笑破你肚子的笑话30个最短笑话

笑破你肚子的笑话30个最短笑话

       大家好，今天我来为大家揭开“笑破你肚子的笑话30个最短笑话”的神秘面纱。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来探索吧。

1.让人笑破肚皮的10个笑话

2.笑话笑破你的肚子简短40个字

3.儿童小笑话故事笑破你的肚子

4.笑破你肚子的笑话30个

让人笑破肚皮的10个笑话

        让人笑破肚皮的10个笑话

       　1、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。

       

       　2、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

       　3、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

       　4、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!

       　5、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

       　6.小美：我昨天看了场演唱会。

       　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?

       　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

       　小王：?杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

       　小美：我在电视上看的

       　小王：&￥ 我开始崇拜你了!

       　7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的`一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:?女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的?那女士答道:?如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。?

       　8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

       　9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

       　10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

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笑话笑破你的肚子简短40个字

       1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

       2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁：关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

       第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

       第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

       第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       35．太阳给草打电话

       太阳：喂，草ni吗？我日。

       草：wo草，你谁啊？

       太阳：wo日啊

       草：wo草，你到底谁啊

       太阳：wo日啊，你草吧

       草：TMD，你到底是谁啊，wo草

       太阳：wo日，wo日啊

       草：wo草。

       太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

       36．男女朋友一起去逛街，

       女朋友：哎哟，脚好酸哦。

       男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

       43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

       邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

       "写信."

       "写给谁?"

       "我啊."

       "写的什么呀?"

       "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       50.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

儿童小笑话故事笑破你的肚子

        笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　笑话大全笑破你的肚子简短40个字：女生：你啥时接我过门?男生：现在嫁过来没有地方放,放在别人家我不放心，还是继续寄存丈母娘家吧。

       

篇一：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1) 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。

       　2) 人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。

       　3) 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

       　4) 一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

篇二：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗?

       　那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

       　顾客。。。

       　2、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸?

       　我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇!

       　老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶!

       　3、一商人的情妇怀孕了

       　商人:?谁的?

       　情妇:?不是你的!?

       　商人:?就算不全是我的也该有我点股份吧!?

篇三：笑话大全笑破你的肚子简短40个字

       　1、早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?

       　她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了

       　2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的`摩托车发动，

       　不到3秒就听?嘭?的一声他人和车就倒地上了。

       　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

       　3、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

       　小明起身道：苍山有井名为空。

       　老师：滚出去。。。

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笑破你肚子的笑话30个

        儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。

       

篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、甲：跪过搓衣板吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过玻璃渣吗?

       　乙：没有?

       　甲：跪过键盘吗?

       　乙：没有?

       　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

       　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

       　甲：

       　2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       　3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。

       　4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望

篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、小侄女吃苹果一定要削皮。

       　昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

       　小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：?姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!?

       　我。。。

       　2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:?自来水不能吃吧没洗过的苹果不能吃吧那为什么自来水洗过的苹果就能吃?

       　3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

       　我：大爷，那是美团。

       　3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?

       　对方：是啊!

       　我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

       　对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!

       　然后对方挂断电话，我。。。

       　4、四个字评价汉末诸侯

       　曹操：性多疑忌

       　孙权：目光短浅

       　刘备：数易其主

       　袁绍：狂妄自大

       　马超：坑爹高手

       　董卓：残暴不仁

       　张绣：毫无主见

       　袁术：众叛亲离

       　刘表：小富即安

       　刘璋：轻信他人

       　吕布：综上所述

篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子

       　1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!

       　良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!

       　八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!

       　沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?

       　八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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        笑破你肚子的笑话30个

        笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。

       

笑破你肚子的笑话30个1

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

        十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

        十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

        十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

        十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

        十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

        十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

        十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

        十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

        十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

        二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

        二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

        二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

        二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

        二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

        二十五、你胖你丑，我们是朋友

        二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

        二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

        二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

        二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

        三十、我劝你早点儿喜欢我别。

        三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

        三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

        三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

        三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

        三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

        三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

        三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

        三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

        三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

        四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

        四十一、因为想看你，所以我要跑着去

        四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

        四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

        四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

        四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

        四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

        四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

        四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

        四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

        五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

        五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

        五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

        五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

        五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

        五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

        五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

        五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

        五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

        五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

笑破你肚子的笑话30个2

        笑话大全

        1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

        2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

        3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

        4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

        5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

        6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

        7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

        8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

        9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

        10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

        11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

        12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

        13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

        14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

        15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

        16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

        17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

        18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

        19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

        20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

        21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

        22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

        23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

        24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

        25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

        26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

        27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

        28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

        29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

        30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

        31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

        32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

        33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

        34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

       好了，今天关于“笑破你肚子的笑话30个最短笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑破你肚子的笑话30个最短笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。