文案简短吸引人搞笑的话_文案简短吸引人搞笑的话短句

文案简短吸引人搞笑的话_文案简短吸引人搞笑的话短句

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“文案简短吸引人搞笑的话”的话题。如果你对这个领域还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来了解一下吧。

1.幽默搞笑的经典文案

2.20个搞笑的文案

3.吸引人的搞笑文案

4.一句话简短搞笑的文案

5.抖音经典文案搞笑大全(精选56句)

6.幽默搞笑又很吸引人的文案

幽默搞笑的经典文案

       1.夫妻感情好的才叫白头到老.感情不好那叫战斗到老！

       二.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信.中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

       3.一同学上课睡觉.老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”

       4.现在的女生太现实.我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

       五.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

       6.今天感觉胃不舒服.去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

       7.一个老外没吃过莲藕.有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

       八.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

       九.那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

       十.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

       十一.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！

       十二.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……

       十三.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

       十四.昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

       15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前.拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……

       十六.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

       十七.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

       18.结婚纪念日.我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

       十九.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。2看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼.小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？

       二十一.今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

       22.有天在高速上.我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

       二十三.上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。

       二十四.给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

       二十五.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

20个搞笑的文案

        我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

        朋友圈幽默的语录

        1. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

        2. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

        3. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

        4. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

        5. 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

        6. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

        7. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

        8. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

        9. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

        10. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

        11. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

        12. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

        13. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?

        14. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

        15. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

        16. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

        17. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳 芭蕾舞 。

        18. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

        19. 人生就像 唱歌 ，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

        20. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

        朋友圈幽默的短句

        1. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

        2. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

        3. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

        4. 采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!

        5. 绅士，无非就是耐心的狼。

        6. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

        7. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

        8. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

        9. 给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

        10. 每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。

        11. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

        12. 我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

        13. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

        14. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

        15. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

        16. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

        17. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

        18. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

        19. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

        20. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

        朋友圈幽默的 说说

        1. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

        2. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

        3. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

        4. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

        5. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

        6. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

        7. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

        8. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

        9. 就算再想哭，也要微笑着说一句：的!

        10. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

        11. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

        12. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

        13. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

        14. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

        15. 虽然认输不会死，但我死也不认输。

        16. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

        17. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

        18. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。

        19. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

        20. 麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

        朋友圈幽默的文案

        1. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

        2. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

        3. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?

        4. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

        5. 我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

        6. 世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。

        7. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

        8. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

        9. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

        10. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

        11. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

        12. 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

        13. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

        14. 我很好，我没事，只是有点想砍人。

        15. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

        16. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

        17. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

        18. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

        19. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

        20. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

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吸引人的搞笑文案

       1.水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信.希望你这笨小孩能多学点新名词！

       2.告诉你一个好消息.你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你

       20

       16年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！

       3.为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。

       4.我郑重向你转告：困了要睡觉.累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

       5.人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。

       6.我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

       7.你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

       8.因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻.无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。

       9.由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关..已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。10.当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。11.恭喜你.你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

       12.新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

       13.我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

       14.把你捧在手上.默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够

       9

       9

       9朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！

       15.你做事低调.生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么..的事情啊！

       16.无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

       17.怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

       18.如果你一只耳朵发烧.那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！

       19.本短信语言彪悍.感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！

       20.白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！

一句话简短搞笑的文案

       1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

       2.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

       3.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

       4.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       5.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

       6.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

       7.“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

       8.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

       9.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。10.有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。11.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

       12.我已经不是那个花

       五

       十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在

       五块钱都要深思熟虑。

       13.我就两样不行，这也不行，那也不行。

       14.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

       15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方

       十有

       八

       九会让你忙起来。

       16.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

       17.每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，

       30米开外雌雄同体，

       50米人畜不分。

       18.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

       19.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

       20.近年来获得的成功主要分为

       三类：登录成功.下载成功.付款成功。

抖音经典文案搞笑大全(精选56句)

       1.天地不仁，视万物为刍狗，圣人不仁，视百姓为刍狗，时光不仁，转千世屠剿雄。

       2.你贱的大有出息，骚的太够洋气。

       3.那可笑的回忆成为杀死我的利器。

       4.你除了青蛙眼.塌鼻梁.河马嘴.其他哪都好看。

       5.我爱了就是爱了，你有什么资格说我？

       6.你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。

       7.爱就是心疼，可以喜欢许多人，但真正心疼的只有你一个。

       8.知足.上进.野心，然后还有遇见你。

       9.面子不等于脸。所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

       10.注意你很久了，跟我走一趟。

       11.有人说我懒得抽筋，我想说的是，我懒得连抽筋都懒得抽。

       12.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

       13.青春最美的不是梦，而是和你一起追梦的人。

       14.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

       15.青春是明知道错了，偏要任性到底!

       16.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

       17.讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

       18.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

       19.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

       20.本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

       21.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

       22.知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

       23.别把任何人当回事，也许人家还没把你当回事。

       24.你还是没变，连脚臭的味道都一如从前。

       25.是我变坏了，缺乏良心，而且死性不改

       26.要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

       27.你从来不知道我有多痛。

       28.所有不在乎都是因为不够爱，其他理由纯属扯淡!

       29.生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

       30.既然公主殿下已许身于我，在下定会赴汤蹈火。

       31.没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

       32.要毕业了，不知道该送老师什么，只好把知识送给他了。

       33.我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

       34.女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

       35.没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。

幽默搞笑又很吸引人的文案

       1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

        2、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

        3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

        4、不要和我比懒，我懒得和你比!

        5、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

        6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

        7、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

        8、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

        9、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

        10、我对我的穷又有了新一步的了解。

        11、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

        12、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

        13、很热对吗，到七夕就凉快了。

        14、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

        15、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

        16、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

        17、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

        18、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

        19、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

        20、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

        21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

        22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

        23、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

        24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

        25、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

        26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

        27、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

        28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

        29、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

        30、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

        31、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩， 那种感觉就像加班啊!

        32、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

        33、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

        34、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

        35、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

        36、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

        37、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

        38、车到山前必有路，有路我也刹不住。

        39、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

        40、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

        41、七夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

        42、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

        43、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

        44、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

        45、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

        46、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

        47、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

        48、你一定要和她好好走下去，我坐车。

        49、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

        50、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

        51、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

        52、漫漫人生路，一直在迷路。

        53、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

        54、你给我滚，马不停蹄的滚。

        55、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

        56、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

关于2022废话文学文案怎么看 收藏

       1.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

       2.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

       3.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

       4.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

       5.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

       6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

       7.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

       8.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

       9.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

       10.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

       11.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

       12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

       13.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

       14.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

       15.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

       16.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

       17.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

       18.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

       19.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

       20.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

       21.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

       22.你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

       23.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

       24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

简短幽默的搞笑文案

       关于2022废话文学文案怎么看篇一

        1.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        2.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        3.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

        4.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

        5.你会发现废话文学里说的全是废话。

        6.没有对象的人，应该还是单身吧。

        7.明天的事情后天就知道了。

        8.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

        9.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        10.越聪明的人，脑子就越聪明。

        11.当我发现时，我已经发现了。

        12.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

        13.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

        14.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

        15.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

        16.螃蟹死之前还是活的，

        17.天若有情天有情，人间正道是正道。

        18.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

        19.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

        20.看了等于白看，不看白不看。

关于2022废话文学文案怎么看篇二

        21.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        22.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        23.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        24.其实如果上班不累也挺轻松的。

        25.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

        26.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

        27.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

        28.什么胜读十年书？读十一年书。

        29.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        30.走出半生，归来已过半生。

        31.我睡着之前还是醒的。

        32.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

        33.你活着等于没死。

        34.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        35.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        36.听了你的分析，我决定再分析分析。

        37.中国有句古话叫做有句古话说得好。

        38.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        39.台上一分钟，台下六十秒。

        40.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

2022搞笑废话文学文案短句 (通用40句)

        2022搞笑废话文学文案短句(篇一)

        1.死者没有受伤吧。

        2.台上一分钟，台下六十秒。

        3.如果我没猜错的话，我应该没猜错。

        4.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

        5.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

        6..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        7.七日不见，如隔一周。

        8.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

        9.我认识你，知名画家，职业画饼。

        10.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

        11.地球自转一周等于自转7天。

        12.你有病的样子好像没治好一样，

        13.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

        14.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

        15.能力越大能力就越大。

        16.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

        17.何止是废话，简直就是废话。

        18.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        19.借口是好借口，但就是借口。

        20.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

2022搞笑废话文学文案短句(篇二)

        21.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

        22.但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

        23.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        24.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

        25.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        26.我一定能活到死。

        27.据统计，人生前都呼吸过空气。

        28.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

        29.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

        30.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

        31.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

        32.好是好，就是有点烂。

        33.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        34.你也是个明白人，你明白我明白的意思。

        35.走出半生，归来已过半生。

        36.你要是不丑还是挺好看的。

        37.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

        38.三人行，必有三人。

        39.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        40.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

2022一大段废话文学文案

        2022一大段废话文学文案篇一

        1.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        2.中国有句古话叫做有句古话说得好。

        3.越聪明的人，脑子就越聪明。

        4.没过去60秒就失去了一分钟。

        5.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        6.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        7.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

        8.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        9.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

        10.在掉链子这种事情上从未掉过链子。

        11.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

        12.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        13.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        14.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

        15.听了你的分析我决定在分析分析。

        16.姜还是老的老。

        17.记是记得住，就是想不起来了。

        18.我睡着之前还是醒的。

        19.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

        20.其实如果上班不累也挺轻松的。

2022一大段废话文学文案篇二

        21.年轻人，不要太年轻。

        22.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

        23.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

        24.何止是废话，简直就是废话。

        25.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

        26.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

        27.好是好，就是有点烂。

        28.众所周知，观众们肯定众所周知。

        29.快看，前面那个人，他好像一个人。

        30.它死之前，应该是活的。

        31.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        32.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        33.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        34.听你放屁就像在听放屁一样。

        35.俗话说的好:俗话说的好。

        36.明天的事情后天就知道了。

        37.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

        38.什么胜读十年书？读十一年书。

        39.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        40.我认识你，知名画家，职业画饼。

2022惊喜意外的废话文学文案 (合集40句)

        2022惊喜意外的废话文学文案(篇一)

        1.你瘦下来一定很瘦。

        2.听了你的分析，我决定再分析分析。

        3.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

        4.它死之前还是活着的。

        5.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        6.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

        7.不成功！则失败！

        8.螃蟹死之前还是活的，

        9.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

        10.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

        11.当我发现时，我已经发现了。

        12.人要是被杀了，就肯定会死。

        13.好吃的东西都特别好吃。

        14.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        15.运气这东西，全靠运气。

        16.回想起昨天，仿佛在昨天。

        17.快看，前面那个人，他好像一个人。

        18.上次看到这样的视频还是在上次。

        19.你有病的样子好像没治好一样，

        20.走出半生，归来已过半生。

2022惊喜意外的废话文学文案(篇二)

        21.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

        22.听君一席话，白读十年书。

        23.但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

        24.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        25.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        26.放点黑黑的白芝麻。

        27.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

        28.这手跟巴掌一样大。

        29.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

        30.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        31.恭喜你被我恭喜了！

        32.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多

        33.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

        34.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

        35.希望我们下一次见面是下一次。

        36.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        37.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

        38.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

        39.当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

        40.上一次那么无语还是在上次。

2022废话文学合集

        2022废话文学合集篇一

        1.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        2.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。

        3.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

        4.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        5.我睡着之前还是醒的。

        6.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        7.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

        8.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        9.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

        10.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        11.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

        12.什么胜读十年书？读十一年书。

        13.这是我爸爸，我是他儿子。

        14.我妈生我的那天正好是我的生日。

        15.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        16.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

        17.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

        18.上次看到这样的视频还是在上次。

        19.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        20.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

2022废话文学合集篇二

        21.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

        22.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        23.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

        24.吃饱了就不饿了。

        25.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        26.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

        27.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        28.我上次说这句话还是在上次。

        29.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

        30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

        31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        32.这手跟巴掌一样大。

        33.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        34.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        35.这个猪死之前是活的。

        36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

        37.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

        38.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

        39.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        40.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

2022经典废话文学

        2022经典废话文学篇一

        1.调查显示人一生只会被生下来一次。

        2.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

        3.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

        4.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        5.字越少，句子就越短。

        6.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        7.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

        8.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

        9.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

        10.香蕉越大，香蕉皮就越大。

        11.未成年人都不满18岁。

        12.听君一席话，白读十年书。

        13.没过去60秒就失去了一分钟。

        14.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

        15.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

        16.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        17.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        18.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        19.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

        20.这个猪死之前是活的。

2022经典废话文学篇二

        21.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        22.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

        23.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

        24.这个马铃薯长得跟土豆一样。

        25.我妈生我的那天正好是我的生日。

        26.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

        27.借口是好借口，但就是借口。

        28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        29.我一定能活到死。

        30.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

        31.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

        32.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        33.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        34.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        36.我不菜的时候还是挺厉害的。

        37.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

        38.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        39.我上次这么无语的时候还是在上次。

        40.如果我没猜错的话，我应该没猜错。

2022经典废话文学篇三

        41.你瘦下来一定很瘦。

        42.果然好看的人都很漂亮。

        43.你这话说的我感觉跟说话了似的。

        44.空腹不能吃饭，否则会饱。

        45.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        46.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        47.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

        48.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        49.听你放屁就像在听放屁一样。

        50.好是好，就是有点烂。

        51.好吃的东西都特别好吃。

        52.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        53.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

        54.快看，前面那个人，他好像一个人。

        55.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

        56.抛开内容来说，我很赞同。

        57.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        58.这个西红柿长的有点像番茄。

        59.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

        60.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

       1.支撑人生前进的四大期盼：等下班.等周五，等发工资，等快递！

       二.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要？

       三.刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

       四.其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

       5.今天路过一家店.店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

       六.我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

       七.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

       八.大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

       九.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

       十.小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

       十一.和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

       十二.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

       十三.哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

       十四.总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

       十五.三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

       十六.女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

       十七.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月.第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

       18.妇人去买海鲜.问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”

       十九.我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

       二十.老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。

       二十一.老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”

       二十二.老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

       二十三.老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”

       二十四.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

       好了，关于“文案简短吸引人搞笑的话”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“文案简短吸引人搞笑的话”，并从我的解答中获得一些启示。