逗人开心的小笑话_逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话_逗人开心的小笑话100字左右

       逗人开心的小笑话是一个非常重要的话题，可以从不同的角度进行思考和讨论。我愿意与您分享我的见解和经验。

1.说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

2.小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

3.逗人开心的幽默笑话

4.有什么笑话能逗人开心又简单

5.逗人开心的笑话

6.特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的

说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

       1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话

       感到疲倦时，不妨看一些轻松幽默的话语，让自己快乐起来吧!下面是我为你搜集的逗人乐的话，希望你喜欢!

       逗人乐的话精选

        1) 一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....

        2) 飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说："麻烦您把餐盘递一下好吗?"那乘客傲慢地说道："你是服务员，还是我是服务员?"乘务员答道："我是服务员，但我不是长臂猿!"

        3) 从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说："我有了你的孩子!"大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说："你能给我一个吗?"大熊听后直接被吓死。

        4) 一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他："为什么少一只?"大臣说那个正在看短信呢

        5) 那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?

        6) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.

        7) 我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!

        8) 看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的;朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的!

        9) 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静!老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心!

        10) 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。

        11) 你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死!这可是我们的陕北方言噢(听晕那些外地的愣种子)

        12) 师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：没你钱多?师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗?徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。这回师傅满意了。

        13) 如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠!

        14) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!

        15) 为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床;上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙;没有车，没有放，别提哪天当新郎;认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。

       　逗人乐的话最新

        1) 晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!

        2) 一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作?”

        3) 高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销h?n感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)?..三秒后，全寝爆笑?..

        4) 妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，女儿：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈说：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

        5) 女友：暗恋哪吒的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”男友：?

        6) 理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，“给我一把剃刀!”学徒问：“您要自己刮吗?”男友恼怒地说：“我要自卫!”

        7) 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要 唱歌 ，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”

        8) 上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈

        9) 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。

        10) 一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......

        11) 旅客：**，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层?

        12) 一位先生去应聘动物 饲养 员。 面试 时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该车。”

        13) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天!

        14) 天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天!

        15) "上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:“真是羡慕你,这么年轻就认识我了。”"

        16) 今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。

        17) 女友说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说：“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

        18) 甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!

        19) 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

        20) 加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。

       　关于逗人乐的话

        1) 你做或者不做，工作就在那里，不增不减;你想或是不想，老板就在那里，不离不去;你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜， 职场 就在那里，不如每天快乐，轻松得意!

        2) 老板啊老板!我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。

        3) 饭局上，不会喝酒，前途没有;一喝九两，前途无限;只喝饮料，打入冷宫;一喝就倒，迟早调走;全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起!

        4) 秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真 总结 过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位.

        5) 稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。

        6) 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问："猪归否?"其妻曰："归矣。"男非常气愤，大吼道："快让它接电话，我迷路了。"

        7) 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说："叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!"

        8) 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!

        9) 旅客：**，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

        10) 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!

        11) 一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你贵姓?”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

        12) 上班迟到，老板是最不想见的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!连续加班，老板是最可恨的人!被扣奖金，老板是最可咒的人!节日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板着脸的人!

        13) 毕业 了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎!

        14) 我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女;我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起;我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手?

        15) 一天，老板让张斌和吴山各写一篇 文章 。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗?”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗?”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

        16) 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果。。。。。结果仙人球变成仙人掌了。

        17) 某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑!

        18) 老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。

        19) 老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗?怎么病的呢?”小李回答：“因为公事(司)烧着了。”“啊!是怎么烧着的?我才刚离开公司呢!”老板慌乱地问道。

        20) 一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊!

        21) 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

        22) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干吗呀，这不是挺好的?女友：你不适合走颓废路线。男友：那我要走什么路线?女友：白痴路线.

        23) 一男子要跳楼,女友大喊道：“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听完,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他?

        24) 刚才在去厕所的路上偶遇一个女同事，她估计想跟我打招呼又不知道说什么，搞了一句：呀，你怎么亲自上厕所。

        25) 有一次跟前男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。

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逗人开心的幽默笑话

       小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇一)

        1.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        2.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

        3.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        4.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        5.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        6.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        7.天气这么热，我们总会熟的。

        8.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

        9.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

        10.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

        11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

        12.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        13.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

        14.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

        15.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        16.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        17.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

        18.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        19.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        20.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇二)

        21.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

        22.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        23.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

        24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

        25.你连我都不品，品什么?品如吗？

        26.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

        27.你找欧阳修啊。

        28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

        29.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        30.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        31.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        32.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        33.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

        34.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        35.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        36.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        37.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

        38.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        39.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

        40.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话

        逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一)

        1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

        2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

        3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

        5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

        7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

        8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

        11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

        12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

        13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

        14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

        15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

        17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二)

        21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

        22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

        23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

        24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

        25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        28.你连我都不想，想什么?想死吗？

        29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

        32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

        33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        35.丑的人才有对象，美的卖空调。

        36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

        38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

        39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三)

        41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

        42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        43.天气这么热，我们总会熟的。

        44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

        47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

        48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

        49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

        53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

        54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

        55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

        57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

        60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话

        抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇一

        1.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

        3.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

        4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        5.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

        6.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        7.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        8.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

        9.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        10.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        11.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        12.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

        13.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

        14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

        15.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        16.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

        17.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

        18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        19.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

        20.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇二

        21.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

        22.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

        23.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

        24.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

        25.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

        27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        28.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        29.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

        30.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

        32.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

        33.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

        34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        35.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

        36.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

        37.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        38.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        39.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

        40.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话篇三

        41.你连我都不想，想什么?想死吗？

        42.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        43.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        44.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

        45.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

        46.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

        47.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

        48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

        49.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        50.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

        51.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        53.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

        54.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        55.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

        56.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

        57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

        58.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

        59.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

        60.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

小红书积极向上的谐音梗句子

        小红书积极向上的谐音梗句子篇一

        1.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

        2.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

        3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        4.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

        5.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

        6.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

        7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

        8.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

        9.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

        10.男人不好色，好什么?好are you吗?

        11.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

        12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

        13.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

        14.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

        15.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

        16.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

        17.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

        18.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        19.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        20.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

小红书积极向上的谐音梗句子篇二

        21.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

        22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

        23.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        24.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

        25.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

        26.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

        27.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

        28.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        29.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

        30.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

        31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

        32.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

        33.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

        34.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

        35.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

        36.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        37.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

        38.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

        39.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        40.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

有什么笑话能逗人开心又简单

        逗人开心的幽默笑话

       　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

       

逗人开心的幽默笑话(一)

       　1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

       　2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：?卧槽，兄弟你还有这爱好。?

       　3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

       　4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

       　我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

       　啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

       　我。。。

逗人开心的幽默笑话(二)

       　1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

       　2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

       　3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

       　4.问老公：?要是有狐狸精缠着你怎么办?

       　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：?你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。?

       　听完我一脸黑线。

       　5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

       　我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!

逗人开心的幽默笑话(三)

       　1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

       　2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!

       　3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。

       　然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

       　做好事，果然有好报。

       　4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

       　男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

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逗人开心的笑话

       开心又简单的笑话有：

       1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

       2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

       3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？

       4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

       5、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业还一样多鸭？”“质量不变啊。”

       6、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

       7、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。

       8、世界上本没有脏话，数学做多了就什么都有了。

       9、“怎么你小小年纪就近视了？”“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

       10、活得越来越像一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的絮叨，而且离西天越来越近。

特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的

       1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

       2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

       3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

       4.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

       5.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

       6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

       7.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

       8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

       9.我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

       10.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

       11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

       12.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

       13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

       14.得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

       15.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

       16.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

       17.遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

       18.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

       19.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

       20.如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

       21.吃得苦中苦，心里会更堵。

       22.以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

       23.世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

       24.听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

       25.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

       26.有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

       27.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

       28.电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

       29.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

       30.谁说我做事不能坚持？我坚持单身30年了，丝毫没有动摇过。

讲个笑话给我听

       1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。 学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。 铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......” 2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长突然想起来，教导主任教这个班语文。 3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！” 4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” 5.、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 6、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。 7、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 8、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩! 9、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！ 10、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。 11、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。 机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。 电工专业学生：还有点儿漏电。 两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？ 计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！ 12、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？” 学生：“王子5岁了。” 13、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 14、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了！同学：母鸡的心碎了…… 16、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？” 他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………” 17、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！ 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！ 18、快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。 19、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！ 20、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！” 21、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” 22、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 23、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。” 24、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了. 25、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去…… 26、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人？”“乔治·华盛顿。”一个小男孩立刻回答道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一男人呢？”老师问道。 那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。” 听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。 老师对他说：“你认为谁是第一男人呢？” 那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。” 27、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！ 一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。 后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。 基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。 客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。” 28、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。” 29、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！” 只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元” 这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！” 30、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 31、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。” 乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 32、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。” 羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！” 33、大夫：“您的病我们无法给您确诊。” 病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！” 大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！” 34、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。 “怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？” 医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。” 35、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 36、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。 医生急忙叫道：“不要乱动！” 老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。” 老人说：“不是痛，我是想吃奶了。” 37、“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

逗人开心的小笑话

       1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

       2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

       3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

       5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

       6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

       7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

       8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

       9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」

       11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

       12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

       13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

        逗人开心的小笑话

       　1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

       

       　2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

       　3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心?熟了!

       　4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

       　5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

       　6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。

       　7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

       　8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

       　9、别和我说放马过来?-我是阿凡提!

       　10、再烦我就把你绑草船上借箭去!

       　11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

       　12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

       　13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

       　14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

       　15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

       　16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

       　17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

       　18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

       　19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

       　20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

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       好了，今天关于“逗人开心的小笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“逗人开心的小笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。