每日幽默笑话

每日幽默笑话

       很高兴有机会和大家一起谈论每日幽默笑话的话题。这个问题集合包含了一些常见和深入的问题，我将详细回答每一个问题，并分享我的见解和观点。

1.小笑话大全 爆笑五十个字

2.最幽默的十大笑话

3.每日一波幽默笑话

4.6个幽默小笑话

小笑话大全 爆笑五十个字

       小笑话大全

       1、裁员篇：

       某人经营一家饭店，生意最近很不好。

       这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

       他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

       朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

       2、道士篇：

       深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

       道士问：“这种情况多久了？”

       学生答：“7月份以来天天如此。”

       道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

       学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇：

       飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

       4、礼服篇：

       有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

       工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

       5、口语篇：

       某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

       中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

最幽默的十大笑话

        最幽默的笑话故事集锦

       　最幽默的笑话故事：对于单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟他啪啪啪。

       

最幽默的笑话故事1

       　1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。

       　2、?孤独?这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

       　3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒，哪吒非常感谢师傅，他搓了搓身上的皴，给师傅冲了一碗藕粉。。。

       　4、?换个灯泡需要几个程序员来多少都不行，这是硬件工程师的活。?

       　5、A：?为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!?B：?善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。?

       　6、?一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来女生，因为她有渔网袜。?

       　7、?你咋不上天呢?景海鹏：?不好意思，我上过三次了都。?

最幽默的笑话故事2

       　1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

       　2、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看!

       　3、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的.幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。

       　4、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚?做梦去吧!

       　5、一直在想为什么马云和腾讯老是合不来?直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱;腾讯、LOL，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。

       　个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃LOL，而你TM什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了?有吗?

最幽默的笑话故事3

       　1、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!

       　2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

       　3、永远不要相信女人的眼泪，那可能是吃辣条辣出来的。

       　4、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。

       　5、有人说兔子不吃窝边草，殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。

       　6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

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每日一波幽默笑话

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

6个幽默小笑话

        每日一波幽默笑话

       　每日一波幽默笑话：不要担心暑假白过了，你晒得很黑!

       

每日一波幽默笑话(一)

       　1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：?和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!?法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：?你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?

       　蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

       　青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：?你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!?

       　2、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗?

       　朋友乙：莫名其妙!

       　甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。

       　乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢!

       　甲：几十亿都在忙别的呢。

       　乙：忙什么呀?

       　甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的.?有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的?还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的?先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!

       　乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。

       　甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的?你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?

       　乙：也是。以后我也多看你的笑话!

       　甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?

       　乙：我不编笑话。

       　甲：不编也有。

       　乙：怎么讲?

       　甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话?你说，你说的话是不是笑话?

       　乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不?

       　甲：不行。有人不愿意。

       　乙：我就不笑!

       　甲：不笑也得笑!

       　乙：就不笑!

       　甲：不孝你爹打你!

       　3、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子

       　妇女紧紧抓住男子的袖子：?不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!?

       　中年男子皱着眉头说：?难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。?

       　妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：?上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。?

       　中年男子不耐烦了：?我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊!?

       　妇女不依不饶：?我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了?

       　中年男子终于忍不住了，怒道：?不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。?

       　4、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。

       　乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。

       　甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。

       　乙：你的肥料是我拉的屎。

       　甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。

       　乙：?

每日一波幽默笑话(二)

       　1、男生宿舍，?嘿嘿，她回我信息了!?

       　?被拒绝了吧?

       　?拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!?

       　?关你屁事!?

       　2、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

       　?奶奶，奶奶，今晚有流星雨!?兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

       　奶奶一脸期盼:?谢天谢地，终于有雨了。?

       　3、?你喜欢什么美?

       　?朦胧美!?

       　?哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?

       　?从我近视的时候!?

       　4、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：?找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。?

       　?装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。?中年男子说。

       　5、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

       　屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：?老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。?

       　蜗牛说：?你想臭名远洋(扬)啊。?

每日一波幽默笑话(三)

       　1、甲：?你的眼镜多少度?

       　乙：?整整600瓦。?

       　甲：?不对吧?瓦? 与?度?，一个指灯泡，一个指眼镜。?

       　乙：?哎，大同小异，不都是玻璃嘛!?

       　2、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。

       　观看了女子200米短跑，我知道了什么叫?波涛汹涌?;

       　观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。

       　观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。

       　观看男子跳高，我知道了什么叫?一柱擎天?!

       　观看女子跳水，我知道了神马叫?劈波斩浪?!

       　观看女子游泳比赛，我知道了神马叫?波浪一朵朵?!

       　3、老师问学生长大后的理想时什么。

       　很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

       　这个同学立刻得到老师的表扬。

       　课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：?我当慈善家的前提是我得有钱啊!?

       　4、一日，某悍妻骂老公：?你结婚前说你是一列火车，我相信了。

       　想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。

       　你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。

       　不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人!

       　你要敢在中途让我下车，我就让你撞车!

       　你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨!不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!?

       　5、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好!

       　媳妇又来短信：干嘛把你放在前面!

       　于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多!

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        6个幽默小笑话

        6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！

6个幽默小笑话1

        1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

       

        每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

        2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

        不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

        3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

        自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

        4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

        生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

        5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

        生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

        6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

6个幽默小笑话2

        一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

        二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

       

        三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

        四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

       

        五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

       

        六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”

6个幽默小笑话3

        1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...

       

        2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。

        3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

       

        4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

        5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

        6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……

       好了，今天关于“每日幽默笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“每日幽默笑话”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。