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       大家好，今天我将为大家详细介绍最新笑话大全笑破你的肚子的问题。为了更好地呈现这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.笑话笑破你的肚子

2.四川笑话笑破你的肚子

3.哄女孩的小笑话笑破你的肚子

4.笑破肚子的笑话故事

笑话笑破你的肚子

        有关笑话大全笑破你的肚子

       　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我CJ你挑选了有关笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

       

        有关笑话大全笑破你的肚子一：

       　1、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。

       　选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：?亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。?

       　2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。

       　当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：?在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。?

       　3、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。

       　那桌上的丈夫对我们这边喊：?硕士学位，了不起啊!?

       　哥哥回道：?结婚6年，也很了不起啊!?

       　那人低头轻声说：?是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。?

       　4、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。

       　丈夫：?你真不把你男人当回事呀

       　妻子：?你说这话，我还真没看出，你有个女人。?

        有关笑话大全笑破你的肚子二：

       　1、妻子大骂丈夫：?你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救

       　丈夫怒道：?你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗

       　2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

       　看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：?你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊

       　3、老公：?上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!?

       　老婆怒道：?谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗

       　4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。

       　太太：?你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。?

       　没多久，丈夫便鼻青眼肿的.回来了。

       　丈夫：?隔壁太太是答应了，可先生不乐意!?

       　太太愤怒地说：?太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了!?

       　5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

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四川笑话笑破你的肚子

        笑破你肚子的笑话30个

        笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。

       

笑破你肚子的笑话30个1

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

        十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

        十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

        十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

        十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

        十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

        十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

        十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

        十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

        十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

        二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

        二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

        二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

        二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

        二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

        二十五、你胖你丑，我们是朋友

        二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

        二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

        二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

        二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

        三十、我劝你早点儿喜欢我别。

        三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

        三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

        三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

        三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

        三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

        三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

        三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

        三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

        三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

        四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

        四十一、因为想看你，所以我要跑着去

        四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

        四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

        四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

        四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

        四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

        四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

        四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

        四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

        五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

        五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

        五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

        五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

        五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

        五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

        五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

        五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

        五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

        五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

笑破你肚子的笑话30个2

        笑话大全

        1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

        2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

        3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

        4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

        5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

        6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

        7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

        8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

        9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

        10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

        11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

        12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

        13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

        14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

        15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

        16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

        17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

        18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

        19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

        20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

        21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

        22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

        23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

        24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

        25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

        26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

        27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

        28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

        29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

        30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

        31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

        32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

        33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

        34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

哄女孩的小笑话笑破你的肚子

        四川笑话大全笑破你的肚子

       　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

       

四川笑话大全笑破你的肚子一

       　笑话一：麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

       　麻雀说：你是啥子鸟哦?

       　乌鸦说：我是凤凰噻!

       　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

       　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

       　笑话二：一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了

       　：?姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了?

       　?谁?我们齐声惊问。

       　?乐山大佛?她得意地说。

       　众人都晕，有两个戴眼镜的'眼镜都掉了下来?

       　一GG不服气：?不就七十多米吗

       　却被这个四川MM打断：?才七十多米吗?

       　另一人很有把握地说：?是71米。?

       　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂?这个MM振振有辞，?人家坐着是71米，那么站起来呢?

       　众人跌倒在地?

       　?你倒是让他站起来呀!?这个GG还是不服气。

       　?咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!? 众人彻底无语了?

       　笑话四：有个老师给学生安排的作业是用?恳求?和?要求?造句。

       　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了

       　块，说：?恳求不动?。妈妈说：?要求你啃!?

四川笑话大全笑破你的肚子二

       　1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

       　2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

       　3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

       　4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种?被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年?的超人。

       　5、?东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。?木兰从军的主要目的是实现?买买买?的心愿。

       　6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!

       　7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

四川笑话大全笑破你的肚子三

       　1、?请问您家里是几口人是一口人?十一口不是十一口，而是一口人。?二十一口不是二十一口，其实一口人。?七十一口?不会吧不是七十一口，就是一口人!?九十一口对了，就是一口人。

       　2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：?给劳资老实点，我们是来劫色的。?女领导闻言笑骂道：?背你妈的时，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死老娘了，老娘还以为被双规了!?

       　3、今天我有个朋友发表了一条心情说说,她说?最讨厌身上长那些奇奇怪怪的东西?我是这样给他评论的?莫非你的身上又长出来两只脚杆?

       　4、我的：?你虾子杂个卖? 商贩：?26 ，称点儿哇，兄弟伙 ? 我的：?放你妈的犬屁,你个老虾子壳壳都泛黄了还二十六，隔壁的虾子比你嫩 ,才24。

       　5、一汶川地震幸存者被国外救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说： ?***,这个地震n是凶哎!老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了!? 请收听四川方言笑话 每天为您带来开心一笑。

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笑破肚子的笑话故事

        哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子，希望能让你欢乐笑不停。

       

篇一：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实!结果我拿手里拽了一下，断了!老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了!

       　老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!

       　尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

       　2、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。

       　直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久

       　3、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

       　这次刚要减肥，她男友就贱贱的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。

       　闺蜜问他，为什么?

       　她男友说：能看出生活水平好啊

       　4、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 、 ?吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!?

       　吓的我马上小心翼翼起来......

       　弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 、 ?姐姐，将来我请你吃荔枝!?

篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。

       　同事说、领导怎么想的'，检查也不用这么多人，我还约了xx(女票)一起看**呢，这都迟到了。

       　我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈?

       　还没乐完，领导从厕所出来了。

       　2、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三!

       　回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!

       　这是我听过最励志的早恋?

       　3、爸妈在卫生间门口吵架。

       　爸爸说：我上卫生间你咋也来?

       　妈妈回：咱俩谁先出来的，大有不罢休的架势。

       　我看这情况，赶紧跑过去说：你们别吵了，我先上，说罢拉开卫生间的门，进去反锁一气呵成。

       　现在在考虑怎么出去?

       　4、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!

       　我问王总：带两个美女哪里去!

       　王总回答：喂狗!

       　旁边的木工头幽幽的来了一句：好奢侈，狗粮都美女了!

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        笑破肚子的笑话故事集锦

       　笑破肚子的笑话故事：老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋?我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

       

笑破肚子的笑话故事1

       　1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：?爸爸还好吗?

       　2、地铁上来个女的，肚子有点大而且很圆，那我就站起来让座，她迟疑了，那一瞬间我也顿悟她没有怀孕，是胖!是噗昂胖!为了化解这个尴尬，我径直走到车门，假装自己是要下车然后下了车?做个好人真TM累!!

       　3、公司收钱，说是买工作服，统一女士上班服装，说只要四十块。财务找我让我交钱，我跟财务说：没带零钱啊，我给你六十块你找我一百吧。财务同意了?现在财务妹子把经理人事部主管都找来了，非要找到偷她八十块钱的那个贼，我该怎么办，在线等，急。

       　4、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。

笑破肚子的笑话故事2

       　1、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。

       　签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。

       　我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。

       　唉。无语了。。。

       　2、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。

       　我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那?

       　老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!

       　我勒个去。。。

       　3、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：?来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥?

       　老板：?小李啊，你也不点个硬菜。?

       　然后对服务员说：?再来两碗米饭吧，大碗的`。?

       　我TM想爆粗口。。。

       　4、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

笑破肚子的笑话故事3

       　1、我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了!我心想多大点事啊!下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。上面写着：405宿舍XX早上硬不起来，特此通告!

       　2、老婆说：?老公，咱俩去纹个情侣纹身吧?!老公说：?纹啥样的啊?老婆说：?你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿 的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!?老公：?不得疼死啊?那你纹啥啊?老婆：?我就纹：好。?

       　3、妹子：?不好，我妈要把我卖了!?我：?那你妈失策了，你卖不了多少钱。?妹子：?问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。 ?我：?妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。?妹子：?点心?哪里有点心?快给我。?

       　4、坐地铁，碰见车上一男一女吵架。

       　听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。

       　过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：? 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。?

       　女生大怒：?当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!?

       　车内众人纷纷点头表示赞同。

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