笑话集锦之笑晕你_晕笑话十则

笑话集锦之笑晕你_晕笑话十则

       谢谢大家给我提供关于笑话集锦之笑晕你的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

1.Ц??????֮Ц????

2.找几个能让我笑晕的幽默笑话

3.我想找一个超级搞笑的笑话！！能把人笑晕的。

4.简短幽默笑话大全

5.最搞笑的笑话大全

6.最流行的经典笑话语录大全

Ц??????֮Ц????

       1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

       2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆 ……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

       4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

       然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

       过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

       你们知道蜗牛说什么吗 ？

       蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生 :你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿 .....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员 : 请问这是单卖的吗？

       店员 :不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

       儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

       “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「 Surprise!」

       11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

       “太阳。”病人回答。

       “ 那你还想看多远！”

       12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13 、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

       上帝问 ......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有 9条命......

       那请您赐给我 9条命吧 ......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊 ......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上 ......

       结果一辆火车开过去 ......

       那人还是死了 ......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节 ......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

       pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

       他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

       管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

       pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

       他以为...... 有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变 ……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

       以免树倒下来压到自己……

       16.白羊座

       妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

       到里面的小内裤哦！”

       有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

       妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

       羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

       （勇敢直率、敢做敢为的白羊）

       17.金牛座

       卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

       饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

       （持家、想出轨又顾全自己的金牛）

       18.双子座

       妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

       双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

       （自我意识强烈、自行思维的双子）

       19.巨蟹座

       公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

       妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

       蟹蟹不假思索：“嗯！”

       妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

       蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

       妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

       再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

       （恋母情结、依恋的巨蟹）

       20.狮子座

       狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

       众人听了脸色大变。

       接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

       众人晕的晕，吐的吐。

       （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

       21.处女座

       处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

       爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

       处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

       （好奇心强又追求完美的处女）

       22.天秤座 (Princess的星座哟)

       父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

       天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

       （聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得?

       23.天蝎座

       蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

       他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

       （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

       24.射手座

       射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

       爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

       射射：……（疑惑中）

       射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

       爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

       （喜欢思考的射手）

       25.摩羯座

       一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

       妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

       羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

       （明白现实懒得改变的摩羯）

       26.水瓶座

       瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

       妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

       瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

       （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

       27.双鱼座

       爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

       听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

       （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

       28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

       他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

       “楼塌啦！楼塌啦！”

       小明就记住了。

       他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

       小明又记住了。

       他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

       小明又记住了。

       他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

       小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

       妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

       妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

       小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

       妈妈就打了小明。

       小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

       妈妈被气晕了！

       29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

       30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

       31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

       飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

       于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

       于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

       于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

       服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

       此后又一次，四人共同乘机出游

       出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

       于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

       于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

       于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

       服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

       第三次四人乘机出游，又遇此险情

       服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

       新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

       32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

       33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”

       34.就说一块面包在路上走着走着

       突然感觉到很饿

       就把自己吃掉了！

找几个能让我笑晕的幽默笑话

       有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

我想找一个超级搞笑的笑话！！能把人笑晕的。

       有一天刘关张去必胜客吃饭，他们看见了叉和刀就以为这两东西是非常好的武器。然后拿了这些东西去挑战吕布，吕布看了说：“你还是走吧。”刘备说：“为什么，我这武器很强大你怕了吧。”吕布说：“你拿刀叉挑战我是不是有问题- -。”（这是三英战吕布）

       一天吕布在玩他帽子上的长鞭，刘备看见了就问吕布可不可以借我玩，吕布说好的。吕布就停了下来就过把刘备打晕了（这是三英战吕布刘备被吕布打下马）

       一天张飞问曹丕：“曹呸你嘴贱（最近）房价上去没。你的鳮鳮（鸡窝）还好吧

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       1 世界上什么人一下子变老?

       答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.

       2 一颗心值多少钱?

       答案:1亿.因为一心一意嘛!

       3 请问英文字母有多少个?

       答案:20个.AIDS(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了.

       4 在哪里绝对不能说笑话?

       答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑).

       5 台风天气要带多少钱才能出门?

       答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.

       6 要考试了,不能看什么书?

       答案:百科全书(百科全输).

       8 为什么企鹅的肚子是白色的?

       答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背.

       一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋

       9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置

       10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重

       11提问：布和纸怕什么？

        回答：布怕一万，纸怕万一。

        原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       12提问：铅笔姓什么？

        回答：萧

        原因：削(萧)铅笔。

       13提问：麒麟到了北极会变成什么？

        回答：冰淇凌。

        原因：冰淇凌(冰麒麟)。

       14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

        回答：1懒惰；2勤劳

        原因：一(1)不做二(2)不休。

       15提问：怎样使麻雀安静下来？

        回答：压它一下。

        原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       16提问：历史上哪个人跑的最快?

        回答：曹操

        原因：说曹操曹操到

       17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!

        答案:40

        原因：事实胜于雄(熊)辩

       18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

        回答：王力宏

        原因：往里哄

       19提问：又出来怎么办？

        回答：韩红

        原因：还哄

       20搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？

       答案： 母熊

       21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

       答案： 孔子满月

       22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？

       答案：杨桃 (羊逃）

       23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？

       答案： 多一个人...

       24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?

       答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤

       25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人?

       答案：因为是冻豆腐

       26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?

       答案： 地图上爬

       27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

       答案： 因为他不在车上

       28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方?

       答案： 坟墓

       29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?

       答案： 鸡跑错了方向

       30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

       答案： 上的是体育课

       31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？

       答案：车子是出租车

       32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?

       答案： 从一数到二

       33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?

       答案： 迈另一只脚

       34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。

       答案： 空气

       35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？

       答案：倒立

       36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？

       答案： 闭上眼睛

       37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？

       答案：你见过猫戴眼睛

       38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？

       答案：年龄

       39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动

       答案：人山人海

       40什么东西嘴里没有舌头

       答案： 茶壶嘴

       41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？

       答案： 新朗官

       42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？

       答案：想快点抓住小偷

       43搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

       答案：他天天说脏话。

       44搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？

       答案：因为他站在树上跳

       45“你跟猪站在一起”，猜一种动物

       答案：象（像）

       46火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

       答案:在车轨上

       47老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

       答案:老王是个理发师

       48冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

       答案:理发师

       49什么花不能摸

       答案：火花

       50读北京大学要多少时间

       答案：一秒钟

       51什么样的果不能吃？恶果

       52一名警察见了一名小偷，为什么拔腿就跑？因为他想快点抓住小偷

       53模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？

       答案：三胞胎中的两个

       54监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

       答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。

       55用什么可以解开所有的谜？

       答案： 答案

       56当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?

       答案： 嘴巴

       57六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?

       答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明

       58什么时候，时代广场的大钟会响13下？

       答案：该修理的时候

       59早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

       答案： 睁开眼睛

       60一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？

       答案： 卡车司机当时没有开车

       61在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？

       答案：太监

       62小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?

       答案： 创口贴在镜子上

       63如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?

       答案： 这里是地球吗?

       64哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?

       答案： 划拳喝酒

       65什么时候有人敲门，你绝不会说请进？

       答案：上厕所的时候

       66小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?

       答案：正在瞄准目标

       67黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?

       答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。

       68徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。请问，他会去遮住什么东西？

       答案：去遮住太太的眼睛

       69一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）?

       答案：实至名归（十字名龟）

       70为什么大家喜欢看漫画？

       答案：无聊

       71公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？

       答案： 这是一对聋哑人

       72金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？

       答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

       73有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？

       答案：高台跳水

       74为什么大家都喜欢坐着看**？

       答案：因为站着看脚会酸

       75废除早自习会造成什么影响？

       答案：少睡半小时

       76请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？

       答案： 不能说！说的人是猪…

       77两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？

       答案：无稽（鸡）之谈

       78参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？

       答案：记得起床

       79一个男人加一个女人会成了什么？

       答案：两个人

       80一个新老公和一只新买的狗有什么不同?

       答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

       81没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？

       答案： 母熊

       82 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

       答案： 孔子满月

       83狼来了（猜水果）？

       答案：杨桃 (羊逃）

       84蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？

       答案： 多一个人...

       85这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?

       答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）

       86豆腐为什么能打伤人?

       答案：因为是冻豆腐

       87一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?

       答案： 地图上爬

       88一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

       答案： 因为他不在车上

       89有个地方能进不能出,请问这是什么地方?

       答案： 坟墓

       90鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?

       答案： 鸡跑错了方向

       91上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

       答案： 上的是体育课

       92为什么小明能一只手让车子停下来？

       答案：车子是出租车

       93玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?

       答案： 从一数到二

       94当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?

       答案：迈出第二只脚

       95有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？

       答案：因为猪不会脑筋急转弯

       96农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？

       答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）

       97有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一只鬼，你手里只有一把弓，但是只有一只剑了你是先射鬼还的狼？

       答案：你射鬼（色鬼）还是射狼（色狼）

       98南半球为什幺没有盖庙宇？

       因为"南无"阿弥陀佛

       99五月花和百合花哪种还没生过小孩？

       五月花→因为五月花卫生纸(未生子)

       100那个卡通人物最肥？

       小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠

       101怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）

       102 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢 答案：“如果”的

       103 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

       104 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”

       105 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

        他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

       106 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

       107 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

       108 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

       109 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）

       110 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

       111风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起)

简短幽默笑话大全

       两个人

        在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。

       初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

       话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

       甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。

       荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”

       一会儿，甲先带了100个草莓来。

       酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！！！”

       甲就开始塞……塞了98个，没有事……

       当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……

       甲就被酋长杀了……

       到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“

       甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

       有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”.

       从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”!

       话说一个口音很重的县长到村里作报告：

       "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

       （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

       县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

       "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

       话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

       诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。

       第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

       第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞!

       曹操：“啊---”的一声晕了过去.

最搞笑的笑话大全

       1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

       老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

       老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

       羊说：‘ 不。THANKS’

       老板不死心又问： 真的不要吗？’

       羊说是的

       老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

       羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

       2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

       3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

       “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

       4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

       5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

       6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

       7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

       8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

       9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

       10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

       11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

       12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

       13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

       14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

       妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

       小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

       16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

       17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

       18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

最流行的经典笑话语录大全

       一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

       一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

       嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

       有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

       星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

       星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

       星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

       星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

       星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

       星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

       星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

       三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

       夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

       有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

       隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

       小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

       葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

       小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

       还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       "某某，把你的作文给大家念一下！"

       小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

       这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

       演出依次进行。

       轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

       观众倾倒一片·#￥-

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

       我和我妈皆笑倒。

       有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

       呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

       吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

       全体起立!奏国旗,升国歌...

       还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       丑孩子

       一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

       气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

       那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

       讲不好普通话的笑话

       1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

       2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

       3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

       4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

       5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

       6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

       7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

       8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

       9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

       10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

       11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

       12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

       13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

       14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

       15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

       我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

       后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

       小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

       全国最爆笑的人名~~不准笑！！

       据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

       刘产 赖月京（还是个男的）

       范剑 姬从良 范统

       夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

       庞光 杜琦燕 魏生津

       矫厚根 沈京兵 杜子腾

       排名第一的：史珍香

        1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！

        2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

        3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

        4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

        5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。

        6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。

        7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

        8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

        9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

        喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

        10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

        教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

        教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

        教授尴尬的说了一声下课。。。。

经典笑话语录

        1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！” “噢，不用了，他就在对面那棵树上。”

        2、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”

        3、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

        4、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

        5、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

        6、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

        7、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

        8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

        9、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

        10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

        11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）……

        12、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

        13、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

        14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

        15、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

        16、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

        17、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

        18、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

        19、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

        20、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

        21、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

        22、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

        23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

        24、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

        25、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。

        26、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

        27、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

        28、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

        29、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

        30、如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

        31、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……

        32、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

        33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

        34、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

        35、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

        36、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

        37、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

        38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

        39、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

        40、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。

        41、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

        42、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”

        43、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

        44、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！

        45、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”

        46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

        47、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

        48、班长，你看我的眼神多坚定。

        49、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

        50、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

        51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”

        52、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

        53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

        54、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

        55、红杏不出墙，坚决拽出来。

        56、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

        57、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

        58、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……

        59、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

        60、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

        61、爱，就是不顾一切和忍受一切。

        62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

        63、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

        64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

        65、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……

经典笑话大全

        一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。

        二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！

        三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

        四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

        五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

        六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

        七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

        八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

        九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

        十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

        十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"

        十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！

        十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

        十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”

        十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

        十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

        十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

经典笑话段子大全

        军长命令所有人去对面的山报道

        第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

        第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

        第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

        第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

        还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

        第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

        深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

        B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

        A：没看我正忙着吗！

        （B在旁等了一会……）

        B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

        A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

        B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

        A：我四级也没过！

        B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

        同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

       

        公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

        “这么快就搞定？”

        同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

       

        一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

        人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

        一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

        1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

        2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

        他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

        由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

       

        有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

        有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

        1.跳过我们给你的一个火盆

        2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

        3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

        于是酒鬼就开始干了```....

        那个火盆他很轻松的就跳了过去

        接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

        过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?

        某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

        某生说：“无尾熊。”

        老师问：“没有脖子的是什么熊？”

        某生说：“无脖熊。”

        老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

        某生答：“无鸟熊。”

        老师：“错！”

        某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

        老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

        师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

        “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

        有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

       

        有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

        就说:『我不要小孩子啦!』

        只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

       

        有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

        突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

        然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

        当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

       

        一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

        隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

       

        两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

        “杰克，你考的怎么样？”

        “没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

        “哎，我也是！”

        “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

       

        有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

        有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

        有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

        以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

        「老师,我要去打电话.....」

        「上课时间打什么电话?」

        老师不悦的说。

        「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

        全班狂笑,老师则是气到说不出话来

       好了，今天关于“笑话集锦之笑晕你”的探讨就到这里了。希望大家能够对“笑话集锦之笑晕你”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。