笑话小故事爆笑段子小孩_笑话小故事爆笑段子小孩版

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       接下来，我将为大家详细解析一下笑话小故事爆笑段子小孩的问题，希望我的回答可以解决大家的疑惑。下面，让我们来探讨一下笑话小故事爆笑段子小孩的话题。

1.8一12岁儿童笑话

2.儿童幽默爆笑小笑话

3.幼儿笑话故事

4.一分钟小孩笑话故事

5.超级经典儿童笑话段子15个

6.儿童小笑话故事笑破你的肚子

8一12岁儿童笑话

        8一12岁儿童笑话

        8一12岁儿童，笑话的素材源于生活，很多人在有时间的时候会看看一下笑话，活跃身心，而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力，下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。

       

8一12岁儿童笑话1

        1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

        2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

        3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

        4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

        5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

8一12岁儿童笑话2

        1、女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

        2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

        轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

        我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

        我：“……”

        3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？”

        爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？”

        孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？”

        4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？

        孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。

        神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。

        对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

        5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！

        6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？

        阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

        7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

        8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。

        9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；街上行人，万万不能输在斑马线上。

        10、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

        11、小明：“没男朋友很寂寞吗？”

        老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”

        小明：“我在教务室拆了你的快递。”

        12、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""

        13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

        14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。

8一12岁儿童笑话3

        糖在哪里

        老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

        灵灵："我在喝牛奶。"

        老师："糖呢?"

        灵灵："在牛奶里啊!"

        比我还小

        小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

        5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

        推理

        两个小孩在议论着;

        甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

        乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

        甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

        热涨冷缩

        万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

        妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

        万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

        明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

        父亲和儿子

        "爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

        "儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

        "那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

        什么叫"开心"

        我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

        "人高兴的时候叫开心。"

        "那么是不是关心就是不开心呢?"

        睡觉玩手电筒

        5岁的`儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

        "睡觉玩手电筒干啥?"

        "不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

        头顶上是什么?

        父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

        儿子想了想说："头发。"

        "头发上面呢?"

        "屋顶。"

        "屋顶上面呢?"

        "瓦片。"

        父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

        儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

        吃鱼和吃鸡

        孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

        爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

        孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

        长大当老师

        父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

        儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

        父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

        儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

        头和尾巴都出来了

        小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

        "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

        一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

        弹琴

        妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

        别害怕

        一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

        孔雀

        小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

        这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

        历史故事

        小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

        骗吃骗喝

        "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

        手脸之间

        母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

        记性坏透了

        你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

        为什么叫学生

        爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

        休息一会儿

        儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

        懂不懂「事」?

        一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

        得养多少只猫

        物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

        没丢零件

        "爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

        "谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"

        "非但没丢，还多出十几件呢!"

        儿子看篮球

        父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"

        爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

        孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

        爱说谎的老师

        开学的第一天，波波放学回家。

        "新来的老师好吗?"妈妈问。

        "一点也不好，她喜欢说谎。"

        "怎么会呢?你别胡说。"

        "上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

        聪明的区别

        "老师，你的头怎么秃了?"

        "那是绝顶聪明。"

        "那我也把头剃光算了。"

        "那是自作聪明。"

        哎。人类说话不算数!

        饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

        第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

        放心好了

        妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"

        儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"

儿童幽默爆笑小笑话

        有寓意的儿童笑话故事

       　大家听过哪些有寓意的儿童笑话故事呢？以下是我带来的有寓意的儿童笑话故事，一起来欣赏吧。

       

有寓意的儿童笑话故事

       　小孩子拍马屁

       　小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问："妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答："一个是白雪公主，另外一个不知道了。"小女孩："另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后，小女孩又严肃地说："妈妈，我想换一双旱冰鞋......"。

       　殊途同归

       　小明对小伙伴说："我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。"

       　小伙伴一脸羡慕地说："那你妈妈一定很疼你。"

       　小明很幽怨地回答："也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。"

       　儿子的疑问

       　一个孩子问父亲："爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗?"

       　"是的。"

       　"蒸汽机是谁发明的?"孩子又问。

       　"瓦特。"父亲神气地回答。

       　"那么，为什么瓦特的'父亲不发明蒸汽机呢?"

       　孩子，你就不能吃一个吗?

       　我一哥们儿，特听话。

       　小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

       　但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个......

       　他还想吃

       　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道："我跟比尔打了一架。"

       　妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。"

       　第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

       　"天啊!"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事?"

       　约翰答道："比尔干的，他还想吃蛋糕。"

       　脑残的小姑娘

       　坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。

       　司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里......

       　现在的小孩都怎么了呢

       　刚逛超市，就在刚才啊......一小孩，大约四五岁。

       　握着一盒tt，嚎啕大哭!

       　原因是她妈妈不给他买......

       　迷路的小孩

       　一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。

       　小孩说："叔叔,我不知回家的路了"。

       　警察问道："孩子你家住在哪里呀?"

       　孩子答道："我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!"

       　因为所以

       　母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

       　爸爸真幸福

       　小女儿问："妈妈，你刚才为什么打我?"

       　母亲："打是亲骂是爱，打你就是亲你。"

       　小女儿："哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。"

       　摘掉了中国什么帽子

       　学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

       　正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，

       　老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，

       　其实是东亚病夫，他无脑地大喊："绿帽子......"

       　叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

       　避重就轻

       　爸爸，墨水很贵重吗?

       　啊，不。你怎么会这样想呢?

       　因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

       　菜市场有多少棵菜

       　一天，妈咪问儿子："你知道字母表里有多少个单词吗?"

       　儿子说："不知道!"

       　妈咪生气了，大声地说："你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?"

       　儿子望着妈咪说："妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?"

       　明明看孵化小鸡

       　明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈："妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?"

       　是个神经病!"

       　今天进电梯，里面只有两个小屁孩，

       　想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，

       　"报告，我已穿越回了20xx年，

       　目前没有发现异常。好的，

       　我会继续追踪宇宙魔王的下落。"

       　果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。

       　门开后他俩就迅速跑出去，

       　小声说"快走，是个神经病!"

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幼儿笑话故事

        儿童幽默爆笑小笑话50则

       　1、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

       

       　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

       　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”

       　乙：“那你爸爸呢？”

       　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

       　2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”

       　“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。

       　“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

       　3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

       　妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

       　女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

       　4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。

       　他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”

       　老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

       　哈哈哈哈哈~~~~

       　5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       　小花：没有，我没用。

       　虫虫：你真没用？

       　小花：我真没用！

       　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

       　6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

       　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

       　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

       　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

       　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

       　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

       　7、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

       　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

       　8、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"

       　9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

       　10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

       　11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

       　一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉

       　你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不

       　能写两个。”

       　12、五、名词新解

       　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

       　答：好像小狗在摇自己的尾巴。

       　感觉很清凉的。

       　有点感觉了，一只乌龟在爬。

       　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

       　答：泰坦尼克号。

       　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

       　有人在打架。

       　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

       　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱

       　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

       　......

       　13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

       　黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面

       　吗？”

       　二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，

       　他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

       　14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

       　15、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

       　女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"

       　16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

       　17、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

       　18、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”

       　“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。

       　“那，你看舅妈头上的是什么？”

       　“大辫（便）！”

       　19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

       　20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

       　他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

       　21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

       　22、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

       　23、尼克：“天气怎么这么冷？”

       　爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”

       　尼克：“为什么？”

       　爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”

       　尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

       　24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。

       　走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”

       　当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

       　当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

       　25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

       　26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

       　27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

       　28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

       　29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

       　一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

       　30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

       　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

       　“嗯，砸妈妈的手表。”

       　31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

       　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

       　“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

       　32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

       　33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

       　＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

       　＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

       　34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

       　小明：“一只。”

       　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

       　小明：“一个。”

       　父亲：“怎么还是一个?”

       　小明：“我吓跑了。”

       　35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

       　“是的。”父亲答道。

       　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

       　“詹姆士·瓦特。”

       　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

       　36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

       　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

       　37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

       　38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

       　39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

       　40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少

       　不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”

       　话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

       　闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

       　41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

       　“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

       　42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”

       　儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

       　43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

       　妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”

       　“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

       　“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

       　44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

       　45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

       　“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”

       　妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

       　“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

       　“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

       　小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

       　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

       　46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

       　47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

       　48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

       　“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”

       　“非但没丢，还多出十几件呢！”

       　49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

       　“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

       　“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。

       　“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

       　50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

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一分钟小孩笑话故事

        幼儿笑话故事大全

       　家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办!?我。。。有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏幼儿笑话故事大全!

       

幼儿笑话故事大全(一)

       　1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。

       　2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

       　3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

       　4、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，?，结果小的吃完了，家里面来客人了。。。

       　5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

       　6、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来;长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

       　7、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。。。

       　8、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。

       　9、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。

幼儿笑话故事大全(二)

       　1、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：?为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢?

       　小孩回答：?满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。?

       　2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：?你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。?

       　我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：?下页还有!?

       　翻过来：?老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!?

       　3、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧!

       　女儿说：妈妈我是不是很笨啊?

       　我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨!

       　女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

       　4、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。

       　她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办!?

       　我。。。

       　5、小明到水果店对老板说：?如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢?

       　老板说：?74元。?

       　小明转身就走，嘴里说：?谢谢老板帮我算出了数学题!?

       　6、我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，咱们玩愤怒的小鸟吧!

       　说完，就喊着?咻～～?的.声音朝我撞过来。。。

       　晕，把我当猪了。。。

幼儿笑话故事大全(三)

       　1、一小屁孩问我：?姐姐，姐姐你几岁?

       　?我啊我都22了?

       　?啊，看着像十几岁哎!?

       　看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!

       　?我是说你的智商!?

       　熊孩子过来，看我不揍死你!

       　2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。

       　完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：?欢迎下次再来!?

       　我忙把他拉一边，告诉他说：?儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。?

       　儿子纳闷的大声说道：?为什么呀，结婚不是喜事吗?吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊!?

       　一边的人都笑开了，我。。。。

       　3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：?小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?

       　小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：?叔叔，这样可以了吧!?

       　4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：?宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?，边说我边向她使眼色。。。

       　谁料女儿竟然说：?当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!?

       　我。。。

       　5、妈妈：?你以后想娶个什么样的老婆啊?

       　儿子：?我为什么要娶老婆啊?

       　妈妈：?男的长大了都要娶老婆的。?

       　儿子：?那爸爸娶老婆了?

       　妈妈：?娶了啊。?

       　儿子：?不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!?

       　妈妈。。。

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超级经典儿童笑话段子15个

        一分钟小孩笑话故事

       　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了一分钟小孩笑话故事，一起来开心爆笑下。

       

        一分钟小孩笑话故事一：

       　1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：?我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~?

       　2、?妈妈我是从那里来的?

       　?垃圾桶里捡的?

       　?妈妈你以前是收破烂的吗?

       　3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：?把糖还给叔叔吧，好孩子。?

       　儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：?没关系，你吐出来，叔叔也吃。?

       　谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：?对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃!?

       　4、听见单位俩同事说话：

       　女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

       　男：那你家孩子还挺委婉的`，我儿子都是抱着他妈冲我吼?你给我滚出去!?

        一分钟小孩笑话故事二：

       　1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。

       　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：?老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了

       　2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了。。。

       　原因是开凯美瑞的说：?我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车?

       　3、那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：?那里小孩子都很调皮，出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!?

       　一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。

       　打完后说：知道回家怎么说嘛?

       　小孩：知道。

       　侄子：怎么说?

       　小孩：撞树上了。

       　4、在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。

       　一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。。。。。。

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儿童小笑话故事笑破你的肚子

        超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

        1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

        想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

        于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

        楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

        2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

        3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

        手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

        我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

        4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

        甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

        乙：“因为他个子高。”

        甲：“个子高为什麽就热呢？”

        乙：“个子高离太阳近嘛！”

        5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

       

        小明：哇，这么多猩猩。

        小华：那个最大，那个最小。

        小明：好象没有涨白毛的猩猩。

        小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

        猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

        猩猩b：是白种的。

        6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

        7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

        8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

        他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

        有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

        我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

        我暗喜：还是我在他心里有分量！

        赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

        他很淡定的说：你给我咬开……

        9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

        妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

        有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

        巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

        10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

        没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

        有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

        小外甥说带子里的都不要

        了给我来摊子上的，来两斤

        我在一旁，默默地低估着我的智商！！

       

        11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

        “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

        12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

        小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

        “可鸵鸟只有两条腿啊！”

        “现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

        13、父亲教小儿子手指用法

        父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

        儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

        父亲说：儿子真聪明。

        儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

        父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

        爆笑笑话大全

        1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

        2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

        3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

        4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

        5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

        6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

        7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

       

        8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

        9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

        10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

        11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

        12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

        13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

        那孩子回答：“23。”

        我又问：“两只鸡多少钱?”

        孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

        14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

        本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

        结果他扔下俩字：不嫌。

        15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

        16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

        “儿子，我没时间。”

        “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

        “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

       

        17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

        19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

        20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

适合哄儿童的小笑话

        儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有?

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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        适合哄儿童的小笑话

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家收集的适合哄儿童的小笑话，欢迎大家分享。

       

　适合哄儿童的小笑话1

        1、糖在哪里

       　老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

       　灵灵："我在喝牛奶。"

       　老师："糖呢?"

       　灵灵："在牛奶里啊!"

        2、比我还小

       　小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

       　5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

        3、推理

       　两个小孩在议论着;

       　甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

       　乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

       　甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

        4、热涨冷缩

       　万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

       　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

       　万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

       　明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

        5、父亲和儿子

       　"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

       　"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

       　"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

        6、什么叫"开心"

       　我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

       　"人高兴的时候叫开心。"

       　"那么是不是关心就是不开心呢?"

        7、睡觉玩手电筒

       　5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

       　"睡觉玩手电筒干啥?"

       　"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

        8、头顶上是什么?

       　父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

       　儿子想了想说："头发。"

       　"头发上面呢?"

       　"屋顶。"

       　"屋顶上面呢?"

       　"瓦片。"

       　父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

       　儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

        9、吃鱼和吃鸡

       　孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

       　爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

       　孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

        10、长大当老师

       　父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

       　儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

       　父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

       　儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

        11、头和尾巴都出来了

       　小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

       　"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

       　一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

        12、弹琴

       　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

        13、别害怕

       　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

        1、孔雀

       　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

       　这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

        14、历史故事

       　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

        15、骗吃骗喝

       　"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

        16、手脸之间

       　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

        17、记性坏透了

       　你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

        18、为什么叫学生

       　爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

        19、休息一会儿

       　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

        20、懂不懂「事」?

       　一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢! 」

        21、得养多少只猫

       　物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

        22、没丢零件

       　"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

       　"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"

       　"非但没丢，还多出十几件呢!"

        23、数星星

       　晚上，小小来找毛毛"走，我们到院子里去数星星。"

       　毛毛"天这么黑，能数得清吗?我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。"

        24、儿子看篮球

       　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"

       　爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

       　孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

        25、爱说谎的老师

       　开学的第一天，波波放学回家。

       　"新来的老师好吗?"妈妈问。

       　"一点也不好，她喜欢说谎。"

       　"怎么会呢?你别胡说。"

       　"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

　适合哄儿童的小笑话2

        兔子

       　孩子：爸爸，你属什么?

       　爸爸：属兔子。

       　孩子：那你属公兔还是母兔?

        双胞胎兄弟

       　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

       　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

       　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

        为母亲着想

       　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

       　为什么?这不太好。

       　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

        过期的水

       　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的`眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

       　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

       　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

       　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

        刚出世的红枣呢

       　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

       　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

       　妈妈："这是枸杞子"

       　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

       　我该肿么回答?

       　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

        还不快快现出原形

       　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

       　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

       　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

       　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

       　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

        没穿衣服的青蛙

       　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

       　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

       　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

       　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

       　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

       　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

        乘几路电车回家

       　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

       　小由美子高兴得不住地问这问那，

       　看了一会，她突然显得不安起

       　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

       　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

       　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

       　把你吃掉的话，那我该

       　乘几路电车回家呢?"

        老衲到了

       　壮壮5岁上幼儿园，

       　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

       　今天上学到幼儿园门口老师来接，

       　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

       　老师当时无语。

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       好了，关于“笑话小故事爆笑段子小孩”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话小故事爆笑段子小孩”，并从我的解答中获得一些启示。