笑话集锦_笑话集锦大全爆笑

1.史上最全最好笑的的冷笑话集锦

2.笑话集锦之笑晕你

3.关于谐音梗的冷笑话大全 (集锦60句)

4.民间幽默小笑话

5.超级搞笑的小笑话

6.幽默有点傻的笑话

7.古今中外笑话

8.幽默诙谐的笑话

幽默俏皮笑话集锦

　导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。今天我为大家准备了幽默俏皮笑话集锦，一起来爆笑吧!

　幽默俏皮笑话集锦(一)

　1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?

　答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?

　答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女!!!

　3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么?

　答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

　4、问：男生如何撒娇?

　答：撒、撒娇这种事情人家怎么会知道的啦!

　5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?

　其实把搭讪的顺序反过来就好了。?美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的

　6、问：情人节送女朋友什么礼物好?

　答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

　7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢?

　答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

　幽默俏皮笑话集锦(二)

　1、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。

　2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋，无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为!浮夸!

　3、两个人在炫富

　A：?我吃茶叶蛋只吃黄。?

　B：?我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。?

　4、终于明白清朝由盛转衰的`原因：乾隆年间，贪官污吏盛行，大贪官和珅被抄家，竟从家中抄出八枚茶叶蛋，皇帝出行为讨紫薇欢心，一次享用十枚茶叶蛋，导致国库亏空，清朝由盛转衰。

　5、茶叶蛋虽好，可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化，儿童、孕妇、贫血患者及胃不好的人不宜多吃。

　吃不起就不要诋毁茶叶蛋，茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好?!

　6、今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说?大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧?

　7、就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。

　鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白?下辈子吧!

　鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋!

　鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。

　8、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。

　老板竟然说：?不卖，这是我们拿来炫富的!?

　幽默俏皮笑话集锦(三)

　1、眼前的人让我觉得真恶心!

　神回复：你是在照镜子吧?!

　2、你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。

　神回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。

　3、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么?

　神回复：背诵全文。

　4、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。

　卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去

　5、要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。

　神回复：节操、智商、脸。

　6、问：什么事iPad能做，iPhone不能做?

　神回复：焖方便面桶!

　7、问：?为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑

　神回复：?因为他们没有别的包包。?

　8、问：为什么很多人都喜欢以打击别人为乐，这是一种心理?

　答：打击别人确实会产生快乐，俗称?打击乐?!

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史上最全最好笑的的冷笑话集锦

超逗的幽默笑话集锦

　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的超逗的幽默笑话集锦，各位看官不要错过。

　超逗的幽默笑话(一)

　1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道?不要动他，叫他写完，看看有什么线索。?

　不久受害者身亡，只留下地上的一行字?还尼玛看，快救我。?

　2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：?您经常到这儿来吗?

　?对，一年好几次。?

　?您能告诉我，哪一个旅店最好?

　?XX饭店。?

　?你总是住在那儿吗?他又问。

　?不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。?

　3、医生对病人说：?一个坏消息和一个好消息，先听哪个?

　病人说：?坏消息吧。?

　?你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。?

　?那好消息呢?

　?什么好消息?

　超逗的幽默笑话(二)

　1、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：?不用找了!?

　司机大哥一听就激动了：?我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!?

　2、上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。

　美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。

　结果服务员拿来个盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的`铜制护心镜。

　帅哥当时就崩溃了，问服务员：?这是什么?

　服务员说：?配套的古装啊。?

　帅哥：?这能配得上吗?!?

　服务员说：?能啊，你看，一个是皇后，一个是将军!?

　3、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

　这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

　超逗的幽默笑话(三)

　1、A：看了泰囧了吗?

　B：看了。

　A：听说要在荷兰拍续集呢?!

　B：何囧?!!!?

　2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊?

　王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

　张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。

　张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来?

　3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?

　他说只要五毛钱。

　收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

　4、A：怎么抽起烟来了?你不是不抽的吗?

　B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。

　A：哦，是被影响了啊。

　B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗?

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笑话集锦之笑晕你

小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的 冷笑话 ，欢迎大家一起来分享!

史上最冷的冷笑话

　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　2.两只番茄过马路,一辆 汽车 飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

　压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱?

　3.大灰狼说：?我要吃了你!!!? 你们猜，怎么了?

　结果大灰狼就把小羊吃了.

　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

　石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过

　去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

　.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

　憾.男生伤心欲绝?过了几年,男生出外 钓鱼 ,猜猜看他钓到了什么?

　年糕!!!

　5.水饺是男生还是女生

　答案 男生 因为水饺有包皮

　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄

　瓜了!!

　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧了?

　8. 从前从前有一只鸟

　他每天都会经过一片玉米田

　但是很不幸的

　有一天那片玉米田发生了火灾

　所有的玉米都变成了爆米花

　小鸟飞过去以後?

　以为下雪，就冷了?

　9.台湾什么时候会想要统一?

　买方便面的时候

　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　阿松：?回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童节 。?

　阿柏：?过了十年就是 青年节 。?

　阿松：?再过十年就是 父亲节 。?

　阿柏：?再过几十年就是老人节了。?

　阿松：?又再过几十年.?

　阿柏：? 清明 节。?

　11. 众士兵：?渴?渴

　曹操：?大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会

　可能就到了?

　众士兵：?噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣?

　半个时辰后?曹仁：?主公! 探险 队找到了大量的水源!?

　曹操：?哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦?

　众士兵：?不去?一定要找到梅子

　12.一个女孩失恋了，我劝她：?两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!?

　13.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

　因为?..

　因为

　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　15. 提问：怎样使麻雀安静下来?

　回答：压它一下。

　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：?说，你是哪里的?不说就电你!!!?这个大学生回了敌人一句话，结果被电了?

　他说：?我是电大的!?

　17. 甲：?我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。?

　乙：?真的吗?在哪里?快带我去!?

　甲：?就在隔壁的幼儿园!?

　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为

　你长得有点像杨澜!?

　19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

　红色，错!

　是白色的啦

　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　20.为什么小明会摔倒?

　请三思?..

　因为地板滑嘛

好笑的冷笑话集锦

　1、问：谁的一生都生活在黑暗中?

　答：小叮当

　问：为什么?

　答：因为他伸手不见五指

　2、问：手机用户最喜欢去哪?

　答：吉林通化

　问：为什么?

　答：?对不起，您拨打的用户正在通话?

　3、问：什么地方的用户最喜欢关机?

　答：宁波

　问：为什么?

　答：?对不起，您拨的用户已关机?。。。

　4、 毕业 后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　5、医生问病人是怎么 骨折 的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

　7、问：阿拉丁有几个哥哥

　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

　答：因为小布什总是FUCK UP!

　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：?又TMD在拍集体照了!?

　10、老领导感叹，

　你们多幸福啊，

　**遍地，

　俺那时出差不仅没**，

　回来全家七口挤在一起，

　想亲热一下

　还得往门外撒把糖，

　再喊：

　?孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!?

　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：?小心啊，有车!?，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

　13、问：你姓啥?

　答：我姓魏

　问：魏什么啊?

　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

　14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

　医生：你什么时候发现你有这种病的?

　病人：什么病...?

　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母?

　答：24个呀

　问：错!!!

　答：为什么呀?

　问：21个，因为ET是坐UFO走的

　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

　答：因为都不熟嘛

　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

　答：巴金

　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈?

　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

　答：?

　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

　答：是达芬奇验证码

　20、问：童话 故事 中谁的胸最平?

　答：小红帽

　因为她的奶奶被狼吃了

令人爆笑的冷笑话

　1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?

　因为：真像大白

　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根?两根?三根?最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊!!?

　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

　结果他就把皮给剥掉了.

　结果后面的香蕉就跌倒了.

　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

　6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑我了

　7、伸四个指头，是几?

　FOUR，

　弯曲四个指头，是几?

　WONDERFUL~!

　8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　大灰狼说：?我要吃了你!!!?

　你们猜，怎么了?

　结果大灰狼就把小羊吃了

　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　12、狼、老虎和狮子谁玩 游戏 一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

　13、什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

　14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

　15、哪为 历史 人物最欠扁? 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)

　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　那快告诉我小红帽在哪里?

　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了;有一个鸡蛋......

　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　结果... 有一天，他就被端走了!

　24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!

　小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷了...

　25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

　康康摇头)没有

　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事

　康康:.............

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关于谐音梗的冷笑话大全 (集锦60句)

笑话集锦之笑晕你

笑话集锦之笑晕你,大家平时生活一定很不容易，压力很大把。累了的时候可以多看看笑话哟，看笑话可以让自己放松心情，从而才能全身心地投入工作哦。接下来跟着我一起看看笑话集锦之笑晕你

笑话集锦之笑晕你1

1、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

2、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

3、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……

计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

4、一位很胖的**问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员

很有礼貌的.回答说：“**，我们这没有什么骆驼。实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了~~~”

5、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又.....”

话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”

男友点了点头，说：“肿了！”

6、自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响

“嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.....

笑话集锦之笑晕你2

NO.1:

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,胖子！

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”

女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，

挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

民间幽默小笑话

关于谐音梗的冷笑话大全篇一

1.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

2.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

3.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

4.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

5.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

6.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

7.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

8.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

9.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

10.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

11.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

12.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

13.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

14.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

15.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

16.你找欧阳修啊。

17.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

18.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

19.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

20.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

关于谐音梗的冷笑话大全篇二

21.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

22.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

23.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

24.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

26.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

27.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

28.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

29.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

30.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

31.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

32.煤炭点不着火，原来是煤毛病。

33.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

34.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

35.男人不好色，好什么?好are you吗?

36.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

37.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

38.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

39.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

40.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

关于谐音梗的冷笑话大全篇三

41.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

42.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

43.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

44.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

45.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

46.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

47.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦吧。

48.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

49.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

50.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

51.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

52.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

53.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

54.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

55.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

56.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

57.你连我都不想，想什么?想吗？

58.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

59.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

60.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

超级搞笑的小笑话

民间幽默小笑话集锦

　1、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。

　大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。

　她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。

　轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。

　第二天，岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀，好高兴。

　2、我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。

　然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。

　就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。

　关键我现在还单身呀。

　3、隔壁老王：我睡过你老婆!

　小明：睡过就睡过吧。

　隔壁老王：睡过五六年呢!

　小明：五六年就五六年吧。

　隔壁老王：我还睡过你老婆她妈呢!

　小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!

　4、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，

　赶紧上前关心道：?你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?

　男子一脸难受地回答：?是啊，早上刷牙还恶心干呕。?

　大妈听了后松了一口气：?唉，还好还好，你这是慢性咽炎，我还以为这是我刚放的那个屁，把你给熏坏了呢。?

　5、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：?老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。?

　老太婆说：?找口香糖。?

　路人：?都掉地上了，还找它干嘛?

　老太婆：?我假牙还在上面呢!?

　6、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：?还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。?

　我无所谓地说：?反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。?

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幽默有点傻的笑话

超级搞笑的小笑话集锦

　笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。

超级搞笑的小笑话1

　第三种可能

　护士对产妇说：?您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"?

　叠被

　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?

　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

　电话

　1876年，亚历山大?G?贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

　工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

超级搞笑的小笑话2

　多年以后

　她(温柔地)：?亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?

　他(生气地)：?当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!?

　多此一举

　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：?您还不知道这儿有轮船航行吗?

　多多益善

　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;

　?你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。?

　司机马上说：

　?警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!?

超级搞笑的小笑话3

　读书治病

　甲：?你这几年上哪儿去了?

　乙：?上医科大学。?

　甲：?那你的病一定给治好了。?

　

　四位绅士聚在一起.开赌前，他们对约翰说：?你去瞧瞧门外有没有警察。?

　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：?门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!?

　对象

　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

　你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

　是的，但我更希望娶你的女儿。

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古今中外笑话

幽默有点傻的笑话集锦

　1、杀猪的和卖茶的打赌。

　杀猪的说：?铁锤锤蛋锤不破。?

　卖茶的说：?锤得破!?

　杀猪的说：?锤不破!?

　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：?这不是破了吗。?

　杀猪的说：?蛋是破了，可我说的是锤不破的.呀!?

　2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗?

　3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。

　4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

　蚊子的父母得知后劝道：?儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。?

　5、老婆：?我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。?

　老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

　6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

　中文：婚后，她变得像个水桶。

　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

　7、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着?师资优良?几个字。

　我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着?收费?两个字!

　8、记者采访一个百岁老人。

　?请问城中老人长寿的秘诀是什么?记者问。

　老人叹口气：?没什么，不能，了给儿女添负担。?

　9、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：?年轻人，知识改变命运啊。?

　10、小明问爸爸：?为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。?

　爸爸说：?这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话!?

　11、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why， 他回答说：没有API。

　12、老公看到老婆手机上收到一条短信：?002291 000524 002467 002582?。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称，恍然大悟：?星期六，东方宾馆，二六三,好想你!?

　13、七岁的儿子读书?窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊?

　14、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤?

　15、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：?这么贵的玩意，不让你买，你非要买!?然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：?抢劫啊!?

　16、甲：你说为什么外国的酒是黑色的?

　酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了!!

　甲：那中国酒为什么是白的?

　酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗!

　17、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：?这儿为什么有这么多的鹦鹉?

　18、?我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏?

　?是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说?你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事?我们的一位上司说：?这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊!?

　19、一个地主快要了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：?那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。?

　20、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。

　后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了?一具人体反映器?，很快就被批准了。

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幽默诙谐的笑话

古今中外笑话集锦

　1、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩?

　2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：?怎么?不认识我了? 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：?快进来，我老婆不在家。?

　3、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：?你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。?

　我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：?下页还有!?

　翻过来：?老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!?

　4、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧!

　女儿说：妈妈我是不是很笨啊?

　我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨!

　女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

　5、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。

　她说：你不给我盖好被子，等下我冷了，没有女儿看你怎么办!?

　我。。。

　6、小明到水果店对老板说：?如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的`梨我买5斤，总共要付你多少钱呢?

　老板说：?74元。?

　小明转身就走，嘴里说：?谢谢老板帮我算出了数学题!?

　7、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：?糟了，可能是被土地公公收走了。。。?

　8、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。。。

　9、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。

　10、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!

　11、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了没钱治。歹徒怒吼：滚!

　12、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：?赵兄托你帮我办点事。?一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是?十点半我帮你脱胸罩"!

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幽默诙谐的笑话集锦

　导语：笑话是一种简单的艺术语言，它能排解我们的不开心，以下是我准备的'幽默诙谐的笑话集锦，一起来开怀大笑吧!

　1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”

　丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

　妻子说：“是81万。”

　丈夫说：“是83万。”

　两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该的，把娃踩了！”

　丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

　2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的**。

　我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

　3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”

　公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”

　服务人员：“五块没人踩。”

　4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

　儿子：“我不懂您的意思。”

　父亲：“就是说，后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

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