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事?

12) 如果不坚强，软弱给谁看

13) 多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心一点。

14) 姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

15) 心不能平分，爱也不能同时给两人

　搞笑超拽的个性说说签名 句子

1) 翻脸比翻书快我还理解、 的是你别翻来翻去。

2) 别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。

3) 在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁!

4) 当我离开你之后我才知道我们真的不适合、因为你只配找山寨版的女人。

5) 不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

6) 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

7) 吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。

8) 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

9) 爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊

10)

11) 喜欢我的人，我也会好好爱你们。不喜欢我的人，我也没办法。毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。

12) 世界上这么大，只有一个我，你看着珍惜。

13) 就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

14) 不要对我装，我不喜欢别人对我撒谎。

15) 一笑倾城 、谁能抵挡?

16) 钱可以解决的问题都不是问题。

17) 在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭。

18) 有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。

19) 如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人。

20) 只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。

21) 我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

22) 为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。

23) 我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。

24) 我们之间根本就没有记忆，何来的回忆。

25) 别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。

26) 魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

27) 劳资就算打光棍，一样过的风生水起。

28) 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

29) 现在这样的人很多，穷人面前，富人面前装狗。

30) 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

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2019搞笑说说幽默签名

1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2．我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

3．大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

4．你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

5．那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

6．凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

7．长的好看的都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

8．成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

9．我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

10．出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

11．我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

12．做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

13．那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

14．我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

15．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

16．当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

17．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

18．凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

19．每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

20．不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

21．我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

22．总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

23．我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过*荡的生活自在又轻松。

24．我一点也不酷，但是十分帅气。

25．今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

26．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

27．有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

更多关于自恋的说说 搞笑又特自恋的说说

搞笑又特自恋的说说

1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。--我要画画，没 空陪你朵朵答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、上辈子的事我们不要再提了.....

2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

3、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊瞎啊小伙伴们惊呆了！！

4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句、亲爱的出了，好心疼！

5、一日，下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道等会儿再打，我在冰箱里！其他人都猛地打个冷战。

6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、这就是文学的力量。

7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。

8、男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问、打算理个什么头啊？这位仁兄对着镜子端详了半天，说、剃个光头吧

9、男友问我、你喜欢哪个包？我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

10、男友、老婆，等你三十了我就送你一辆车。女友、真的？男友、真的，不过老婆，你在我心中永远十八！

11、老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。那要怎么办？玩命儿打！

12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、考试考的怎么样？要上一代的痛苦长此下去！侄女说、考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生 气，只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说、有哦！刚才她们亲了你一下

13、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

14、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。

15、男友、我满脑子装的都是你 女友、屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！男友、我不允许你这样侮辱你自己

16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂、你们这对！

17、我和女友分手了。分手前我对她说、多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。 她、？ 我、我是校长！！

18、苦者对禅师说、禅师，有些东西我放不下。 禅师说、没有什么东西是放不下的。 苦者摇了摇头，合上了后备箱说、真放不下，你还是坐公交车吧。

19、男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆 腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！

20、一位信徒虔诚地问神父、你说过上帝关上一道门的时候，会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？神父无奈地答道、天庭经济衰退，上帝也只能住经济适用房。所以那窗你懂的。

21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的 醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！

22、女友是银行柜员，整天说您存多少钱？你取多少钱？都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯 了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！

23、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。

24、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！恩，有想法，有追求！

25、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸 的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开小正太:哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭

26、楼下买矿泉水，我、矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘、一块！ 我、老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道、这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

27、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说、\\\你爹死了。\\\这事被政委知道后对连长说、\\\你以后说得婉转一点，否则打击太 大了，别人受不了\\\后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍、\\\妈活着的向前一步走然后指着那士兵说、\\\你，原地立定。

28、去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个禅师，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，于是便慷慨的给了他十块，禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66，我只好让他找回3块4角。

29、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂

30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说、它们才是这世上最有才能的音乐家。 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、它们是最优秀的批评家！

31、我是一名摄影师，日常的工作就是为拍照。 由于生理上的冲动，我经常和发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。 男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？哦，在萌宠摄影中心。

32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:老板抹个零呗！老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。

33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问、你这东西好用吗？ 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道、接下来，就是见证奇迹的时刻！

34、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语、两份的量也那么少，不够吃啊，艹

35、上课一个同学提到矫情这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！ 另一个女汉子受不了了那个叫虚伪！

36、班主任问学生 你们知道我为什么每天都比你们准时吗？有个学生站起来大喊 我猜你买了个表！学生卒。

37、男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了，又喊起来的给我把 窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！

38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸 说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

39、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、＂生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。

40、中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说、明天换家饭店，你吃饭，我推车。

41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？此颜差矣。脸上都是坑的呢？颜之凿凿。形容一个人脸大呢？大颜不惭。丑的把人吓跑呢？异颜即出，四马难追！

42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板、ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货、擦，二维码。

43、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中 连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒、车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。

44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们、孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？

45、我最近喜欢研究星座。某日，我和男友正兴致勃勃地讨论星座，他妈妈走了过来，我就拉着她的手就问、 阿姨你什么座的？他妈妈一下愣了几秒钟，喃喃道、 肉，肉做的吧

夸自己帅的搞笑句子 搞笑又特自恋的说说

夸自己帅的搞笑句子：

1. 我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!

2. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。

3. 如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

4. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了

5. 如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。

6. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪。

7. 虽然我很帅， 但是我很低调!

8. 号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

9. 没有我的帅气，人类靠什么活下去啊!

10. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!!快告诉我为什么!!我怎么可以那么优秀!

11. 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了

12. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。

13. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。

14. 今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。

15. 你说我长相是，还说我给你的钱也是，我告诉你我可以容忍你说的钱是，就是容忍不了你说我的长相有问题。

16. 上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了

17. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?

18. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

19. 帅是天意，酷是人为。

20. 我长得天下无双，英俊洒脱。

搞笑又特自恋的说说：

1.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

2.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

3.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

4.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

5.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

6.一把年纪还可爱得很，我真是个罪人!

7.刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

8.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

9.别说话，用心感受我的帅。

10.有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。只讲我帅?

11.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

12.有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

13.半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

14.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。

15.我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅，只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。

16.帅就一个字却黏了我一辈子。

17.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

18.做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。

19.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

20.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

21.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

22.年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

自恋搞笑的说说

1.我要让全世界的人都知道，我很低调

2.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

3.同志尚未努力，革命仍须成功。

4.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

5.知道你过的不好，我就安心了。

6.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

7.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显

8.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。

9.我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

10.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

11.你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

12.老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

13.那些总说别人的人，你们连逼都不是。

14.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

15.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

16.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

17.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈

18.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

19.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还

20.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。

21.我的天啦，每天都要被自己帅醒。

22.生活就象既然摆脱不了，还不如好好享受。

23.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

24.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一…

25.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

26.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

27.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

28.对不起，你拨打的用户已结婚。

29.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？

30.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

31.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

32.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

33.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

34.别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

35.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

36.世上男人千千万，实在不行天天换。

37.即使你已名花有主，我也要移花接木。

38.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

39.成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

40.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

41.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

42.路漫漫其修远兮，不如我去打的；

43.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

44.现实了过去，留下的叫回忆

45.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

46.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

47.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

48.我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！

49.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

50.怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

微信说说搞笑短句

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、先下手遭殃，后下手更遭殃。

3、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。

4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5、别说你一无所有，你不是还有病么。

6、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？

7、老娘法眼一开就知道你是个了。

8、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

10、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

11、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

12、你是我的北极星，告诉我前进的方向。

13、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

14、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

15、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

17、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

18、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

20、*的一手好湿并不难，难的是*一被子好湿！

21、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

23、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

24、你复习资料看完了么。我看，完了。

25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

26、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服

27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

28、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长

29、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

30、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

31、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

32、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

35、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

36、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

37、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

38、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

39、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。

40、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

41、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

42、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二？苍老

43、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

44、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

45、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

46、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

47、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

48、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

49、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

50、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

51、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

52、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡，佛挡杀佛！

53、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

54、他们说爱你都是想和你，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

55、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

56、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

57、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

58、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

59、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，晒身材，老子放回家晒太阳！

60、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。。

61、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是。

62、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是的了！

63、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

64、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

65、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

66、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸

67、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

68、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。

69、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

70、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

71、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

72、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

73、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

74、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

75、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

76、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

77、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

78、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

79、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默

1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。

3、除了10086、谁TM还关心过我

4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

5、我想去厕所冷静冷静是不能解决问题的

6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个**导致晚睡

8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

9、八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。 八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。

10、悟空很，豹纹加钢管

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。

16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

17、我怎么连分手都要迁就你，吧！

18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”

21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]

23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

25、在车上，一**带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

26、上帝创造了处女，男人创造了妇女

27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑作业上 。

29、你喜欢水吗

30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

2020搞笑说说幽默签名

20xx搞笑说说幽默签名

1、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

2、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。

3、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。

4、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。

5、要么你死，要么我活，选一个。

6、能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊。

7、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。

8、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

9、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

10、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个二。

11、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

12、说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如。

13、混圈就像打，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

14、数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。

15、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

16、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。

17、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

18、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。

19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

20、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

21、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。

22、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

23、距离产生的不是美，是小三。

24、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

25、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

26、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

27、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

28、当我最想说什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

29、你做对不起我的事我通常不在意，但是你以后千万不要让我有机会对你怎么样。

30、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。

31、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。

32、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。

33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

34、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。

35、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。

36、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

37、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。

38、小时候以为上学就会有出息，长大后才发现关系才是出路。

39、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

40、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。

41、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

42、自从我的暑来了之后，我的上午就没回来过。

43、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

44、现在的我们少了一份年少无知，多了一份成熟稳重。

45、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

46、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。

47、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

48、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。

49、饿了就吃饭。想我了就给我打钱。

50、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

51、宋仲基是太阳的后裔？我TMD还是龙的传人呢，怎么没人是我女朋友。

52、有些人，有些事，看清了，也就看轻了。

53、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

54、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

55、别人笑我太浪荡，我笑他人睡不上！

56、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！

57、待我老去，只愿身旁仍有你作伴。

58、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑作业。

60、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！

61、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就一块二了。

62、不是每句对不起，都能换来没关系。

63、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。

64、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。

65、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？

66、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

67、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

68、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

69、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

70、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

71、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

72、一个碰到另一个，会突然的自我。

73、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

74、也许似乎大概是，然而未必不见得。

75、宁愿有神一样的敌人，也不愿有的朋友。

76、我的心已经不知不觉的被你填满，所以再已装不下其他。

77、命是弱者的借口，运是强者的谦辞。

78、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

79、你这人啊，有点圆。我不胖啊。我是说，你欠扁。

80、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！

81、只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。

82、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

83、我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。

84、打碎的玻璃，再巧妙的粘贴也会有裂痕。

85、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。

86、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

87、像太阳1样活着，即使会灼伤别人。

88、其实根本就没有什么如，每个人的人生都不可重新设计。

89、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。

90、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

91、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

92、当有一天你发现你失去了年少轻狂，你就真的失去了青春。

93、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

94、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱。

95、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。

96、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。

98、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

99、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

100、我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。

101、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

102、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！

103、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

104、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。

105、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

106、分手了，某一天，你累了，烦了，厌了，回来找我，我的肩膀给你靠。

107、总有那么一个人，你想把他从心里赶走，却怎么也做不到。

冷幽默搞笑签名2019

1、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了

2、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要

3、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj

4、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼

5、喜欢你的时候，在干嘛，去和约会吗

6、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了

7、我当你说话是放屁，放完了也就没有了

8、你是栓了一根绳的球，远了我可以把你拽回来

9、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工

10、没事干就出来溜小狗，我看不起你

11、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了

12、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了

13、我对你的宠爱，换来的是你的背板，的我爱你

14、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧

15、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前

16、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒

17、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为

18、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间

19、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑

20、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要

21、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了

22、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是的代名词

23、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

24、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

25、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色

26、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看

27、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来

28、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负

29、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗

30、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈

31、我的电力十足，有谁能把自己电晕

32、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷

33、我只是想证明给你看，甩了你我很开心

34、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕

35、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了

36、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

37、学校你了多少好学生的思想了，罪过罪过

38、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表

39、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着

40、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗

100句超级幽默的微信搞笑签名

1.微信幽默个性签名

根据你的风格来定，你可以看一些搞笑的文章，从中截取1、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个了。

31、手插口袋，谁都不爱 。32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。38、我当年也是个痴情的，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去**，麻子说，看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

2.求一微信搞笑签名

1.红杏不出墙，坚决拽出来 2.爱不是说的，是做出来的 3.纯，属虚构，乱，是佳人 4.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆 5.你要是嫁人，就先嫁给别人，然后你再嫁给我，带着他的存款，领着他妹 妹，开着他的宝马来 6.老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的 春节幸福指标：床上无病人，车里无亲人，手中无股票，京广线上无熟人！ 祝你在新的一年像中石油，去年48，今年24！ 昨天看见一群原本向南飞的大雁在广州上空突然掉头向北，雪中的大雁，一 忽儿飞成S形，一忽儿飞成B，最后排出了“南方更冷”字样的雁阵，大雁们 嘴里还不停地说：“奶奶的，今年白跑一趟！”一，歌舞：股市喜洋洋 领唱：证监会、银监会、保监会 伴舞：全体上市 公司 二，独唱：你悄悄蒙上我的眼睛演唱：全体老亏股民 三，小品：昨天、今天和明天 表演：绩优、绩差、ST、PT 四，朗诵：我站在48元的高岗上表演：中石油股民 五，合唱：我们圈钱有力量 表演：上市公司圈钱合唱队 领唱：宝钢 六，一男子与一女子聊天，男问：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。

男急切地问：哪两种？我送给你！女子低都小声说：有钱花，尽管花。

3.来一些比较幽默的微信朋友圈说说

一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”

“学妹，这道题我也不会做。”四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

八、一时的冲动，子孙的危机！九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

4.微信签名最经典的

微信签名最经典的：

1、一个频频回头的人，是走不了远路的。

2、我们的话语太多，真爱太少，谎言泛滥。

3、你不勇敢，没人替你坚强。

4、住在我心里，你交房租了吗？

5、为寻找而寻找，只会在寻找中迷失。

6、我只想问你，若我回头，你还在不在？

7、一个拥抱的距离，恰恰是我对的思念冻结之时。

8、有些事不说，不代表不知道。

9、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

10 当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。

11、要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。

12、缺少爱的生命，就像未开花结果的枯树。

13、坚持需要勇气，重新来过更是如此。

14、不想伤心最好的办法就是装自己没心没肺。

15、快乐不意味着没有分歧，而是有能力解决分歧。

16、相聚爱益切，离别情更深。

5.微信上的经典个性签名

个性签名；

(1)我是个没有背景，只有背影的人。

(2)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(3)唯她命|唯他命

(4)明骚易躲，暗贱难防。

(5)我的未来不是梦，是个问号。

(6)小时候缺钙，长大了缺爱。

(7)村长二锅头∣玉溪黄鹤楼

(8)头可断，发型不可乱。

(9)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

(10)十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟。恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空。

(11)我太有才了，上辈子可能是裁缝。

(12)不能在海边说笑话，因为会引起海笑（海啸）。

(13)问：“杨过为什么要跳崖？”答：“父是康！”

(14)陆壹了，可爱德孩子们拿着棒棒塘裸奔吧。

(15)我是一只猴子，我怕地平线，因为它没有相交（香蕉）。

望纳啊~~

6.谁给个微信个性签名 搞笑浪漫的都可以 帮帮忙纳

不做刻意的决绝和冷漠，也没有伪装的明媚与热烈，心，需轻捻一盏茶香，只将万般滋味饮到日渐寡淡。

你心中的少年究竟有多耀眼，让你把梦做到最巅峰？

宁静，对于云，意味着闲舒，对于浪，意味着死亡

不惦念轻粉，唯牵挂浓情；不幻陌上邂逅，执念逸兴传墨；生平惬意浅笑，际遇寂寞轻愁；折叠芳华于袖，巫山云雨做旧；皮开肉尽显骨，墨透纸背见心；苍天有眼花开，地若有心泪流。

浮华毕生，淡忘一季。空有回想，打乱缠绵。笑脸不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣告别，不诉终殇。

淡淡的时光里，让阳光在心里蔓延，美好的人生，原本就是一场抵达，这样的抵达，需要的不是富有，而是简单；这简单，可以是伤心；可以是寂寥；可以是快乐，可以让生命中的喜怒哀乐尽情呈现。

红尘有梦，岁月迷离，闲词愁赋难为情。吟断刹那芳华，徒增伤心，幽禁了衣襟沾染的情殇；红颜弹指老，散了芬芳，痴了流年；胭脂沾染灰，葬了花魂，宝剑折卷刃，断了豪情；情有千千结，化为纸鹤，寄去谁的思念？恨有幽幽殇，化为青灯，彻悟谁的菩提？

谢谢

7.来点微信朋友圈句子

1. 其实有人扮演别人时，不自觉表露的正是自己。

2. 要是有如果，那就下辈子再说。 3. 感谢上天让我孤单，忍受灵魂的磨难。

4. 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。 5. 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

6. 爱是一种牵挂，无论步迹到哪里，心却系在哪披肩秀发的发梢。 7. 那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜。

8. 香烟爱上火柴注定被伤害，许下的承诺结束欠下的债。 9. 我一个人，就那样静的等待着世界的终结。

10. 我想，我还会架一支鱼竿，独钓岁月那一边的故事。

1.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

2.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

3.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

4.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

5.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

6.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

7.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

9.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

10.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

11.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

12.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

13.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。

14.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

15.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

16.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

17.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

18.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

19.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

20.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

22.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

23.世上男人千千万，实在不行天天换。

24.牛B中的战斗机，中的VIp。

25.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

27.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

28.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

29.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

30.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

31.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

32.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

34.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

35.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

36.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

37.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

38.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

39.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

40.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

41.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

42.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

43.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

44.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

45.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

46.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

47.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

48.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

49.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

50.我是穷人，请勿盗墓！

51.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

52.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

53.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

54.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

55.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

56.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

57.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

58.和你分手，因为，你连牵手都不配！

59.有一天小三哭了，因为出现了小四！

60.三鹿奶粉，后妈的选择。

61.走人民币的路，让人民无路可走！

62.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

63.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

64.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

65.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

66.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

67.考试考得好，全靠同桌好。

68.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

69.有心才会累，无心者无所谓。

70.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

71.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

72.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

73.如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

74.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

75.你住在我心里，你交房租了吗？

76.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

77.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

78.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

79.自从得了，整个人都精神多了。

80.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

81.这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

82.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是话。

83.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

84.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

85.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

86.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

87.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

88.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

89.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

90.配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

91.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

92.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

93.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

94.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

95.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

96.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

98.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

99.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

100.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人。

超级幽默搞笑签名2021

一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。

25到27岁的剩斗士-28到31岁的必剩客-32到36岁的齐天大剩。

好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。

我胖是胖，但是有锁骨！

我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

不以风骚惊天下，就以*荡动世人。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！

爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。

.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。

哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！

心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！

世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。

对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白!

孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！

经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。

英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

我不下地狱，谁爱下谁下

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！

莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

酒最好喝的地方就是它最难喝！

我对你的无语能沉默整个宇宙！！！

除了买**，怎样能快速合法的发财呢?

每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。

知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

只有在洗衣服时不觉得衣服少。

我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

男生啊 保护女生的样子最帅了强吻女生的样子最霸气了还有还有他乱吃飞醋的样子最有爱了. 女生啊 洗补衣服的时候最萌了给他做饭的时候最温暖了还有还有她见你父母的时候最羞答了.

念了几十年的书还是觉得幼儿园比较好混

肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住、

人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死.

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.

我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。

长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了

见一个，爱一个。爱一个，踹一个。

回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

---偶宁可要骑着猪的王子、也不要骑着白马的王子猪

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

弱水三千只取一瓢是什么意思？ 就是整组的作业我只抄她的

九毛和三毛是幸福的、因为他们凑成了一块儿.....

看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去！！

如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

数学课是什么感觉？ 知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

成年人为什么喜欢玩这种你不找我我也不找你的臭把戏

要找个酸甜苦辣都爱吃东南西北都顺路的人爱你.

也许是我太高冷了 所以没人喜欢这样的我 但真的不能怪我啊

在感情里千万不要装作无所谓因为有毒

如果你想飞,伤痛我来背,别问我是谁,我是夜来非

喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下

什么时候我喜欢上睡觉，那想必离开心也不远了不可回收的垃圾，说的就是me 。

转眼就入了秋 你去年的大衣有没有变了肥瘦 眉眼是否如旧

她们说喜欢是没有性别的，所以，我爱你。

大家都是情不知所起，一往而深我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗

100句超级有哲理的搞笑句子,幽默说说

1、生，容易。活，容易。生活不容易。

2、天大地大，房子就是不降价。

3、要想皮肤好，天天烹炸炒。

4、听君一席话，回家烤白薯。

5、生的伟大，死的廉价。

6、站长更高，尿得越远。

7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

8、混吃的人往往都比较长寿。

9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

13、顾客就是个屁，放一放就顺气。

14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

18、男人最忌讳放空枪。多留点给敌人。

19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

25、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

31、水能载舟，亦能煮粥！

32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

33、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

48、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

61、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你！然后猛冲厕所。

63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

66、天塌下来你顶着，我垫着！

67、废话是人际关系的第一句。

68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

69、钱不是问题，问题是没钱！

70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

71、有钱男子汉，没钱汉子难。

72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

77、你的丑和你的脸没有关系。

78、长得真有创意，活得真有勇气！

79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

84、别和我聊人生，和我聊生人吧！

85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

89、不是每句对不起，都能换来没关系。

90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

91、开车无难事，只怕有新人。

92、爷爷都是从孙子走过来的。

93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

94、女人一哭，男人必输。

95、天大地大，房子就是不降价。

96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

、男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

98、也许似乎大概是，然而未必不见得。

99、一山不能容二虎，除非一公和一母。

100、我想早恋，但是已经晚了。

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1、如你看不见我的爱，那只能证明你瞎

2、没本事怎么了，至少我比他真

3、既然你已不爱我，我也无需在爱你

4、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性

5、他穷、他没你好，但是他有一颗真心

6、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路

7、能被抢走的爱人，那不叫爱人

8、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过

9、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋

10、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度

11、别说我变了，好像你有多了解我似的

12、没死就不要把自己当废物

13、是你太白痴了，不是我不认可你

14、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已

15、不是因为爱才想你，只是因为你

16、朋友你不坚强，要软弱给谁看

17、是你太脏，让我不愿意直视

18、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊

19、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

20、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世

21、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃

22、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧

23、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了

24、我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我

25、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧

26、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的

27、我眼神很好，就是有点看不清你

28、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑

29、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下

30、请离我原点，不要把你的悲伤传染给我

31、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界

32、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

33、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断

34、你的贱是出了名的，所以没人能比得上

35、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗

36、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

37、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人不消失

38、你是变色龙吗？人前一套、人后一套

39、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

40、我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个

41、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱

42、只会让女人流泪的男人是个大废物

43、背信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词

44、全世界只有一个我，你要好好的爱我

45、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间

46、感情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你

47、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺

48、就这样活着，没有、没有理由

49、原谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝

50、爱上别人是大逆不道，拒绝男人是替天行道