笑话大全开心一刻_校园笑话大全开心一刻

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       下面，我将以我的观点和见解来回答大家关于笑话大全开心一刻的问题，希望我的回答能够帮助到大家。现在，让我们开始聊一聊笑话大全开心一刻的话题。

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百度开心一刻笑话

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       　1、 没有你的天，不蓝;没有你的日子，心烦;没有你的生活，真难;没有你的世界，寂寞;能够真正拥有你，真甜，我最亲爱的心肝*别美了，不是说你，是工资

       

       　2、 你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

       　3、 刘郎恋刘娘，刘娘念牛郎!牛郎年年恋刘娘，刘娘年年念牛郎!郎恋娘来娘念郎!念娘恋娘，念郎恋郎!恋念娘郎! 小样!绕不晕你算我白发了!!!

       　4、 手机，是生活的一种工具;短信，是生活的一种方式;问候，是生活的一种艺术;祝福，是生活的一种享受;至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度!

       　5、 虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子!

       　6、 "唐僧师徒取经途中见一美女,八戒就想取她做老婆,悟空说那美女是妖精变的,唐僧说那就发个信息试探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁给八戒. "

       　7、 人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。

       　8、 嗖的.一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气!

       　9、 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词?行行好吧?

       　10、 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

       　11、 "狗熊说:我手掌大,常把手机拿在手中;乌龟说:我后背宽,常把手机放在背上;袋鼠说:我有口袋,常把手机放在袋里;小猪说:闭嘴,别耽误我看短信! "

       　12、 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

       　13、 哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍**去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么?

       　14、 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!

       　15、 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。

       　16、 鉴于你年轻有为：工作一年成所长(婚介所)，三年当处长(停车处)，现任厅长(歌舞厅)。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长(小卖部)

       　17、 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。

       　18、 刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没把你当猪看!

       　19、 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

       　20、 生产你完全是上帝发了脾气，神生了气，观音娘娘say：没想到会是这样;妈妈流下了一滴眼泪：都是我的错;葛优感慨了:没想到后果会这么严重;

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开心一刻正能量笑话励志

       1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一 *** 丝男问：你几楼啊？

        女孩：9楼。

        *** 丝男：你快按啊，一会儿过了！

        2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！

        谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

        3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

        台下一片哗然，新娘也惊呆了。

        看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

        新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

        4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

        5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

        忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

        6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

        7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。

        8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

        9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

        10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

        B：行行行，换啤的，换啤的。。。

        11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。

        12、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

        zhl201612

开心一刻正能量笑话，开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了

        开心一刻正能量笑话励志

        开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

       

        1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

        3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。

        媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。

        4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。

        5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

        6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

        7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……

        8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

        9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

        10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

        1、就这么愉快地在一起了

        大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

        等女神下课，跟女神在校园走着。

        来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

        他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

        不过结局还是美好的，他们在一起了。

       

        2、反对搭卖

        女：我和你结婚还有个条件。

        男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

        女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

        3、先杀后奸

        话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

        甲：“这个要如何处理?”

        乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

        这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

        4、怎么像包粽子一样

        早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

        对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

        一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

        5、也不至于差500多分

        今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

        我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

        我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

        1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

        6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

        11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

       

        13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

开心一刻简短小笑话

       提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，另外，还有人想问开心一刻小笑话。，你知道这是怎么回事？其实300字开心一刻笑话大全，下面就一起来看看开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，希望能够帮助到大家！

        开心一刻正能量笑话

        1、开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了

        地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

       2、开心一刻小笑话。

        父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。

        爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”

        “我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。

       3、字开心一刻笑话大全

        他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。笑到抽筋的笑话。

        “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

        小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

        2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

        小逗号抢先回答：“麦当劳！”

        3、化学教授在课给学生们讲解了一个有机化学反应过程。

        他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。

        教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？

        小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

        4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？笑破你肚子的笑话30个。

        ：是的。是抄了些，但不全是。

        老师：哪些地方不是抄的呢？

        小逗号：名字不是。

        5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。

        小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

        突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。

        6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

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        小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。

        老师：那有什么突出的方面吗？

        小逗号：我奶奶。

        7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

        8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”让人憋不住的笑话。

        小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。一秒笑到岔气的笑话。

        、高中时，老师语重心长的教育我们。**总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，都不小了。

        9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

        10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

        我问他：怎么**这么勤快啊？

        舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

        11、大一某美女老师?几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的?

        别忘采纳^_^

        以上就是与开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了相关内容，是关于开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！

校园笑话开心一刻

        开心一刻简短小笑话

       　开心一刻简短小笑话：我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说：?从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。?留我自己凌乱。

       

开心一刻简短小笑话1

        双胞胎兄弟

       　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

       　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

       　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

        口快心直

       　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

       　我的回答永远是：只要我活着就不行。

       　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。

       　他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

        钢琴的牙齿

       　妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?

       　不知道，娜佳。你能说说看吗?

       　钢琴。

        虫妈妈接来了

       　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

       　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

开心一刻简短小笑话2

        是爪子

       　小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少?父亲问儿子。

       　站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么?

       　是爪子!

        扔下来

       　五岁的.乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。

       　爸爸，这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。

       　哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。

       　那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。

        差点误会

       　小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!

        亲嘴要负责

       　四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。

       　男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。

开心一刻简短小笑话3

        男孩买卫生巾

       　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

       　服务员问：你要买给你妈妈吗?孩子，不是，男孩回答

       　那么，你肯定要买给你姐姐!也不是，男孩说

       　服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢?

       　我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

        求婚与拒婚?5岁版

       　岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。

       　岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗?

       　芳芳：我好象不可以耶。

       　岩岩：为什么~~~~?我们那~么~好。

       　芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀!

       　岩岩：哦!!我懂了!

        童言无忌

       　自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等?有谁还能给我们举些例子呢?

       　小安娜举手回答;例如学生和老师。

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每日开心一刻笑话

        校园笑话开心一刻

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。

       

校园笑话开心一刻1

       　1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

       　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

       　教官：“女的!”

       　学生：“人工呼吸!”

       　2、室友是一名二B青年。

       　一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”

       　3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

       　小明回到：你是谁?

       　班主任又说：你看窗外!

       　小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

       　4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

       　甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

       　她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

       　5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”

       　“看时间”

       　“为啥?”

       　“因为…时间会给我答案”

校园笑话开心一刻2

       　这帮学生都学傻了吧

       　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

       　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。

       　两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

       　一群大学生，全都在买五元六斤的。

       　次奥，闻香识男人的最高境界

       　高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"

       　前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......

       　下课可别说出去

       　小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。

       　然后我们想了半天，然后说知道了。

       　老师说：下课可别说出去啊

       　老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼!

       　我们笑了一节课。

       　试卷

       　期末考完后，试卷发了下来。学生a：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：......。

       　体会

       　一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

       　三峡中都有什么峡

       　一天，老师问"小明，三峡中都有什么峡?"

       　小明:"蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠"。

       　这时，全班人的傻了。

       　都是痴情种

       　一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"

       　同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"

       　老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?"

       　学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"

       　好吃不过饺子

       　高中，晚上宿舍熄灯后，

       　同学甲无节操上铺突然说了一句

       　"好吃不过饺子，好玩不过嫂子"

       　然后，从角落里传来一句"嗯，哥..."

       　然后，就没有然后了

       　动词与连接词

       　胤胤："老师，亲嘴是什么词?"

       　老师："是动词。"

       　胤胤："不对，是连接词。"

       　老师："为什么呢?"

       　胤胤："因为两个嘴巴要连在一起呀!"

       　老师的`批语

       　老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。

       　那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"

       　下面老师批语写着：请务必写清是"做梦捡的"，那样让人读起来就更加真实些。

       　光盘行动

       　"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜!

       　班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"

       　一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。

       　新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!

       　她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!"

       　下雨

       　班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。

       　有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

       　老师很奇怪，问他怎么了。

       　他回答："老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨......"

       　同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

       　刚抓住了几个妖

       　一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...

       　床上用品

       　小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。

       　于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......

       　到家就是一顿胖揍啊......

       　什么课

       　老师讲完课后道：还有哪不懂?

       　一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

校园笑话开心一刻3

       　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

       　学校小笑话大全爆笑叫他什么

       　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

       　生：老师。

       　学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题

       　师：人类征服北极对我们有什么意义？

       　生：我们又要多背一道问答题。

       　小学校园笑话你会怎么做

       　师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

       　生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

       　爆笑校园笑话大全待人接物

       　师：“待人接物”这个成语怎么解释？

       　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

       　学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们

       　熄灯后，

       　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

       　结果5分钟后真的来电；

       　接着，

       　男生宿舍集体高喊

       　“晚点熄灯！晚点熄灯！”

       　然后真的11：50才熄灯；

       　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

       　这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”

       　经典校园笑话哪个食堂更难吃

       　学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。

       　学生校园笑话你为什么没死

       　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!

       　于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”

       　这时，许多同学都说：“我们也死了。”

       　这时老师问：“还有谁没死？”

       　只有一位同学站起来：“我还没死！”

       　老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

       　简短校园笑话渡日如年

       　老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”

       　学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

       　老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”

       　学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

       　小学校园笑话大全爆笑比较有归属感

       　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

       　幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物

       　生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

       　一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

       　中学生校园笑话一定弄懂了

       　化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

       　忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

       　“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

       　“我也不懂，老师。”小霍特低头说。

       　“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

       　“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

       　校园笑话大全乐翻天都白费功夫了

       　数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

       　学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

       　大学校园笑话第四元素

       　老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”

       　学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

       　“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

       　学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

       　大学校园生活的笑话人体肌肉的分类

       　老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

校园笑话开心一刻4

       　有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。

       　这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"

       　"此话怎讲?"两个女生异口同声地问。

       　"北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。"

校园笑话开心一刻5

       　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

       　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

       　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

       　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

       　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

       　那个男生答道：“想你呢。”

       　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

       　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

       　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

       　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

       　结果她来了句：“你猜?”

       　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

校园笑话开心一刻6

       　快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。

       　在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?"

       　舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，

       　用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实"......

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        每日开心一刻笑话大全

        每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。

       

每日开心一刻笑话1

        一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

        二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

        三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

        四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

        五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

        六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

        七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

        八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

        九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

        十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

每日开心一刻笑话2

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每日开心一刻笑话3

        一、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

        二、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

        三、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

        四、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

        五、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

每日开心一刻笑话4

        1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

        老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

        2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

        3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

        4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

        5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

        6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

        7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。

        8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

        我：“住家里。”

        同事：“你家住哪?”

        我：“207国道旁。”

        同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

        我......

        9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

        后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

        这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!

        10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

        乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

        我......

每日开心一刻笑话5

        还是条好汉

        许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

        很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

        果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

        两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

        五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

        两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

        不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

        亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

        这一天终于来到，看处决的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

        亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

        亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

        “不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

        围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

        现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

        令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

       好了，今天关于“笑话大全开心一刻”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话大全开心一刻”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。