每日开心一刻笑话大全爆笑

每日开心一刻笑话大全爆笑

       大家好，今天我想和大家分析一下“每日开心一刻笑话大全爆笑”的优缺点。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来分析吧。

1.励志开心一刻笑话

2.开心一刻幽默小笑话

3.小笑话开心一刻

励志开心一刻笑话

        励志开心一刻笑话大全

       　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

       

励志开心一刻笑话 篇1

        1、调羹

       　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

       　服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

       　顿悟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

        2、穿错

       　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

       　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。

       　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

       　顿悟

       　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

        3、回电

       　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

       　顿悟

       　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

        4、伤心故事

       　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

       　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

       　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

       　顿悟我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

        5、卖书

       　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

       　作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

       　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

       　顿悟“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

        6、帮忙

       　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

       　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

       　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

       　顿悟

       　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

励志开心一刻笑话 篇2

        1、白吃的法宝

       　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

       　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！

       　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

       　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

       　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”

       　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

       　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

        2、聪明的男孩

       　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

       　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

励志开心一刻笑话 篇3

        1、不知道先生

       　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

       　有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

       　老师想来想去，终于说"不知道"。

       　布朗一本正经解释道："那是水。"

       　感悟智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。

        2、想得到太多

       　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

       　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

       　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

       　感悟想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

        3、以退为进

       　有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

       　他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

       　感悟当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。

        4、美女化妆

       　公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

       　这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

       　刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

       　第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

       　感悟过分注重于表面形式，往往适得其反。

        5、让座

       　一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

       　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

       　"先生，我什么也没说呀！"

       　"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

       　感悟一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。

        6、掩盖谎言

       　一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

       　"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

       　"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看**了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

       　感悟为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

        7、我行我素

       　—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

       　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

       　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

       　感悟惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

        8、病人差劲

       　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

       　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

       　"不不，我的'医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

       　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

       　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

       　感悟任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。

        9、作品展出了

       　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

       　"祝贺你，画的是什么？"

       　"一块标牌，往左走的路牌。"

       　感悟真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

        10、自恋

       　女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

       　男："嗯！"

       　女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

       　男："嗯！"

       　女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界**美丽多少倍，是不是？"

       　男："嗯！"

       　女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

       　感悟可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。

        11、炫富

       　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

       　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

       　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

       　感悟当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。

        12、小聪明

       　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

       　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

       　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

       　感悟自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。

        13、好吃

       　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

       　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

       　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

       　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

       　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

       　感悟对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？

        14、固执己见

       　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

       　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

       　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

       　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

       　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

       　商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

       　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"

       　感悟如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。

        15、奸商

       　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

       　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

       　"别吃我，我的肉味不好！"

       　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

       　感悟哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。

        16、自作聪明

       　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

       　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

       　感悟谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！

        17、信誓旦旦

       　一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"

       　萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

       　"那么，她有没有心碎而死？"

       　"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

       　感悟追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。

        18、反对

       　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

       　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

       　感悟人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。

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开心一刻幽默小笑话

       1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

       2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

       3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

       4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

       5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

小笑话开心一刻

       1.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

       2.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

       3.为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

       4.现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

       5.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

       6.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

       7.爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

       8.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

       9.老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

       10.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

       11.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

       12.这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       13.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

       14.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

       15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

       16.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

       17.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

       18.有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

       19.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

       20.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

       21.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

        小笑话大全开心一刻

       　市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

小笑话大全开心一刻(一)

       　1、?叔叔你发型好帅!?邻居家十岁小姑娘说。

       　?乖!来这个拿着!?我递给她一瓶营养快线。

       　?叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。?

       　?叔叔再给你拿一瓶?

       　?叔叔我有两个弟弟!?

       　?滚!?

       　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

       　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

       　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：?光头强从电视里面跑出来啦。。。?

       　3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

       　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

       　我。。。

       　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。

       　闺女突然大声说：你知道个屁。。。

       　5、爸爸把客人送走，客气的说：?你慢走。?

       　儿子天真的说：?爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?

       　爸爸!@#!@#$%@#

小笑话大全开心一刻(二)

       　1、儿子：?爸爸你要风还是雨?

       　爸爸：?要风。?

       　然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。

       　爸爸又说要雨。

       　然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。

       　2、孩子花钱大手大脚，我说：?儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!?

       　儿子：?爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。?

       　3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!

       　这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

       　4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：?是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?

       　儿子思考片刻，说：?我看动物园最好。?

小笑话大全开心一刻(三)

       　1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：?它们在干什么?

       　妈妈：?它们在找吃的。?

       　女儿：?真懒，它们怎么不自己做饭?

       　2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。

       　她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

       　3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

       　?比就比，还怕你个小屁孩!?

       　剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

       　4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。

       　这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

       　5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：?看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。?

       　旁边的儿子说：?蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!?

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       好了，今天关于“每日开心一刻笑话大全爆笑”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“每日开心一刻笑话大全爆笑”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。