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       今天，我将与大家共同探讨好笑话大全 爆笑简短的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.有什么好笑话

2.短笑话大全30字爆笑

3.10个谐音笑话大全（简短）

4.笑话大全 爆笑到肚子疼

5.让人爆笑的笑话简短

有什么好笑话

       短笑话爆笑

       1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

       2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”

       3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

       4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

       5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

       6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

       7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

       8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

       9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

       10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

短笑话大全30字爆笑

       1、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”

       我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

       话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

       2、两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！

       计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

       3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

       4、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。

       于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”

       5、大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”

       同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

       1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

       当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

       我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

       2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

       3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”

       司机：“十元。”

       他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”

       司机：“也是十元。”

       接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

       4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？

       激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。

       于是老三拿着牙膏满头黑线。

       5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”

10个谐音笑话大全（简短）

       1、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

       2、晚上做的饭菜，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的饭菜一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让我尝一碗才知道。一小碗吃了，问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。

       3、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。

       4、我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏，可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。

       5、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

       6、这个月业绩不好，本来准备吃土的。但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

       7、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

       8、穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

       9、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。

       10、别看我没什么本事，看不起的人可多了。

       11、因为作死作的好，我被评为作家。

       12、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。

       13、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是?车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

笑话大全 爆笑到肚子疼

       1、君要臣死，臣不得不死

       香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

       节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

       今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

       后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

       爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

       一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

       有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

       地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

       地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

       新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

       师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

       有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

       这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

       元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

让人爆笑的笑话简短

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

       让人爆笑的笑话简短如下：

       1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

       2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

       3、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！

       4、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

       5、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

       6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

       7、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

       8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

       9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

       10、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

       好了，今天关于“好笑话大全 爆笑简短”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“好笑话大全 爆笑简短”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。