女生看足球笑话

女生看足球笑话

       接下来，我将会为大家提供一些有关女生看足球笑话的知识和见解，希望我的回答能够让大家对此有更深入的了解。下面，我们开始探讨一下女生看足球笑话的话题。

1.有关于足球的笑话吗？

2.关于中国足球的笑话

3.请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

4.求一些经典的关于足球的笑话？

5.中国足球的笑话不要老掉牙的

6.托蒂笑话（一则足球界的经典笑话）

有关于足球的笑话吗？

       在世界杯的赛场上，有一个前锋球员正在横冲直撞，左冲右突，声东击西，很快就将球带到对方的禁区，随时有射门的可能。此时，现场球迷们欢声雷动，而守门员则惊恐万状，不知所措，似乎天就要蹋下来了……

       在这千钧一发的时刻，如果这名球员：

       一，突然速度慢下来并最终停下，然后左看右看上看下看，并将自己的裤脚卷上来，接着还用手不停地揉搓刚才被对方球员踢脱了一块腿皮的部位说：恐骨己断矣，这如之奈何啊！我己无心射门了。▲那么他一定是袁绍。

       二，突然以手指守门员之背后方向说道：请看你后面，裁判找你来了。当守门员转头一看之机，他便迅速举脚射门者。▲这人一定是曹操了。

       三，突然停了下来，并撇下足球而走向守门员，并握住守门员的双手，然后泪如雨下说道：兄弟啊，同是足球一族，经常同场交流，情同手足，我怎么忍心射你的门啊！然后还抱着守门员痛哭失声。▲这人一定是刘备。

       四，一路狂奔，如入无人之境，看看隔球门将近时，便突然大叫一声，其声如雷震响，然后便见守门员眼珠一翻，嘴巴一张，接着便象堆软泥一样倒在球门之下，没动静了。▲那么这射门者一定是张飞。

       五，只见这名前锋带球到对方球门前面时，不射门，反而停了下来，接着便见他弯下腰，拾起足球，然后恭恭敬敬地将足球双手奉送给守门员，并和颜悦色地道：为了尽快结束这残酷的比赛，请收下这个足球吧，我们甘拜下风了。▲那么这人一定是刘禅。

       六，只见这名球员停止了前进，并盘腿坐在草地上，并痴痴地看着他眼皮底下的足球道：到底是我在梦中变成了足球呢，还是足球在梦中变成了我？▲那么这人定是庄子无疑了。

       七，这名前锋远远地冲在前面，然后停下，并从衣服里掏出一个黑色的布口袋，向左右瞟了瞟，然后便将足球偷偷地装了进去。当本队球员赶上他后问他：足球呢？他指了指球场外回答道：球己经出底线了。▲那么这人一定是东廓先生了。

       八，一直冲在最前面，然后在将要射门时，突然停下来昂起头高声吟唱道：仰天大笑冲上去，我辈岂是常败人。乘风破门会有时，直驱德国揽世杯。▲那么这人定是李白。

       九，只见他身轻如燕，动作迅速，很快就直逼对方球门。但是就在这时，他的假发套脱掉了，柔滑乌黑的长发垂落下来，飘飘洒洒，如云如瀑。顿时，其美艳如花的容颜，令全场球迷一片哗然。然而，这名球员却如怨如诉地吟诵道：唧唧复唧唧，球场哨不停。不闻国足声，但闻女叹息。问女何所思，问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。惊闻世界杯，没有国足去。球队卅二支，支支无爷名。阿爷无大儿，女亦无长兄。愿为市球鞋，从此替爷征。▲这人乃木兰是也。

       十，一路勇猛冲杀，过人无数。但是他耳边却不停地传来裁判判犯规的口哨声，虽然如此，他却仍然马不停蹄地带球往前狂奔，就这样一直冲到了对方的球门边。但是在这关键时刻，他却犹豫起来：到底是射门还是不射呢？就在他犹豫不决之时，己方的球员陆续地追了上来，最终将他劝了回去，然后他便被裁判红牌罚下。▲这人不是别人，他就是岳飞。

       十一，轻易地摔掉无数名对手之后，游刃有余地控制着足球，很快便将之带到了对方的禁区里，并紧逼其球门。这时，只见他从容地从口袋里取出一个袋子，又从袋子里取出几颗黄豆样的东西猛往嘴里扔，随即美滋滋地咀嚼起来，于是脸上立时露出一副无比满足的得意之色。吃毕黄豆样的东西之后，他才将脚下的足球向球门狠狠地开了出去。▲这人必是林彪。

       十二，他身材高大，带球过人的速度也不紧不慢，但是对方球员就是抢不到他的球。当球被他带到对方球门前之后，他止住了脚步。随后，只见他以足球当坐凳坐了下来，然后慢吞吞地从上衣口袋里取出大前门烟，便若无其事地大口大口地抽起他的烟来。在他抽烟时，他昂着头，眼睛望着不确定的前方作沉思状。不一会儿，对方的球员跟了上来，要抢他的球。只见他缓缓转过身来，对着对方球员轻蔑地说道：一切帝国主义的球队都是纸老虎！听到这句话，那些欲来抢球的人都纷纷惊惶失措地退了回去。然后他才从容站起来并掉转身，准备射门。▲如果你不知道这个人是谁，那么你一定是个非人类。

关于中国足球的笑话

       1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。 4、顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。 5、笑话一箩筐 A、看a片 夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、国家队 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 C、上帝 a、尴尬的上帝 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 b、哭泣的上帝 韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 D、国足背心 一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。 家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。 E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天， 队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………” 6、媒体报道 A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。 正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 7、广告.情趣广告词 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 8、诗歌.梨花体 一首献给奥运国足的诗 ——赵丽华 传说中的中国男足 以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈涛：不管远近都是客人 请不用客气 周海滨：进的少了别在意 下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底 官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

       “我的护球像亨利”

       当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”

       据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”

       据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。

       不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。

       “我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。

       最后，正在法国戛纳参加**节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”

       产生背景：在5月25日和水原三星队比赛中，深圳队赢得比赛。赛后，身为前锋的李毅得意地说：“在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”

       此言一出，在网络上引起了极大的轰动，于是便有网友在BBS上发表了下面这篇文章。后来，一个天才中的天才网友写了篇《李毅大帝本纪》，迅速在几乎所有的足球BBS中蔓延。紧接着，又出现了李毅博客、李毅笑话集、李毅趣事等等，不一而足，让人大快朵颐。

       忍不住说：看看李毅的“成名史”，从正面角度，作为一名快前锋，他成名于火车头，而成名历程更是由国青、国奥再到国家队，单纯的讲他的身体素质，相信无论哪一个教练看了他都认为这是一个可塑之材！侧面角度看，李毅在网络界迅速走红，无疑是因为其异于常人的思维：“天亮了”、“我就是球霸”、“看，我的护球像亨利吧。”相信也只有李毅敢在中国说这几句话！人怕出名猪怕壮，不怪李毅出名，怪只怪李毅大哥的经典台词！

       我们应该感谢李毅，是他的口无遮拦令我们这些对中国足球几乎没多少看点的人终于找到了一个发泄的对象，但归根结底，可怜而又可笑的李毅，只不过是中国足球的替罪羔羊。

       九个教练开火车

       一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普纳、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。

       开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。

       迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”

       陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。为什么这段路铺窄轨？！”

       霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难地咧咧嘴，想说什么但没出声。

       徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开了！”

       施拉普纳语重心长地说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”

       金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！组织上相信你能行！”

       韩国人车范根一脸严肃地听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞机……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。

       金志扬率领众人制服了外国人车范根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯，温和地问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”

       老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这儿砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”

       塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意！司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨呀！”

       产生背景：这些中国甲A球队的名帅都有一些经典的口头段子。

       忍不住说：因为外教想得总是很直接，把不该说的话都说了出来，所以虽然不至于挨扁，但频繁下课就不顺理成章了。

       当球停在他们脚下……

       如果冷静地推射入网?熏那他是德甲球员；

       如果发力抽射?熏那他是英超球员；

       如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网?熏那他是意甲球员；

       如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

       如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

       如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；

       如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；

       如果一脚踢上看台，那是李铁；

       如果比李铁踢得还高，那是周宁；

       如果比周宁踢得还高，那是李东波；

       如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……

       产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。

       忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。（

求一些经典的关于足球的笑话？

       大意是……

       1.有个男的脚很臭，找不着老婆，最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美，也是无敌脚臭，两人在一起相安无事。结婚几年，有了一个孩子，青出于蓝胜于蓝，更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招，只要其中一个脱下鞋，全候车大厅的人都跑了，候车大厅里空空当当，三个人就能很惬意的等车。直到有一天，等火车，照例，男人脱鞋，大厅里人全跑了，突然发现还有一个人没走，很惬意的看报，于是男人的老婆也脱下鞋，那人还没事，孩子也脱鞋，那人还没事。一家三口很惊叹“大哥，您厉害啊，这都忍得了？！您得是什么人啊，比我们还猛”那人鄙视的看了一眼，坐下外套，里面t恤上写着，XXX足球队

       2.一天，足球大战，开场1分钟，A队守门员攻入对方一球，A队队员一看，集体放心下场去酒吧喝酒，只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束，A守门员来到酒吧，队友询问情况，“别提了，1：1！”，队友吃惊问怎么丢了一球。“C，你们刚走，对方前锋假摔，我吃了一张红牌被罚下去了”………………

       我亲手打的~~~

       不过笑话规笑话，还是希望国足有出头之日啊~~~

中国足球的笑话不要老掉牙的

       足球笑话--------------------------------

       梦见足球赛

       老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

       这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

       老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延

       长了时间。

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       辛普森吓破了胆

       辛普森杀妻案重新审理.

       律师满头大汗跑来:"大事不好了......"

       "不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,

       而我们有最好的律师."

       "不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.

       辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有

       陪审团?"

       "这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"

       辛普森拔腿就跑,至今下落不明.

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       足球走向世界的绝招

       某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

       足协允。

       教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

       德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

       球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

       领队由日本相扑野力友情出任。

       训练课程简单。

       晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

       前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

       午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

       后晌，踢球如常。

       晚，全员大睡，绝无外出者。

       月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

       各国免战且效法。

       本国足球称霸世界，无敌。

       国民悦。

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       上帝与世界杯

       一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

       韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"

       上帝:"50年."

       韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."

       日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

       上帝答:"也许100年吧."

       日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."

       此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

       上帝哭了:"我是看不到了."

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       球队教练

       这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

       是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

       有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

       a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

       教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

       教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

       「一加一等於多少？」

       乔丹马上不思考地回答∶「二」

       教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

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       球迷的回答

       妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

       夫：谁说的？

       妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

       夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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       老老实实的选择

       足球教练说:"小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,

       希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!"

       "您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,

       要么争取胜利!"

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       足球的贡献

       记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

       “绝对没有。”布得立即回答。

       “绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

       “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却

       坐在那里看

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       世界杯套餐精选

       1.检讨书一份

       大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷

       遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年

       时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

       2.方便面两箱，火腿肠66条

       无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可

       去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，

       不亦乐乎。

       3.施X康两瓶

       方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人

       体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

       尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。

       4.闹钟一个

       此物何用，不言而喻。

       建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球

       哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

       5.辞职书一份

       六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半

       球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先

       跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪

       儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！

       6.啤酒十箱

       法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国

       人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开

       波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

       7.备用电视机一台

       为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来

       日轰然抒怀不迟。

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       上帝的安排

       福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.

       上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.

       上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨

       雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上

       帝的话,欢天喜地走了.

       戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气

       说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

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       口技

       某守门员善长口技。

       后卫失误，对方前锋单刀。

       全场紧张！！！

       守门员急中生智，口仿哨声。

       前锋以为越位，停住。

       守门员大喜。

       后随后卫检球，欲发任意球。

       裁判哨响。

       后卫禁区手球，被判极刑。

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       上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，

       因为我拥有世界上最好的球员。”

       撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

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       某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重

       心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌

       的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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       某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：

       “我们的球员文化是差点，题目别太难了。”

       主考答应了。

       考试时，主考看了球员一会儿，问道：

       “你说七乘七得多少？”

       球员思考了一会，说：

       “我想是四十九。”

       考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：

       “主考，请您再给他一次机会。”

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       黄球迷与傻教练

       留半小时

       黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不 是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

       百发百中

       黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你 怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了

       高射炮的队员对准一 个点不停地练习射门。

       黄球迷：效果如何？

       傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接 下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守 门员身上。

       经验丰富

       黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以

       我就派他上场。

       只犯偶尔

       黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误

       偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。

       傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我

       叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

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       九 福

       一。人口少的国家有福了。

       牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入

       决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不

       出二十余名足球精英入围。

       二。面积小的国家有福了。

       克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙

       买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个

       国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。

       三。穷国的政治家有福了。

       你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场

       上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。

       四。热爱足球的男人有福了。

       你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。

       五。不爱足球的男人有福了。

       你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都

       不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。

       六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。

       你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，

       这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。

       七。年轻的女人有福了。

       虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做

       母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。

       八。年迈的妇人有福了。

       你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队

       的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”

       （科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎

       的夏天就更热闹啦。

       九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。

       当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

       - 作者： jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13

托蒂笑话（一则足球界的经典笑话）

       1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

       三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

       2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

       韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

       日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

       　中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

       没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

       3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

       保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

       生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

       4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

       5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

       6、中国足球队队歌

       赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

       张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

有一个老婆问老公的关于世界杯的笑话.

       托蒂是意大利足球界的一个传奇，他是罗马俱乐部的队长，也是该队历史上最伟大的球员之一。他在场上的表现和技术水平备受赞誉，但他的一句经典笑话却让人们对他的印象更加深刻。

       托蒂的职业生涯

       弗朗西斯科·托蒂，1976年出生于罗马市。他从小就对足球充满热爱，16岁时加入了罗马俱乐部的青年队。1993年，他首次代表罗马一线队出场，从此开始了自己的职业生涯。

       托蒂的职业生涯非常成功。他在罗马队效力了整整20年，一共出场786次，打进307球。他帮助罗马队赢得了两次意甲冠军、两次意大利杯冠军和一次欧洲联赛冠军。他也曾代表意大利国家队参加过三届世界杯和四届欧洲杯。

       托蒂的经典笑话

       托蒂的一个经典笑话发生在2006年世界杯上。当时，意大利队正在与澳大利亚队进行一场激烈的比赛，比分一直是0:0。直到比赛快结束时，托蒂在禁区内被对方球员犯规，裁判判了点球。

       托蒂自己亲自上阵，准备主罚点球。当时，全世界的目光都聚焦在他身上，意大利人民都为他加油打气。然而，托蒂却没有按照大家的期望进球，而是把球踢飞了。

       这时，有人问托蒂为什么没能将点球踢进球门，托蒂回答说：“我踢丢了点球，因为我选择了一个不好的角度，我应该选择另一个角度。”

       这个回答让人们大跌眼镜，因为托蒂并没有像其他球员那样把责任推给别人，而是承认了自己的错误。这个回答也成为了足球界的一个经典笑话。

       托蒂的退役

       2017年，托蒂宣布退役。他在退役仪式上发表了感人的演讲，感谢了球迷、教练和队友对他的支持和帮助。他说自己已经度过了一个美好的职业生涯，但他也表示自己不会离开足球，他会一直关注和支持罗马队。

       结尾

       托蒂是一个足球界的传奇，他的职业生涯和经典笑话都成为了人们津津乐道的话题。他的退役也让人们感受到了他对足球的热爱和对球迷的感激之情。托蒂的故事告诉我们，只有真正热爱足球，才能成为一个真正的传奇。

       老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？” 老公：“世界杯。”老婆：“中国队在哪？” 老公：“..跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？老公：“因为水平不行。老婆：“不是有姚明吗？ 老公：滚..

       好了，今天关于“女生看足球笑话”的探讨就到这里了。希望大家能够对“女生看足球笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。