笑话故事短篇三个_笑话故事短篇三个小朋友

笑话故事短篇三个_笑话故事短篇三个小朋友

       笑话故事短篇三个一直是人们关注的焦点，而它的今日更新更是备受瞩目。今天，我将与大家分享关于笑话故事短篇三个的最新动态，希望能为大家提供一些有用的信息。

1.三分钟笑话

2.3-6岁的儿童小笑话

3.求笑话，至少3个

4.求有趣的儿童笑话故事？

5.笑到肚子痛的笑话故事

三分钟笑话

        三分钟笑话大全

        你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容， 希望能够对大家有所帮助！

       

三分钟笑话 篇1

        1、男：“我们要个孩子吧！”

        女：“谁家孩子能给你啊？”

        男：“我说的是我们一起要个孩子。”

        女：“一起要人家也不能给你啊？”

        男：“我说我们睡觉要个孩子。”

        女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

        男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

        2、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

        手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

        医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

        我......

        3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

        4、 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

        5、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

        闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

        楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

        闺蜜：宾馆。

        6、“老公，今天给你妈买个包吧。”

        “怎么了这是，突然对我妈这么好？”

        “我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

三分钟笑话 篇2

        1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

        美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

        俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

        2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

        3、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

        可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

        她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

三分钟笑话 篇3

        傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。

        傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

        正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

        轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。

        聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。

        山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。

        神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”

        于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。

三分钟笑话 篇4

        小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

        今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。

        突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

        突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”

        这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

        彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”

        原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。

三分钟笑话 篇5

        某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

        偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

        ——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词

三分钟笑话 篇6

        他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

        有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

        如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

        如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

        姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

        姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

三分钟笑话 篇7

        1、老师问一同学怎么减少白色污染？

        同学答：把饭盒做成蓝色

        2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

        小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

        3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

        4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

        中国人∶没有！

        美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

        中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

        5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

        公会团长问：情况怎样？

        团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

        团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

        团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

        6、众士兵：“渴……渴……”

        曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

        半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

        曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

        众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

        7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

        因为……

        因为他们都不熟啊！哈哈

        8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

        小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

        9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

        乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

        然后，蜗牛就上来了。

        过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

        于是蚂蚁也上来了。

        蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

        你们知道蜗牛说什么吗?

        蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

        10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

        好消息：他带了降落伞

        坏消息：降落伞是坏的

        好消息：下面有个干草堆

        坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

        好消息：他没落到大粪叉上

        坏消息：他也没落到干草堆上

三分钟笑话 篇8

        护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

        在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！

        路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

        您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

        亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

        什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

        丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

        您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

        亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

        什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

        我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

        紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

        请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

        我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

        爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

        你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......

        猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

        我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

        2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”

3-6岁的儿童小笑话

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

       1.幽默的笑话故事精选

       古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

       2.幽默的笑话故事精选

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

       3.幽默的笑话故事精选

       古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：

       　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

       　老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

       4.幽默的笑话故事精选

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       5.幽默的笑话故事精选

       一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”

       　路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。

       　第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”

       　差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”

       　过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”

       　又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”

求笑话，至少3个

       3-6岁的儿童小笑话如下：

       1、小明问爸爸：“爸爸，为什么云朵不会掉下来？”爸爸回答：“因为它们被天空抓住了。”

       2、小丽问妈妈：“妈妈，为什么我不会飞？”妈妈回答：“因为你没有翅膀。”

       3、小虎问奶奶：“奶奶，为什么我会流口水？”奶奶回答：“因为你太想吃零食了。”

       4、小芳问老师：“老师，为什么我画不出来漂亮的画？”老师回答：“因为你还没有学会画画。”

       5、小鹏问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样长胡子？”爷爷回答：“因为你还没有长大。”

       6、小晶问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样穿高跟鞋？”阿姨回答：“因为你还没有长大。”

       7、小杰问爸爸：“爸爸，为什么我不能像你一样抽烟？”爸爸回答：“因为你会吸坏身体。”

       8、小薇问妈妈：“妈妈，为什么我不能像你一样做饭？”妈妈回答：“因为你还没有长大。”

       9、小阳问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样喝酒？”爷爷回答：“因为你还没有长大。”

       10、小涵问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样化妆？”阿姨回答：“因为你还没有长大。”

求有趣的儿童笑话故事？

       1有两个人，一个人叫嘻嘻，一个人叫哈哈。有一天，哈哈被车撞死了，嘻嘻哭着说：“哈哈哈哈，你死了”

       2.有一个人，他写作文：今天我出门踩到一堆狗屎，我大吃一斤《惊》

       3.《卧春》 《我蠢》

       暗梅幽闻花， 俺没有文化

       卧枝伤恨底， 我智商很低，

       遥闻卧似水， 要问我是谁，

       易透达春绿。 一头大蠢驴。

       岸似绿， 俺是驴，

       岸似透绿， 俺是头驴，

       岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

       4.找个网吧

       好友出差，临走时说好下午三点网上见。

       我左等右等，好不容易等到了。

       还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”

       我一时未反应过来：“什么？”

       好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”

       5.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

       她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

       她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

       6.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

       (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

       县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

       （翻译：现在请乡长讲话！）

       乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

       （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

       不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

       （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

       老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

笑到肚子痛的笑话故事

       一、外公属自行车

       妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗?

       儿子：小羊。

       妈妈：那爸爸呢?

       儿子：我知道，大公鸡。

       妈妈：聪明，那外公属什么呢?

       儿子想了想摇摇头，说：不知道。

       妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。

       儿子：哦，是自行车。

       二、毒生子女

       我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”

       女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗?”

       三、星期天让屁股休息休息

       周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

       可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

       我说：“是呀，怎么了?”

       儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。

       四、独立

       冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸妈的房间里搬出去，住自己的小房间。

       冬冬：“为什么你们要抛弃我?”

       爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”

       冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

       五、无绳电话

       一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

       电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料：

       适合小孩子的笑话

       一、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

       二、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

       三、一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

       四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：”仙人掌属于哪个门派？“

       五、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现'足球热’吗？

        笑到肚子痛的笑话故事精选3篇

        故事一

       

       　那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。

       　?是谁啊?妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷，跑过去说：?我去看看。?

       　于是大家都鼓励我女儿：?小贝念一下，看认不认得!?

       　小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：?亲?爱?的

       　这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了，岳父岳母的笑容消失了，他们的筷子停在半空，表情严肃地望着小贝，等着她念下文：妻子也狠狠地瞪着我。

       　我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

       　有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死党的恶作剧?

       　但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的气氛一下子变得紧张起来。

       　?小贝，把手机给我我站起来说。

       　?不行!?妻子把筷子重重往碗上一放，?小贝，继续念!?我的心怦怦跳得厉害。

       　?亲爱的小贝不急不慢的语调都快把人急死了。

       　?快念啊!?

       　?嗯?亲爱的小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：?移动用户，您的余额不足

       　顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：?吃饭吃饭!大家吃饭!?

        故事二

       　一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，?如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。?

       　女人施放了青蛙。青蛙说，?谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。?

       　女人说，?那好吧。?对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，?你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。?女人回答道，?成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所引。?

       　于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人了!对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，?那将使你的老公成为这个世界上最富有的.男人。而且，他将比你富有十倍。?女人说，?成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。?

       　于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了!然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，?我想得轻微的心脏病。?这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。停在这儿，继续感觉良好吧。

       　男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。另外，如果你是一个女人，而且还在读这些文字;那就只表明一点，女人从来就不听劝。

        故事三

       　我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。

       　这个老师的笑话很多。李白是无酒不成诗，他是喝几盅思维倍儿活跃。据说学生问：?为什么呀?他会回答：?喂草。喂什么讲过许多遍了!?

       　记得一次模拟高考，化学题很难，把学生们考懵了，一出考场一个男学生就大声喊：?题太刁了!是人出的题吗?这位老师马上接口回答：?是人就会做!?

       　记得大约在十年前，我分配在六十五中校门口送考。我校一部分被分到这儿的考生，在即将开考的半小时前陆续入场。和我一起站在校门口送考的，就是这位颇受学生欢迎的化学老师。一位高三女生走过来了，化学老师招呼她：?过来，过来，过来，?看看你的脑子清醒不清醒。?于是这位学生站到了跟前，?问你，屎能不能吃不能?，学生笑了。?错了，狗能吃屎。?学生大笑，这其实是在讲，诸如?一个标准大气压下，才会添加了催化剂之后，必然会如何如何?一定要注意审题，解题是有前提条件的。?进场吧!?一个笑话，化解了学生的紧张情绪。

       　我没有这么机敏幽默，但我也有我的?绝活?，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?空气!?线的下面是什么?溶液!那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

       　送考时站在那，他还考过我字词。?狗屎当鞭子?打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。

       　笑声刚停，一个要进场的我们班学生站在了我面前，突然问：?老师， ?押解?和 ?解甲归田?的读音?我告诉了她。一出考场，她告诉我，第一题就有?押解?这个词的读音，我们不可能知道?绝密?的高考内容，只是因为提醒学生字如烟海，要准确把握复习范围，因此就撞上了罢了。

       　2002年，我们最后一次合作，仍然是他任的年级组长，管理比较科学，时间分配公平。上午我4节语文课，课表排1、2节和4、5节。这样，第三节课可以休息一下，喝点茶，喘口气。周三把课排空，可以集中备课。细节很重要。否则，对于一个56岁的老师来说，连续4节讲高难度的试题，会影响健康。这一年的重点班的语文高考平均分110，也可以了。但离校后，没有回去看看我教的两个班每个考生的高考语绩.遗憾。

       

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       非常高兴能与大家分享这些有关“笑话故事短篇三个”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。